うつ病性障害

水に触りたくない・・・。 うつ状態で通院しています。お水に触りたくないの。お風呂も考えちゃう＜入らない。眠っぱなしだから歯も磨かない、顔も洗わない。そんな時ありません？

独り言をどうぞ。

もう死んでもいいですか？ もう死んでもいいですか？必要としてくれる人がいないんです。生きている意味が見つからないんです。毎日一人で泣いています。これじゃあ、いけないと思って、心療内科へ行こうと思い何件か電話しました。でも予約がいっぱいで３週間〜１ヵ月も待たないとダメです。今苦しいのに、今涙が止まらないのに、どうしてそんなに待たないといけないんだろう。他の“科”なら救急とかあるのに・・・もう死んでもいいですか？

パニック障害の方いますか？ 膀胱炎をこじらせて以来、頻尿になり、トイレがないとだめというパニック障害で困っています。日常生活もたいへんだし、将来のことを考えると精神的にかなり参ってしまって・・・。心因性のことで悩んでいる方、一緒にお話しましょう。

一言だけ。これがルール

心が疲れた人のための独り言専用 ここは、心が疲れた方々のための、とりとめのない独り言のつぶやき所です。本当は誰かに聞いてもらいたいことがあるけれど、疲れすぎていて、積極的なメッセージのやりとりができない人や、誰にも相談する勇気がない人のためのトピです。基本的にはレスはありませんが、きっとどこかで誰かがあなたの独り言を読んでくれていることでしょう。＜ここでは積極的なレスはしてはいけません(笑)＞　独り言を読んで共感して、それを書いた人にどうしても　何かメッセージを送りたくなったら、　たった一言だけの短い返信をしましょう。　メッセージを書いても、それに対する返信を期待しないで下さい。　メッセージをもらった人も、必ず返信する必要はありません。

タイトルにある通り現実の生活が充実出来る事を主眼としたトピです。ここは　レス義務不要とします。ここへの参加は　トピ主の許可を要する事とせていただきます。アラシや誹謗中傷の書込みはご遠慮ください。ここの参加者の概念は住人ではなく　あくまで参加者です。ですので揉め事等は自身で対処下さい。基本的にはトピ主は保護致しません。積極的に無視リストを活用致します。また　効果は疑わしいですが、通報もマメに行います。繰り返しになりますが、自分が楽になりたいが為に作った　我儘トピ主の為のトピックスです。

うつ病でごろごろ寝てるしろくまです。あせらずにのんびり、ゆくっりと心の中の事を何でもお話しましょう。

死にたいとおもうことありませんか？ 私は、今、『生』の意味がわからなくて、死にたくてたまりません。心療内科にはいってますが。かわりません。同じ悩みを持ってる人、持ってた人、いませんか？

お気楽様(^O^)　(~o~)　!(^^)! 肩の力を抜いて、言いたいこと何でもOK。思い詰めたくないけど、でも逃げたくもない。なるようになろうね、みんな。

悩める胸の内をポエム（詩）にして投稿してみませんか？２度目以降の投稿は、前回のご自分のポエムに返信する形で投稿してください。読者さんが返信をたどることで同じ作者さんの作品を続けて読むことができます。

昨年の夏からうつ病にて休職しています。秋ごろは調子も良くなり復職できるかとも思いましたが、冬から調子が悪く今もまだなんとなく生きている感じです。普段は何もする気が起きず、ＤＶＤみたり本を読んだりしてみますが、あまり楽しめません。1日が早く終わる感じです。医者の先生は、ゆっくりしなさいといわれましたがなんだか不安な毎日です。同じような状況の方いらっしゃいませんか?４０代　男　家族は妻と生まれたての娘の3人です。

こんな時間にご免なさい。適応障害から鬱になって四年になります、一番辛いのが不眠です(>_<)日付けも変わったけど多分朝迄眠れ無いだろう、努力はしてるけど。８月に会社を辞めて失業中だからいいけど、先が不安だらけです。カキコに気付いた方が居たらお話して下さい。私は50代男で茂と言います、宜しくお願いします(-_-)/~~~

みなさんで、たくさん話して自分の病気を受け入れましょう。辛いこともたくさん、あると思いますが、病気になったことでわかった事もあると思います。もし、よければひと休みしていってくださいね。

現在、欝による３度目の休職をしている者です。この病気は、外見的には「健康な人」と変わらないので、なかなか理解してもらえません。僕は、高校の教師で、前回は、外で気晴らししているのを人に見られ、学校に’苦情’(元気なのに、’病気’で休んでいると言うのは、サボってるんじゃないの？）がありました。または、ひょっとして、’悪い事’でもして、停職になってると思われているかも、と思ったりします。本当に、外見は元気そのものですから。そこで、今回は、「外出禁止令」です。僕は、体を動かすのが趣味なので、正直今は生き地獄のような状態です。ますます、欝が募ってくるような状態です。この病気は、なった者にしか心底は理解できないのかも知れませんが、少しずつでも理解されるようになればいいなあと思っています。

寂しい時。。。何時も支えてくれた。。。音楽の力は、無限大。。。自分から。。。みんなから。。。それを伝えたい。。。ちゃまより。。。

店鋪改装の為、マダム、アルバイト募集。もちろん、お客さんも募集。ネタも募集。疲れた心を癒すという主旨のトピです。ついでにトピ上げしてくれる荒しも募集しちゃえ！（トピ主が言うのも何ですが、このトピはたぶん短命ですので）

初めまして、ぼのぼのと申します。６年ほど前に発症し、自立支援と精神障害者２級の支援を頂いています。幼児期の虐待・レイプ２回・中絶・監禁・ストーカー等の被害を受けながら生きてきました。鬱の時に処方されたアモキサンがきっかけに、躁鬱に転化しカード破産しました。それから、幻聴や幻覚もプラスされ現在に至ります。１３種類のお薬を飲んでいます。　かかりつけの病院では、リーマスを処方してくれません。理由は「ぼのぼのさんは、死んじゃうから。」との事です。リスカや飛び降りもしましたが、子供の目の前でやってしまったため子供達に、申し訳ないと思っています。主人との結婚生活も、ぎくしゃくしていて「お前を病人と扱わない。」と言ってきます。目に見える病気なら同情のようなものも、あるんでしょうが心の中の傷は、見えません。病院には毎週行っています。主人と仲が良ければいいものを、発病してから乱費になったため離婚届も書きました。いつでも離婚出来る状態になったのですが子供達のため毎日家政婦以下と言われながら、日々を過ごしております。こんな私ですが、よろしくお願いいたします。

私は肉の塊です。心に病を抱えていると医師に診断されましたが、そもそも「心」というものの存在が理解できません。「心｣って何ですか?誰か教えてください。

どうぞ。

むずかしいことなんてありません思ったことを思ったままに自分の言葉で病気のことでもいい何気ないことでもいいその時の気持ちをそのままここに書いてみませんかWord

現在うつ病と戦ってる方。過去にうつ病だった方。身近にうつ病の人がいる方。病気以外でもいろんな、お話しませんか？気楽にお話いたしましょう。

このスレッドは「仕事がない」の後継スレッドです。 病気でありながら仕事を探している方、病気なのに働いている方、今は働いていないけれどもいずれ働きたいと思っている方など、「病気と仕事」がテーマです。 もしよろしければ投稿してみませんか?

憂鬱な日々を過ごされている方、 お話でもして少しでも気晴らししませんか？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つつ

私は1年ほど前にACであることに気づきました。とても生きずらく、時々生きてる意味もないんじゃないかと思うほどです。8年程前から子供のことでカウンセリングを受け始め、いろんな事がわかるようになり、何とか少しでも生きる事が楽しくなりたいと思っています。同じような方、もしくはACを克服された方、お話しませんか？辛さを吐き出したり、日常在った楽しいお話でも何でもいいです、一緒に辛さを減らしてみませんか？

”うつにて休職”の続きのスレッドです。 4年前にうつ病を発症し休職しました。 その後復職、休職を繰り返し結局退職しました。 現在は求職しています。 うつ病が原因で休職、退職、求職の方がいらっしゃいましたらお話しませんか？ 40代・男・ふうと申します。

お疲れ様ｗ

レス強要さえ自由なら、無視は当然自由。何でもええやん、あれもこれもどうでもいい。誰にどう言われようが苦労して生きてきた。昔から自由が夢だった。今はただ、阿呆な面白いこと言うたりして笑いたい。トピックを自分のものにしたくないです。だから自由に使ってください。

私は結婚して姑とあわず、ある日「死んでしまえ」、という声が聞こえるようになり、精神科へ受診しました。重度の不眠、憂鬱、無気力となり、自殺願望が出てきて、服薬を開始しました。今の症状はうつ病です。薬を全部飲んでしまったり、リストカットしてしまったりして、自分から希望して１ヶ月入院した事もあります。こんな私ですが、今は支えてくれている人たちのおかげで、生きようと思っています。同じ病名でなくても、憂鬱で辛い方どうか利用してください。

私は不安神経症で苦しんでます。鬱はそれ程でもないのですが、毎日の不安で苦しいです。 お話して少しでも楽になれればいいと思いませんか。 鬱や不安で苦しんでる方どなたでも来てください。

やる気がでないときどき死にたくなるうつ病ってなんだろう

初めまして。HNはseize_the_day３６６と言います。seize the dayと言うのは、映画「今を生きる」の中のセリフです。３６６は閏年を入れて１年３６６日と言うつもりです。僕は、よくあるパターンかと思いますが、長年「うつ病」だと思い治療を続けて来ましたが、何度も再発し、そして休職も繰り返して来ました。現在も休職中です。今回、今までは単極性「うつ」の人としか話し合ったことがないので、僕と同じ「双極性」で、働いておられたり、休職しておられたり、お仕事をされていない方等と話したいと思ってこのトピを立てました。ちなみに、僕は、最初は「うつ」だと思っていましたから、別のカテ、「うつ病性障害」の中に、「鬱を理解してもらうために」と言うトピを持っています。どうかよろしくお願いします。

私は統合失調症の男性でゆにこと名乗っていますが最近希望がなくなって来ました　５０才ですが、まだ老け込む年じゃないと思います詩でもメールのような短文でもいいのですが　短歌などでも希望と限らずあなたの思いを綴ってみて下さい書く事で落ち着くこともあるかも生きていたいという前からあった気持ちと死んでしまいたいという気持ちが葛藤しています私はカウンセラーじゃないですが　ほかの人のを見て発見や共感があるかもしれませんね(*^^)vどうかよろしく〜〜♪☆

　　　　　　　　　　　　　　　　 むずかしいことなんて ありません 思ったことを 思ったままに 自分の言葉で 病気のことでもいい 何気ないことでもいい その時の気持ちを そのまま ここに書いてみませんか ここでは詩の投稿を基本としながらも 短歌、俳句、川柳、写真、音楽、仲間との会話など 幅広い分野での投稿を認めます。 また、写真などを掲載する場合には、必ずコメントを付けて下さい。 動画（音楽・詩文に関わるものに限る）の貼り付けは最小限でお願いします（五投稿に一回を目安に）。 これにもコメントを付けて下さい。 尚、当トピには「ＢＡＤ」評価はありません。 　　　　Word

心の病の人々が、南の夜空を眺めてる。あの星なんの星？ 太郎星★皆の幸せ願ってる★ 　　　　　　　　　　　　　　★南州太郎★

　毎日「デイ・ケア」で過ごしています。こんな私ですがよろしかったらお話しませんか？　よろしくお願いします。

　 　もしメンカテを襲う荒らしが現れたら ・新規参入者なのか、誰かの別ハンなのか ・撃退の具体的方法 ・他 　これらについて、ここで話し合ってみませんか？

このトピは、うつ、パニック障害、不安神経症、対人恐怖症、不眠症、摂食障害、自傷癖、各依存症などの、精神的悩みを抱いている人たちも、普通の人も、困っている人も、悩んでいる人、苦しみ健常者の人も自由参加の場所です。自分達で自分を救う場です。自助グループの場です。あなただけじゃありませんよ、心のやまいを患っているのは…みんなで分かち合いしましょうよ、心の重荷、背中の重い荷物を降ろしてゆきましょうよ〜病気のこと、悩み、苦しみ、ひとりごと、愚痴、ポエム、歌など、何でも、いいんですよ。横レスも自由ですよ、世間話しでも、今日のできごとでも、今日言いたい事でも返信したくなければ投稿しなくてもいいんです。すべて自由なんです。みんな同じ地平に立っています…年齢、仕事、新人、先輩、性別などなど存在しません。人と人とのコミュニケ−ションの広場、部屋、場所です、お互いで、お互いを救う自助グループとしての自由な場です。みんなが集まる広場です。返信しても、しなくてもいいんです。すべて自由です。心のなかのわだかまりを何か話して、気分を晴らし、前向きに生きましょうよ！ただルールは1つ、利用規約を守るだけ。すぐには、無理でも、きっと、トピ主又は、私以外の方からも、返信なり、お話しなり、レス等いたします…

ここは、主に私がクラシック等の音楽貼り付けを行う事を目的としています雑談などもＯＫ音楽で癒せれば幸いです

やる気がでない ときどき死にたくなる うつ病ってなんだろう

病気のせい？薬のせい？歳のせい？記憶力や頭の回転速度がにぶいなあって最近思うんです。でも、原因なんてもうどうでもいいよね。とにかく頭の体操になれば･･･と思います。ルールは前の人の句から　上の句，中の句、下の句もしくは単語でもいいですから、なにか一つをとって一句作ってください。みなさんの協力なしでは成立しないトピです。まずは、タイトルの句からつなげみててください。よろしくお願いします♪メリー

心の中は果てしない砂漠。でもきっと見つかる。心のオアシスが……

はじめまして。 鬱病歴は６年になります。 まだまだと思う方もいらっしゃるでしょう。 色々あり、自殺未遂をしてしまい、精神科に入院したことがあります。 その時に経験したことや、今の生活等お話出来たらとおもっています。 そして、オープンに話せる場所が欲しくて。 ともともです。

テキストリームに評価制度がついて悪戯が酷くなってきました。 リアル生活を充実させるために書込みスレッドを作ったのですが方向性が(; ;) 助言もいただき、ここにめでたくPart2をたてました。 宜しくお願いいたします(_ _)

四面楚歌、八方塞がり、それが現実、旅に出たいが先立つものが。。せめて心の旅に出ようか。この苦しみから逃げ出すために。迷い人

幸せになりたいだろ？幸せってナンだ！？

いつのまにか、ギャンブル依存症のトピックが欄外に消えていました。今回もう一度、こちらに立ち上げてみます。どうぞ、ご自由に、御投稿下さい。

同じように悩んでいる人、話しませんか？

今現在生きている私はいつか必ず死ぬ。この驚愕の事実に私は幼いころから恐れおののきながら今日まで何とか生きてきた。私が精神の病気にかかったのもこのことと無縁ではないと思う。私はいつか必ず心停止する。そして私は息を引き取る。だんだん冷たくなっていく私の遺体。数時間後には私は死後硬直する。私は棺に入れられ、翌日か翌々日には私の葬式が行われ、お経が唱えられる。葬儀の後、私は霊柩車で火葬場に運ばれ私の遺体は荼毘に付される。赤々と燃え上がる私の遺体。徐々に骨と灰になっていく。熱い！熱い！熱い！体が焼けるのは熱い！体が焼けるのは熱い！苦しい！苦しい！苦しい！そして小一時間ほど経つと私の遺骨が火葬炉から出てくる。私の家族や友人が私の遺骨を箸で拾い、骨壷の中に入れる。そして私は無に消え去る。ああ、恐ろしい！恐ろしい！恐ろしい！怖い！怖い！怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！怖い！怖い！でもこれが現実なのだ。私がずっと生き続けるなんて事は絶対にない。あと７０年もすれば私は確実に遺骨になっているだろう。今後の医学の進歩を考えに入れても。ああ、恐ろしい！恐ろしい！火葬されるのが怖い！火葬されるのが怖い！死後硬直するのが怖い！死後硬直するのが怖い！心停止するのが怖い！どうせ死ぬのは一回なのだし、いずれ必ず死ぬことが判っているのだから、今死んでしまうのも一つの手である。つまり自殺である。自殺！自殺！自殺！自殺！自殺！自殺！自殺！首吊り自殺。電車への飛び込み。あるいは切腹。しかし心配する必要は無い。、今死ななくても将来確実に死ねる。私が死を望もうが死を望まなかろうが。私はいつか必ず死ぬ。絶対に死ぬ。死から逃れる道は全く無い。私はいつか必ず死ぬ。私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私はいつか必ず死ぬ！死ぬ！死ぬ！死ぬ！死！死！死！死！死死死死死死死死！！！！！！！！！！死ぬのが怖い。でも生きているのも苦しい。生きているのが苦しい。生きているのが苦しい。生きているのが苦しい。生きているのが苦しい！生きているのが苦しい！苦しい！苦しい！苦しい！苦！苦！苦！苦苦苦苦苦苦！！！！！だから死んでしまうのも一つの道だが、今死ぬ必要は無いのかもしれない。なぜなら私はいつか必ず死ぬからだ。私はいつか必ず死ぬ。私は今確実に死に向かって生きている。死に向かって生きている。死に向かって生きている。私は死に向かって生きている。私は今確実に死に向かって生きている。だから死に急ぐ必要は全く無い。急がなくてもいつか必ず死ねる。私は心筋梗塞で死ぬかもしれないし、私はガンで死ぬかもしれないし、私は脳梗塞で死ぬかもしれないし、運がよければ私は老衰で死ねるかもしれない。いずれにしても私は必ず死ぬ。死んで死後硬直し、火葬され、遺骨になる。火葬され遺骨になる。火葬され遺骨になる。火葬され遺骨になる。死後硬直し火葬され遺骨になる。いつか必ず私は死んで死後硬直し火葬され遺骨になる。だから、今死ぬのは止めにしよう。今死ななくても、いつか必ず死ねるのだから。心配しなくても、心配しようとも私はいつか必ず死ぬのだから。今死ぬ必要は無い。