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  • 長文になります。初めてご相談します。

    現在、父(80歳)、母(77歳)、姉(51歳)、自分(48歳)、家内(40歳)、子ども3人(高校・中学・小学)8人同居です。父、母はまだ健在です。
    精神知的障害の姉は、障害の程度はBです。

    姉の状態です。
    おしゃべりや近所の方との簡単な会話は、健常者以上に上手な言い回しができる能力があります。
    行動は、掃除、物干しなどの簡単な作業は一通りできます。
    たとえて言えば、平均的な小学校1年~2年生といった感じでしょうか。
    家族の中で話をしていると、家族の予定のことや知り合いの健康状態など、聞いて知っていることを繰り返し聞いてくる、面倒くさいことがよくあります。
    また、特に食事中、家族の誰かが会話をはじめると必ず割り込んできたり、別の話を始めて気を向けようとするので、みんなから「黙ってて!」と注意されます。
    子どもや家族が買ったものを見ると、同じものを欲しがります。
    特に同性の服装や靴、髪型などは、特に真似をしたがります。
    また、気になる家族や他人の目をじっと見る癖があります。

    家の中の分担は、父は姉のいびり役というか、家族で一番姉を憎んでいるように思います。自分の娘なのに。これはずっと昔からです。普段は特に何もしない、時々家族の送り迎え。
    母は姉の一番の理解者というか、自分の娘に対する責任を強く感じます。平日、洗濯、物干し、畑仕事、子どもの通学前の準備一切、子どもの帰宅後の後片付け(衣類等)。
    姉は朝、昼のお茶碗洗い、簡単な掃除。
    私は会社勤め(夜は遅い)、土又は日も仕事の時が1ヶ月に3日くらいあるときもある、家事はほとんど家内や母にまかせっきり
    家内は、朝、晩の食事、子どもと私、自分のお弁当づくり、週3日夜、子どもの習い事への送り迎え(時々私とチェンジ)
    子どもたちは、あまり家族の手伝いはしていません。

    現在の悩みは、家内と姉の関係です。
    私は物心ついたときからそのような姉がいることで、小さな頃はよくいじめられたりしましたが、母が「病気なんだからどうしようもない(仕方ない)」という言葉を聞きながら育ってきました。
    私も良くないとはわかっていますが、面倒くさい時には無視したり、あまり姉自体を気にしない生活に慣れてしまっています。
    家内は、そんな姉がいてもなんとななると言って嫁いで来てくれました。
    10年くらい前、家内と姉がひどい喧嘩をして、家内が出て行ったこともありました。
    しばらくして呼び戻したときに、家内から謝ってはいましたが、お互いにすっきりした状態ではありませんでした。
    その後、姉は家内が怖く、家の中でも食事の時以外は、避けて通ったり、同じ部屋にいることはなくなりました。
    何度か別々に住む計画も立てましたが、子どもの世話や生活費のことを考えると、行動には移せないという結果になり、現在に至っています。
    最近も家内が家に帰ってくると、慌てて部屋に入ったりしています。
    ところが、家内の服装や靴、髪型のチェックはしており、母に服を買いたい、靴は同じような靴を玄関先に出してあったり、髪をどうしたいなどとねだってはなだめられています。
    それ以外にも掃除をはじめれば、自分の部屋を急に掃除しだしたりしているようです。
    私も家内の立場だったら、「いい加減にして!」と言いたくなるのもわかります。
    ですが、家族が気がつかない?知らないところで真似をしていることが多いと家内が言っているのです。
    だから、家族も姉に注意するきっかけがわからず、家内が不機嫌になって初めて、???となる状況です。
    家内は、「本当は健常者なんじゃないか?」と疑っており、「そうでなければ、みんなが気づかない嫌がらせなんか考えつかないんじゃないの?」と言っています。
    嫌がらせとは、茶碗や箸を家内の分だけ別に分けて置いたりするなどです。

    私自身、姉も自分がちょっと人とは違うことが悔しくて寂しいのではないか、もっと大切にしてあげたら、真似をすることも減るのではないか、と思うことは時々ありますが、正直なところ、面倒な返事をしたり変な頼み事とか増えるのではないかと思うと、ぞっとする自分がいます。私も父と同じように冷たい人間なのかと思うところもあります。
    幼い頃から姉や父母の姿を見てきて、人は変わらないしいろんな人がいて当たり前、いやな人がいても愛想笑いをしてやり過ごすのが自然と身についてしまっている自分がいます。

    家内が最近、姉へのストレスがたまり、私の協力が足りないと言いますが、何をどうしたらよいのかわからない状況です。

    家内をなだめるべきか、姉に注意すべきかのか。
    間違いなくどちらも一時的なものに終わってしまいます。

    解決方法はあるのでしょうか。
    別々に暮らすしかないのでしょうか。

    みなさんの意見をお待ちしています。

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  • 今晩は
    上げマンです。
    納得だからコピーします

     スレ主と父母と姉は血で繋がっているけれど、妻は全くの他人です。
     だから、妻が自分を犠牲にして義父母と義姉の面倒をみる必要はないです。

     法律でも、スレ主の父母が死んでもスレ主とその姉には遺産は行くけれど、スレ主妻には遺産はびた一文、行かない。

     スレ主が先に死んでその後で父母が死ぬと、父母の遺産はスレ主姉には行くけれど、スレ主妻には行かない。

     法律の上でも妻は冷たく見放されているのです。 
     だから、義父母と義姉の世話をする妻は踏んだり蹴られたり、です。
     妻に非情なそういう法の事実をも、スレ主は明確に認識しなさい。

     妻には当然人権も生活権もある。
     だから妻が
    <こんな(私が法律からも見放された)8人同居生活は嫌だ>
    と家を出て別居し、そのための経済的補償を、スレ主の父母と姉とスレ主に求めたら、その4人は妻の求めに応じないといけない。

     現在のスレ主の家の事態は、そういう事態にある。
     妻は犠牲にされているのに、本当によく我慢しておられる。
     
    非道いめに遭わされている気の毒な妻を救うために、スレ主夫婦家族は、父母姉と別居しなさい。
     経済的に別居できないとスレ主は言うが、それは無責任どころか、妻の人権も生活権も軽視している、ハチャメチャな人間ですよ。

     ついでに言うと、法律からも見放されている妻(嫁)に散々世話になりながら、その妻(嫁)に感謝の気持ちもない義父母義姉は、スレ主よりももっと、非道いです。

  • 今晩は。はじめまして。
    このスレッドには3月30日以後1か月間、誰も来ないので、スレ主さんもまた来なくなったと思いますが。

     それでも、スレ主さんの妻(40歳)が余りにもお気の毒なので、スレ主は妻を救いなさいと声をあげたいので、書きます。

     スレ主と父母と姉は血で繋がっているけれど、妻は全くの他人です。
     だから、妻が自分を犠牲にして義父母と義姉の面倒をみる必要はないです。

     法律でも、スレ主の父母が死んでもスレ主とその姉には遺産は行くけれど、スレ主妻には遺産はびた一文、行かない。

     スレ主が先に死んでその後で父母が死ぬと、父母の遺産はスレ主姉には行くけれど、スレ主妻には行かない。

     法律の上でも妻は冷たく見放されているのです。 
     だから、義父母と義姉の世話をする妻は踏んだり蹴られたり、です。
     妻に非情なそういう法の事実をも、スレ主は明確に認識しなさい。

     妻には当然人権も生活権もある。
     だから妻が
    <こんな(私が法律からも見放された)8人同居生活は嫌だ>
    と家を出て別居し、そのための経済的補償を、スレ主の父母と姉とスレ主に求めたら、その4人は妻の求めに応じないといけない。

     現在のスレ主の家の事態は、そういう事態にある。
     妻は犠牲にされているのに、本当によく我慢しておられる。
     
    非道いめに遭わされている気の毒な妻を救うために、スレ主夫婦家族は、父母姉と別居しなさい。
     経済的に別居できないとスレ主は言うが、それは無責任どころか、妻の人権も生活権も軽視している、ハチャメチャな人間ですよ。

     ついでに言うと、法律からも見放されている妻(嫁)に散々世話になりながら、その妻(嫁)に感謝の気持ちもない義父母義姉は、スレ主よりももっと、非道いです。

  • >>2

    Masaruさま、アドバイスありがとうございます。

    とことん話し合う、というのは今までやったことはありませんでした。
    大喧嘩のあと、私、家内、母、姉の4人で多少どうしたらよいのか話し合ったことはありましたが、何の解決にもならなく、家内が我慢するというだけで終わりました。
    特に母は「障害者なんだから」と、何をしてもダメという考え方に固執しており、家内が姉にこうしてほしい、こんなふうにできないか、とかなり譲歩しても、母が受け付けない、できない、という返事をしてしまい、姉は一切意見も思いも言うことなく終わったという感じです。

    Masaruさんの意見を拝見しまして、ハッとしました。
    母がいたら姉との話し合いにならないということです。
    姉も返事に困ると、できないことでも「する」と簡単に言ってしまうので、姉の正直な気持ちを聞き出せるかどうかがカギだと思いました。
    それと、姉を家内の前でパニックにさせないことができるかも重要なところです。
    姉は焦ったり、まずい状況になると、普段の会話もできなくなるので。

    家内は姉の気持ちを少し、姉は家内の気持ちを少し、理解というか感じてもらうだけでも少しは前に進めそうな気がしました。
    一度にすべては無理ですから、少しずつ、一歩ずつ話し合うように気をつけていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

  • >>3

    アドバイスありがとうございます。
    ご指摘のことは、ハチさまのおっしゃるとおりです。洞察力に脱帽です。
    40代に入り、身体も不安定なようです。何かにつけ「疲れた」を連発していますので。
    仕事が忙しく、家内の家事を分担、労ったり、相談に乗ったり、愚痴を聞いたりする時間が取れていないのはわかっておりましたが、まだまだ足りないのですね。
    お互いに一緒にいる時間が少なく、子どものことや急ぐ要件をお互いに優先してきていたのと、寝不足なくらい毎日帰る時間が遅かったので、家内も遠慮して言えずにいたのだと思います。
    家内には甘えっぱなしで、本当に感謝しています。
    人との接し方?とかで多少意見が合わない部分もありますが、あまり反論せずに愚痴や相談もちゃんと聞く時間をとろうと思います。
    たしかに、心に余裕がなければ耐えられそうな所も耐えられないことがありますから。
    しっかり受け止めていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

  • こんにちは。
    40代前半の主婦です。
    8人同居でいらっしゃるのとのこと、大家族なのですね。
    私の家も家族は多いのですが、棟は別にしているので、
    ひとつ屋根の下で大勢が暮らす関係の濃さや、重みというものは、実感として経験していないのでわからないのですが、

    >家内が最近、姉へのストレスがたまり、私の協力が足りないと言いますが、何をどうしたらよいのかわからない状況です。
    ここなのですが、奥様の感じているストレスは、お姉さんに向けてだけではないのでは?という感じがします。

    思うに、世の中の奥様が「旦那の協力が足りない」と言う時は、奥様だけの肩にかかっている仕事を、分担したり、労ったり、相談に乗ったり、愚痴を聞いたりして欲しい時なのではないでしょうか。

    たとえば、お子さんも大きくなって来られた親としての対応で、これまでは母親として全面的に世話をする側として関わってこられたのが、もう少し自立した関係に移行する必要を奥様が感じ取って、「父親の存在感」を求めておられるとか、
    あるいは、40代に入られて、今まで体力てカバーできたことが、少しキツク感じられるようになってきて、そういった面でのご主人の気遣いや理解を求めておられるのかもしれない、などと連想するのですが、
    そういったことはないでしょうか。

    いずれにしろ、奥様とよく話をされて、奥様の目線から見た家族の現状などを点検するところから始められると良いと思います。

  • >>1

    ご主人、奥さん、お姉さんで とことん話し合うしか ないでしょう。

    それも一度ではなく、何度でも お互いにわだかまりが なくなるまで 根気よく。一緒に暮らす限りは。

    それをやらない限り ますます溝は深まって どうにもこうにも抜け出せない亀裂になるでしょう。

    とことん話し合うしか道は ないでしょう。一緒に暮らすのならば。

    でなければ、転居するしか。

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