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  • はじめましてKと申します。今、外国人の主人と子ども三人の5人家族です。結婚生活11年目に入りずっと我慢してきたこの11年間、ずっと1人で耐えてきたこの11年間を振り返り、このままで私も子どもたちも幸せに暮らしていける自信がなくなってしまいました。主人は安定した職に着けず、私1人の収入(朝から晩と副業もしてます。)でやっとの思いで生活してます。しかし職に着けない主人は常に暴言を吐き、こうなったのは自分(主人)の話しを聞いてこなかったせいだと言い、最近では暴力をふろうとしたり、おまえは殴らないと分からない!と脅されビクビクしてます。こんな生活が続くのであれば早く主人と離婚したいと思うようになってきたのですが、離婚を切り出したら、暴力振られる恐怖でなかなか言いだせません。どなたかアドバイス頂ければと思い、初めて投稿しました。
    主人に頼ることができず、ずっと1人で頑張ってきたので疲れてきてしまいました、、、。
    今まではなんとか自分が我慢して乗り切ろと前向きに考えてきましたが主人の暴言に加え暴力されるのを恐れる生活が嫌になってきてしまいました。もう11年頑張ってきたから、もう頑張らなくても良いかな?と思ってしまう毎日です。

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  • 24 1
  • >>
  • >>1

    第三者か警察にDVの相談されたが、良いとおもいます。貴女は精一杯してきたのであれば、悔いはないはずです。なんなら、フェイスブックに松崎令一でありますので相談にのりますよ。

  • 離婚すれば、いいんじゃない!知ったごっちゃない!だけど凄いエネルギーをかいますよ!

  • 僕も、離婚者です。離婚は、凄くエネルギーを使います。第三者に、中に入ってもらって解決する方法も、あります。意外と👫と出会った事を何気なく旦那さんと、会話をして見たらいいかも、男は、夢をおいますから、現実を見て。、、

  • 初めまして。私もDVなどで離婚を去年しました。私の子供は10歳です。相手に連れ子がいて一番下の子が高校に進学でき落ち着いた時に離婚に踏み切りました。
    13年の結婚生活でした。今となっては大変良かったと思っていますが、当時は離婚したものの、考える所が沢山あり立ち直るのには中々時間はかかりました。
    でも相手は離婚が3度目というのもあってか、まともな生活に戻り反省しているようです。
    といって戻りませんが( ´∀` )
    kikiさんのご主人様も突き放されれば変わるのでわないでしょうか?
    一概には言えませんが、それで離婚されるのもよし、復縁するように裁判などもあります。少し危険のような気もしますが、、、。
    kikiさんは凄く頑張っています。子供さん達もきっと皆お母さんの大変さを、目の当たりにしているので、分かってくれます。。逆にそんな父親の姿を見せて生き続けるのも、、、と思います。
    無理して体が心配です。
    私も体を壊してしまいましたのでΣ(゚Д゚)
    決断は本人です。でも自分の体も大切にしてあげて下さい。人生は一度切りです。


  •  こんにちは
    本当に大変ですね。

    どちらの国か解りませんが、文化の違いは大きいと思う。
    今の状況からだと、
    将来仮に目先成功しても更にその先が心配に見てしまいます。
    企画がしっかりしているのか?
    ただ単にこの儲け口があるからと言うのでは、失敗は当然です。
    また、身近なkikiさんに色々と相談したり事業の説明をしないのでは、
    絶対に無茶な行動となり借金が増えるだけです。
    そして、kikiさんにとっては、いつまでも苦難が絶えなくなるでしょう。

    下記のところで相談してみるのも一つの方法です。
    彼らはあくまでアドバイスと言う形で、答えは出しませんが、
    何か良き発見ができることも有るでしょう。
    一気に色々と話しても、時間が無くなりますので、
    相談内容を何回かに分けて相談するようにしたなら良いと思います。

    0120-279-338   21時までやっているかな?
      2番は外人向け(妻なんですから遠慮なく話してみてください)
      3番にDV系です。 
    0120-956-080(全国共通DVホットライン)10---15まで
    045-227-7870 DV電話相談・毎週金曜日10:00~16:00
    場所はどちらか解りませんが、
    電話を掛けてから最寄りの電話を紹介されるでしょう。
    また、地域にはいろいろと相談できるところも有る筈です。
    外人用と言うところも遠慮なく話してみたなら良いと思う。

    日本の島国文化と大陸文化、
    また宗教系でも難しいくらいの文化の違いがあります。

    身体に注意して、頑張って下さい。

     光

  • Kさん
    離婚する話をしていくことに考えてみたのですね。

    大変な大きなお世話かもしれませんが、
    カウンセリングを受けるのも問題解決に大変有効だと思っております。
    ご自身の考えを整理したり、新たな気づきがあるかもしれません。

    少し、敷居が高いイメージがありますが、
    実は結構気軽に利用できるものですし、
    もし今乗り気じゃなくても選択肢の一つとしておくといいと思います。

    暴力、離婚、働かない夫、本当におつらいと思いますが、
    必ず「つらい今」はどんな形であれ、終わる日が来ます。

  • >>6

    そうなのね。

    気をつけてね。いい方向に一日も早く進みますように。
    子供は幼くてもママの苦労をよくわかっていますよね。
    大きくなって、きっとKIKIさんをいっぱい助けてくれます。

    いい表現ではないけれど、私は離婚する時にどんな困難な目に合っても子供は母親のものだ!と思って一歩も引かない覚悟を決めました。

    応援してます。

  • >>4

    KIKIさん、今日もお仕事なのですか?胸が痛くなる様なお辛い状況、お察しいたします。

    ・・・わかるような気がします。
    元夫の国は日本人と結婚すればそれがステイタスといった価値観がありました。要するに稼げる国であり、日本人は全てお金持ちと考えていたからだと思います。
    交際していた時にこんなことがありました。
    一時間半かけ、それなりの交通費を使って会いに行きました。会うなり「ノーマネー」と言うのです。聞けば「年下の友達がお金がないから全てあげた」と言う事で、言い分としてはあげた自分を褒めてほしい。自分の国では、お金がある側が(一度でなく、いつも)あげるものだ。と。
    あるんだから出せよ、あたりまえだろって事だと解釈しました。
    もちろん長所もたくさんある人です。

    ですが、恋は盲目ですね。当時の私は若かったと思います。

    子供が出来てからも考えは変わりませんでした。
    別れた今現在でも、私が彼を不幸にしたけちんぼの女である事に変わりはないと思います。
    現在のKIKIさんと、ここ辺りも同じかもしれません。

    正直なところ、旦那様のその考えを変える事は出来ないのではないと思うのです。
    また、KIKIさんのせいにするというのも同じでした。
    親御さんの家を担保に。というのは絶対にやってはいけない事です。何があっても、あってはならない事です。

    国際結婚というのは「あなたの国ではこう、私の国ではこう」という違いがどうしても生じるし、埋める事は困難を極めます。私には出来ませんでした。

    現状を伺うと、婚姻関係にある以上、旦那様はKIKIさんに甘えている自覚はまったく持てないでしょうし、責任転嫁を行う事も避けられないと思います。
    私の経験上の意見です。

    KIKIさんはどうなさりたいか。
    通りすがりさんもおっしゃっていたけれど、そこからじゃないかしら。
    決断するには、まだ時間がかかると思います。

    ビジネスなんてこのご時世、そうそううまく行くものではありません。
    発言がそっくりでびっくりしています。

    しかし、心とお身体が気にかかります。大丈夫ですか?心労は軽視できません。心配しています。

  • >>1

    初めまして。こちらを拝見しまして私の様な者がコメントしていいものか悩みましたが、娘の勧めもありまして書かせていただきます。
    お辛い中、よくがんばっておいでです。なかなか出来る事ではありません。

    私はアジア圏の外国人と11年目で離婚いたしまして、今年19になる娘がおります。
    (KIKIさんと重なる部分、そうでない事がたくさんあると思います。)

    偏った見方や意見かもしれません。また、断定的な発言は避けたいので曖昧な表現になりますが申し訳ありません。
    入国管理局での対応が欧米人とアジア圏の人の扱いが全く異なりました。(当時です)そんな背景もあり、元夫は、事ある度に「日本人は自分を異端者扱いする」と捉えネガティブな考え方をするようになりました。
    当然、私への態度も変わってきます。ここの辺りの旦那様の態度、状況はKIKIさんと似てると思います。

    KIKIさんの旦那様がどちらのお国の方か、帰国されても生活が出来るのか。また、日本にいたいとお考えの場合、永住権をお持ちなのか。
    元夫の国は結束が固いので、仕事や住まいは不自由なくみつけられました。

    またご主人の性格の問題もあると思います。
    暴力を振るわれる危険がある場合、やはり当人だけの話し合いは危険だと思います。今は奥様に全面的に頼られているようですから、どなたか制止出来る方を立てないと心配です。

    KIKIさんは、それだけの経済力をお持ちなので生活の見通しは立っていますよね。
    私は決して離婚を勧める事は出来ませんが、離婚して娘からホッとして生活できるようになったと後になって聞いた時にはこの決断は間違っていなかったと思いました。

    元夫の外国人ならではの辛さを理解出来なかったのは、妻として大変申し訳なかったと感じる部分もあります。

    役に立たない稚拙な話でごめんなさい。
    なにかお役に立てることがあれば、どうぞ仰って下さいね。

    お子様がどうしたら一番安心して暮らせるか?が重要になるのではないかと思います。
    どっちにしても、決断して一歩を踏み出すとまた状況は変わってきます。


    無力ながらに応援していますよ!

  • 通りすがりのものですが

    ずっと11年間も、1人で耐えていたんですね。親や友人にも頼れない状況だったとお察しします。
    Kさんは、これからのことを考え離婚をしたほうがいいと思っていながらも、まだ迷っているように私には思わえます。

    暴力と暴言を受けることなく離婚する方法をお知りになりたいのでしょうか?それとも、まだ結婚を継続する方法をお知りたいのでしょうか?

    もう一度自問自答してみてはいかがでしょうか?

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