ここから本文です
  • 共に30代 子供なし 結婚1年目

    些細な事?でもないけど、ちょっとしたすれ違いが多くなって喧嘩も多くなり、妻に出て行かれてしまいました。自分がアホだったんですけど、もう少し大人の対応ができていれば・・!と思って後悔しまくりの毎日です。別居半年になり調停まで発展してしまってます。

    反省と謝罪もしましたが、、、時間が過ぎていくばかりです。


    毎日仕事に行くのも辛く、帰ってきても生活感が残る家に一人で過ごすのも地獄です。

    仕事も残業続きで、プライベートもガタガタです。

    体調もあまり良くなく、心療内科に通院し始めました。

    心に浮き沈みが多く、不安定で涙が自然と出てきます・・・。

    あの時もっとしっかりしていれば!とか
    ちゃんと言うことも聞いていれば!とか、自責に駆られて悩んで苦しんで、、辛いです。
    ですが、妻にも会えず、会話も出来ず、メールも出来ない状況です。

    DVとか浮気とか子供や親の問題は無いです。
    また、モラハラみたいな言葉のDVも無いです。
    喧嘩の時は・・・熱くなるのでお互いさまな部分はあると思います。売り言葉に買い言葉で。

    仲直りしたいんだけど、妻も弁護士まで付けた手前プライドもあると思います。

    この場合、女性の気持ちってどうなんでしょうか?

    心底離婚したいと考えているものなんでしょうか??

    それとも、悪い点を直したり、改善したりなど、ちゃんとした態度や対応を誠意をもって答えれば考え直してもいいかな??

    とか思えるものでしょうか?

    女性の気持ちに鈍感だったので、今いろいろと勉強して自分なりに頑張ってます。

    妻は明るく素直で優しく、頑張り屋です。ただ、真面目で負けず嫌いで几帳面で心が打たれ弱い部分もあります。

    未熟な夫婦の揉め事なんですが、教えてください。

  • <<
  • 274 246
  • >>
  • >>272

    あっ誤解を招いていたらすみません^^;

    いろはさんへの質問ではないです^^;

    スレ主さまならどう答えるのかな、とふと思っただけで、
    いろはさんに疑問を投げかけているわけではありませんでした^^;

    申し訳ありません^^;

    直近までのスレの流れが、
    「奥様を愛している」
    とは程遠いお話になっていたものですから^^;

  • >>271

    愛について
    (^^; 深い意味はなくて、私の素朴な疑問を投げ掛けてみただけなんです。そんな風に捉えられるとは思いませんでした。

  • >>269

    いい加減にしなさい。

    貴女が気づかないだけでモラ女そのもののようですよ。
    貴女の言葉は、主さんには通じませんから、これ以上
    絡むのは止めなさい。

  • >>268

    横からすみません^^;

    件の方に「愛」ってのは存在しないように思います^^;

    「愛する」ってどういうこと?
    「愛」とは?
    と問われたら、どう答えるのでしょうか。

    執着・束縛・依存・虐待は、
    愛とは言わないのですよね。

  • >>248

    調停、いつですか?
    もう行われたのではないかと
    勝手に気になっています。

    奥様のこと、
    今でも愛していますか?

  • あっくんさん  こんにちわ!

    その後はどうなりましたか?
    きっと毎日気持ちも変わってるかな・・・
    私のほうは今レポートを書いてるようなものです。
    皆のように詳しくないので議論ができないから、拝見だけですいません。
    私はいまだ進展なしです。
    難しいです、離婚するのかしないのか  旦那が

  • 私の家の日めくりカレンダー、
    もう10年繰返し使っています。

    今日の言葉は、
    『本当に愛し合う姿
    というのはね、
    感謝し合う姿なのよ』

    あとね、
    おらが おらがの我を捨てて、
    おかげ おかげの 下で暮らす

    確か、こんな感じの説法だったと思います。
    我を通さす、感謝の気持ちを伝えることが
    大切だと思います。

    実るほど、
    頭(こうべ)を垂れる
    稲穂かな。

    本当に実力がある人は、
    姿勢が謙虚です。
    自分を理解してもらうには、
    3倍以上相手の話を聞かなくては
    受け入れてもらえないものです。

    大切なことは
    大切なことを大切にすること。
    それが何かわかれば、
    答えはおのずと見えてきませんか?

    離婚した私が言っても
    説得力ないですね。
    執着ほど、自分を苦しめる物は
    ありません。
    自分で自分に呪いをかけるような
    もの。
    お気持ち、重々お察しします。
    一日も早く解決(解放)をなさいますように。

  • なるほどね。やはりそうですか。


    >15年ほど前になりますが、妻側から離婚調停の申し込みをしました。
    >家出した妻の居場所が判らない夫がした事は、離れて暮らす妻の健康を案じる手紙を妻の実家に送ったそう
    >です。
    >手紙には、反省の言葉も無ければ謝罪の言葉も無い、ただただ元気でいるかと案じる言葉のみだったそうです。

    >離れて暮らす妻が何より心配だったのでしょう(深)

    この手紙だと、相手を責めていないし・復縁を望んでいない訳で、心の中で離婚を受け入れていたんでしょう。

    一方的に妻側から離婚調停を申し立てられたにもかかわらず、ただただ受け入れ・理由も聞かず・復縁も迫らない
    奥様の健康だけを案じる手紙を書けるとは、なんて心の優しいご主人様でしょう。

    いきなりこんな手紙は書けるもんじゃないですね。同居中からこのご主人様は優しかったのでしょうね、
    もっと言えば、元々底抜けに優しい優しさバカと言うか・生まれつきの利他的な人なのかも知れませんね。
    奥様は「ドキドキ感が無くなった。」とか言って、浮気でもしちゃったのかな。


    僕も今日は朝から少し感動しました。目が厚くなりますね。

    やはり、香那さんの別れ際に共通する面が沢山有りますね。


    人間は窮地に立った時ほど本性が表れます。特に匿名の掲示板やSNSでは本性が出やすいかと。

    今のあっくんの言動は、イタクて残念な事極まりないですよ。
    奇跡の復縁を演じたこの2例を参考に、あっくんが、今の自己中心的な考え方を変えて、自分の利益は考えずに、
    奥様の得になる事だけを考えられるように成れば、わずかな可能性が芽生える出しょう。

    それをしても、可能性は極々わずかなのですが・・・


    あっくんの、今話す内容は何一つ間違っていません。100%正しいです。まるでコンピューターの様に。
    しかし、奥様への思いやりは微塵も感じられません。まるでビジネスの取引先かライバル会社へ向けて、
    作戦会議でもしているようです。

    とても合理的ですが、冷たくて寂しい考え方じゃないでしょうか。


    しかし利他的な人間に成れれば、その人の未来は明るいです。たとえ今の奥様との復縁が叶わなかったとしても、
    心の優しい利他的な人間に生まれ変われれば、その人の周りには優しい人が沢山集まってきます。

  • >>253

    長くてすみません。

    「対面」
    スレ主さまは奥様と対面して、一体何をしようというのでしょうか?
    許しを乞うのか、
    以前と同じように言いくるめようとするのでしょうか?
    対面さえすれば、以前と同じように奥様を黙らせたり、従わせたり出来るとお思いなのでしょうか?

    「復縁」
    スレ主様が究極はこれを望んでいらっしゃるとすれば、
    ここまで事態が進んだ以上、あり得ないでしょう。

    別居した上に代理人を立て、面接も拒否。
    女性は一時の感情でこんなことはしません。よくよくのことがあっての事でしょう。
    スレ主様をトラウマになるほど怖れ嫌悪しているか、
    心の底から怒っているか、
    完全に見切ったからでしょう。

    ここの投稿内容が奥様への態度と相違ないのであれば、
    奥様の判断は実に正しいと言わざるを得ません。

    そんな相手との復縁を一方的に望むとしたら、それはほぼストーカーの心理に近くなります。

    スレ主様にとって「有用」なアドバイスというのが仮にこの、「強制的な復縁」手段であれば、
    それは立派な犯罪ほう助になりますので、
    それがスレ主様にとって、役立つアドバイスが皆無であると嘆かれる理由かと思います。

    それは家裁でも同じように認識される事になると思います。
    いや家裁は女性保護の立場に立っていますから、さらに顕著だと思われます。
    非常に不利ですね。

  • >>251

    かえるさんこんにちは^^
    お疲れ様です^^
    boyさんともどこかでいろいろお話出来ると良いですね^^

    スレ主様、せっかくboyさんが大きなヒントをたくさん書いたり示唆して下さっているのに、
    全く気が付かないのは本当に勿体ない。

    まあ通じないとは思いますが、再掲します。

    スレ主様の望む、「離婚回避」「復縁」の可能性につなげるキーは下記です。

    **************************************************
    ① 淳さんを好きなまま別れを受け入れた。
    ② 淳さんをその後も応援し続けた。
    ③ 淳さんや・淳さんの家族の悪口を言わなかった。
    ④ 復縁を望まなかった。
    ⑤ 一切連絡を取ろうとしなかった。
    ⑥ 淳さんからの復縁を半年も拒み続けた。

    香那さんは別れを切り出されているのに、淳さんの利益ばかり考えて、自分が徳に成るよな事は何もしていない。
    ***************************************************

    スレ主様の言動は上記とことごとく真逆です。
    ですので可能性はほぼほぼゼロであろうと仰っている訳です。


    スレ主様の望むアドバイスとは一体何でしょう?

    「離婚回避」であれば、
    今は離婚調停ですから、「離婚しない」とさえスレ主さんが表明すれば、
    離婚調停は不調となり、離婚自体は回避できます。

    但しその後は奥様側が「離婚審判(裁判)」に進めるでしょうから、
    スレ主様も審判には弁護士を立て、きちんとした書類も整えて、戦う必要があります。
    奥様側が離婚主張する理由に対抗できるような、客観的に妥当な理由を立てて、対抗しなくてはなりません。

    恐らく足の引っ張り合い・重箱の隅のつつき合いの、泥沼の様相を呈します。

    もし離婚が認められなくても、別居は解消しませんし、奥様はまた年数を置いて、
    再度離婚裁判を起こすでしょう。
    年数が経てば経つほど、夫婦破綻の実績が積みあがり、奥様に有利になります。

  • >>251

    初めまして カエルがかえるさん。


    >とりあえず今日はせっかくの機会と思い、
    >boyさんにご挨拶がしたくて。
    >他スレ、これからもロムさせて頂きます。
    >どうぞ頑張って下さいませ。^^

    それは恐縮です。なんか恥ずかしいですね。

    良かったら カエルがかえるさんともお話ししたいです。

    他スレでもどこでも、じゃんじゃん書き込んで下さいね。


    >boyさんお疲れ様です。

    雅々さんも 何時もお気遣いありがとうございます。

  • 雅々さん、おはようございます。^^

    boyさん、初めまして。^^
    なんですが、
    他スレをズーっとロムさせて頂いてますので、
    初めてと言う気がしません。
    よろしくお願いいたします。m(_ _)m

    私くらいのノー天気なおばちゃんには、
    「はあ、また随分我が儘に育てられたものだな~。」
    で済みますが、
    周りの人はさぞや大変な思いをなさっている事でしょう。
    奥様も然り。

    奥様と依りを戻したい必死さは伝わってきますが、
    如何せん自分寄りの意見以外は一切却下。
    女の意見は感情的だから駄目だと一刀両断。
    相手は女性なの、忘れているんでしょうか?^^
    なのに自分は男性の感情むき出しで強攻手段?

    多分あっくんが今の自分に気づくのは、
    もっとずーっと歳を取ってからだと思います。^^

    とりあえず今日はせっかくの機会と思い、
    boyさんにご挨拶がしたくて。
    他スレ、これからもロムさせて頂きます。
    どうぞ頑張って下さいませ。^^


    あっくん、腹は決まってるんでしょ?
    もうここでの反対意見より、
    ほんと弁護士さんに頼んだ方が良い頃なんじゃないかな?

    まあ、井戸端会議のネタにはしたけどさ、
    あっくんの不幸を願っている訳じゃないよ。
    身体を壊さないように頑張ってね。^^

    では、失礼いたします。m(_ _)m

  • >>249

    boyさんお疲れ様です。

    >怖いですよ。僕とのやり取りを、女性の方が見たら 滅茶苦茶怖いですよ。

    >直ぐに100%○○とか、根拠を具体的に書けとか、○○だからダメとか、超怖いですよ。


    その通りです。
    女性には恫喝に等しいです。

    ですのでそうるどあうとさんも全投稿を削除して去って行かれました。

    スレ主の奥様も然り。

    家裁でもそのように扱われると思います。

    スレ主は自分と同調する意見が「正」
    他は全て「誤」ですから、
    意見を聞く耳も理解力も、最初から持ち合わせていないのですよね。

    自分と同調する意見だけを聞きたいので、
    色々な意見に耳を傾けて、反省する気持ちなど最初からサラサラないのでしょう。

    質問への回答は、多くの方のレスの中に散りばめられているのに、
    理解力も受け取る力もないのです。

    そして相手への反論は「鸚鵡返し」。
    レス者が言った言葉を平気で自分の言葉のように発する。

    おそらく意見を求めるのは、自らのモチベーションのため。

    ただ「反論して論破してやった!!」

    と「勘違い」し、自分が優位に立ったと思う満足感を得たいがために、意見を募っているのではないでしょうか?

    それがないと生きていけない人なのでしょう。

    今は奥様に「ソレ」を出来なくなり、ご自身が精神不安定に落ちいっているので(被害者を装っている節もあります)、
    その代償行為なのでしょう。

    「ソレ」が何かは、スレ主様以外はとうの昔に知っている事でしょうが。

    「『ソレ』も知っている!!」と
    スレ主様はまた叫ぶのでしょうか?笑

  • >>248

    >引いている相手にですか?
    >まぁ、言い方や、言う内容とかにもよるんでないですか?
    >嫌だって思っていても、渋々了承する事はあったでしょう?
    >それは何か?ってことですよ。

    それは 諦めと恐怖でしょうね。恐怖の支配は長くは続かないですから。


    >基本、私もそうですが、嫌がっていることをするってのは誰もが嫌です。
    >ですが、同情や考えの転換により、同意したりはするでしょう?
    >可能性は0ではないだけです。

    同情ならいいが、諦めや恐怖だったら そんなのは本当の同意じゃ無いでしょう。
    そんな事ばかりしていたら、逃げられますよ。


    >その可能性を、根拠も無く100%無理と言える人が、逆に凄いと思います。

    100%って1回も言っていません。ほぼ無理だと言っている。


    >妻にも考えはありますが、私にも考えがあります。
    >同調するのが好ましいでしょうが、そのためには話してすり合わせが必要なんです。

    奥様の方に、同調する気が無いんではないですか。


    >まぁ、妻は怖がっているところもあるでしょうね。
    >口下手だから、面倒って考えもあるでしょうけど。
    >でも、本人は強がりな面もあるから、逃げてない!とは言ってますけど。

    怖いですよ。僕とのやり取りを、女性の方が見たら 滅茶苦茶怖いですよ。

    直ぐに100%○○とか、根拠を具体的に書けとか、○○だからダメとか、超怖いですよ。


    「北風と太陽」ですよ。
    相手を論破してねじ伏せようとしている間は、世の中あなたの思うようには行かないでしょう。


    >そうですねぇ~
    >相談に乗ってくれる方、絶賛募集中です。
    >ご希望の方は、勝手に書き込んでください。

    相談とか言いながら、本音は

    「無い知恵を絞って、解決策を答えなさい。それが出来ないなら、最初から書き込むな。」
    そういう事ですね。

    これこそ 最初から言っておいてくださいよ。
    上手い事言って、他人に何か書かせて 上から目線でダメ出ししていい気分に成りたいだけじゃないの。

  • >>247

    引いている相手にですか?
    まぁ、言い方や、言う内容とかにもよるんでないですか?
    嫌だって思っていても、渋々了承する事はあったでしょう?
    それは何か?ってことですよ。
    基本、私もそうですが、嫌がっていることをするってのは誰もが嫌です。
    ですが、同情や考えの転換により、同意したりはするでしょう?
    可能性は0ではないだけです。
    その可能性を、根拠も無く100%無理と言える人が、逆に凄いと思います。
    妻にも考えはありますが、私にも考えがあります。
    同調するのが好ましいでしょうが、そのためには話してすり合わせが必要なんです。

    まぁ、妻は怖がっているところもあるでしょうね。
    口下手だから、面倒って考えもあるでしょうけど。
    でも、本人は強がりな面もあるから、逃げてない!とは言ってますけど。

    そうですねぇ~
    相談に乗ってくれる方、絶賛募集中です。
    ご希望の方は、勝手に書き込んでください。

  • >>246

    あなた、引いてる相手とどううまくやっていくつもり?w
    あたしの経験から言うと
    嫌悪しかなかったけど
    まぁ結婚しなかった人。
    確かに何年かしたらなつかしく思ったけど
    戻る気にはならなかったね
    こういうと
    それはあなたでこっちの知ったことじゃないって言うでしょ
    誰に言われても考え変えそうにないよね
    そういう事じゃないの?嫁が話したくないって理由
    いつ調停?

    >>怖がらせているつもりは毛頭ないのですが
    あたし?じゃなく(まだ)嫁をってこと

    相談に乗ってくれる人きたらいいね

  • >>244

    知っている。
    あいてが引いているからとしても、自分が引いたらどうなるんですか??
    それでめでたく問題解決ですか?違いますよね??

    答えを出すのは常に自分です。
    ですが、人から言われる事で考えが変わってくるときもあります。
    相談するってことは、その可能性も見いだせるってことです。

    あー、すみません。
    怖がらせているつもりは毛頭ないのですが、見ていて無ぐるしいようならゴメンナサイ。

  • <<
  • 274 246
  • >>
並べ替え:
古い順
新しい順