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  • 嫁から離婚を切り出されています。
    子供はいますが生まれてからは殆どセックスしてませんでした。このままじゃいけないと思い何度か気持ちを持ち上げる努力はしてみたものの、いざとなると心のどこかに引っかかるものがあってできなくなっていました。(別にEDとかではないです・・・)
    理由は幾つかあります。
    ①家が賃貸なので子供と並んで寝ている環境。
    ②嫁の言動や行動に女性らしさが全く無いこと。
    ③男の子ができるまで頑張りたかったのに拒否されたこと。
    他にも一日中家に居るのに掃除ひとつしないことや料理は手の掛からない物のローテーションばかりで外食ばかりせがむやら不満は沢山ありました。
    最初から合わないことが多いなとは思っていたけどその内お互いに歩み寄っていけば何とかなっていくもんだとばかり思っていました。結婚したての頃はそりゃ若いこともありそれなりにはスキンシップも取りお互いを尊重したりもしていたと思います。

    それで離婚したい理由がセックスレスらしいです。

    家にばかり居たらストレスも溜まるだろうと思い女友達と不定期で飲みに行ってくると言ってた所に男も居たらしいんです。しかも決まって始発で帰ってくるパターン。
    「カラオケ屋に始発走る時間まで友達と居た」と言ってたけどそれはあくまで僕が女友達とだけだと思っていたから深くは突っ込まなかっただけで、普通は飲みの席に男が居てれば朝までどこで何してたなんてどんな言い訳しても判らないでしょ?
    でもセックスはしてないって言い張る。証拠がないから真実は判らないけど・・・

    嫁はハッキリ言って太っています。ぽっちゃりの域は超えている体型です。
    そう言えば数年前から僕に「○○(僕)はデブ専だよね?」て事有る毎に聞かれてて「オレはデブ専じゃない!」と答えてたんだけど「わたしみたいなの好きな人が居たらどうする?」とか言うから何言ってんだこいつとか思いつつも受け流してた記憶が甦ってきて、あ~この時にはもうそんなこと思ってたんだと確信しました。
    自分の浮気は棚に上げてセックスレスを理由に離婚したいっておかしくありませんか?
    しかも今はプラトニックな関係だって。矛盾してませんか?

    原因がどこにあるのか考えもしないくせにいい歳にもなって子供よりも自分の人生が大事だって言いきってます。子供は直接はまだ知らない筈だけど接してる時間が多い嫁の方にばかりくっついていって、まぁあいさつすらしないし家の中じゃ完全に孤立状態で居場所もない。それがまた余計に腹立たしい。

    結婚ってなんなんでしょうか?
    そりゃセックスも大事でしょう。
    自分の友達夫婦は定期的に営みがあるのに自分たち夫婦に無いのはおかしい。私はアプローチしてるのに性欲が少ないとしてもおかしいんじゃないか?なんて男だったら抱きたくなって当たり前みたいな言い方をする。そりゃあ、よその夫婦は奥さんも女性としての魅力があって愛情があるからそういったことが成り立つわけだろうしさ。愛情はあったけど女性的魅力はすでにゼロでした。

    最近の不倫を題材にドラマ等が多い事にはすごく違和感を覚えます。もちろん多くはフィクションって事で処理するのが一般的だとは思いますが、中には勘違いするヤツもいます。
    嫁もよくそんなドラマ見てました。しかも子供と一緒に!ちょっと神経疑いたくなります。
    嫁曰く「母親が幸せなら子供も幸せだから離婚したい」らしいです。
    家庭は自分中心に回ってると思っている人の発言ですよね。完全に馬鹿にしてる発言で失望しました。

    子供はめちゃめちゃ可愛いのに近いうちに離れて暮らさなきゃならないっていう理不尽さや平然と過ごしてる嫁の態度にムカつく気持ちやらでもう精神的にかなりしんどい。

    ひょっとすると嫁本人の性格や考え方は全然変わってないのかもしれない。
    ただ僕の場合は最初にちょっと我慢していたモノが年月重ねる毎にストレスになり限界にきていたのかもしれないと思います。
    妥協して結婚するのはやっぱよくないですね。

    最後までお読み頂いた方、ありがとうございました。

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  • >>82

    あちこち、コピーして、貼り付けるのいい加減やめたら?

    全部、追いかけて、私は反論したけど、

    私以外、誰ひとり、相手にされてない。。。。

    私以外、誰も反応しないので、寂しくなったかな?

  • こんな話もあるしねぇ・・・

    私、国際結婚の詐欺に遭い、多額のお金を詐欺師達にとられてしまいました。
    ↓詳しい体験談を、違法を告発するWebサイトに掲載しております↓
    http://sagi01.kokuhatsu.xyz/story.php

    詐欺の原因となった結婚相談所は「詐欺ではない」と主張しているのですが、どうしても納得できません。
    しかし警察も弁護士も「証拠が無い」といって相手にしてくれません。
    (証拠を探すのが警察の仕事ではないのでしょうか・・・)

    私は、泣き寝入りするしかないのでしょうか。
    そもそもこれが詐欺だったかどうか皆様にご判断いただき、ご意見を頂けたらと思い、この度投稿させていただきました。
    何卒よろしくお願い申し上げます。

  • >>78

    ちゃおさん、こんにちは
    こちらは気持ちいい秋晴れです
    今日は休みなので、たっぷり洗濯しました

    > もし離婚しないで踏みとどまるにはお互いが相当な努力しなきゃ信頼できる関係を再び築くのは難しいことだよね。

    そうですねぇ
    長いこと一緒に生活してきて、色々乗り越えてきたからこそ信頼関係があったと思うんですが…
    そんな気持ちを裏切られるって、けっこう大きな打撃です

    きっと恋人どうしなんかより、修復は難しいかと思います

    > 結局僕の味方は誰もいなかったんです。嫁がいくら好き勝手しても周りは嫁の味方をするんです。これはもう耐えがたいですよ。

    家の中のことは、他人にはわからないものです
    言いたい人には言わせておきましょう
    夫婦にしかわからないことってありますから

    かえって中途半端に同情されるのも傷つきますよ~
    哀れに思われたりして…離婚してもそんなにかわいそうな人じゃないし
    離婚は誰でも経験するわけではないし、した人にしかわからない苦しみがありますから

    > 早く心の底から笑えるような生活を取り戻したいもんです。

    ほんとに、私もずっと思っています
    ただただ平穏な毎日を送れることを望むだけです

  • >>75

    odaさん、こんばんは。

    僕も話し合いや意見を交わしたりしましたが、一応話は聞いているけど結局僕が原因だからってことでこりゃもう何言っても無駄だと思ったし理解しあえない相手と我慢して一緒にいるのは子供の為にも良くないというのは共感できたので離婚する決意はできました。
    ストレスで体調が崩れるまではいかないですけどね。

    もし離婚しないで踏みとどまるにはお互いが相当な努力しなきゃ信頼できる関係を再び築くのは難しいことだよね。
    うちの場合当初は僕もやり直したいと思ったし、両親や兄弟も離婚には反対したけど嫁がまず一度こうだと決めた事は誰の意見にも耳を貸さないのでもう嫁の好きなようにすれば的な突き放した態度を取ってはいたけど。

    結局僕の味方は誰もいなかったんです。嫁がいくら好き勝手しても周りは嫁の味方をするんです。これはもう耐えがたいですよ。

    早く心の底から笑えるような生活を取り戻したいもんです。

  • >>76

    ちゃおさん こんばんは。


    >boyさんは親と同居ですか?

    別居です。車で15分位なので、子供が小さい時は毎日子供を預けていました。


    >僕は気性が荒くて口の悪い嫁が親と同居するのにはずっと躊躇しておりました。今となってはそれが良かったの
    >か同居してたら何か変わってたのかは分かりませんが・・・

    別居の方が良いと思いますよ。同居すれば、必ず嫁姑問題が発生しますから 問題がもう一つ増えてしまいます。


    >結婚当初の取り決めもスゴイですね?
    >うちはそういった約束事みたいなモノはありませんが、婚前の契約というか決め事はあった方がいいかもしれま
    >せんね。

    取り決めの様な物で、正確には取り決めじゃ無く一方的な僕の宣言です。嫁に来てくれた妻へのサービスと言うか
    アドバンテ―ジと言うか・僕からのプレゼントですから、妻の方に縛りは有りません。
    僕が勝手に一生実行するだけの事です。


    >子供と一緒に居たい気持ちはずっと変わらないので意地やプライドで離婚するというような気持ちではいませ
    >んが、自分の気持ちばかり優先する嫁と一緒に生活するのは難しいですね。今は頼まれても断ると思います。

    子供さんと殆ど会えなく成っても構わないと言うなら、双方が離婚を望んでいるので話は早いですけどね。
    って言うか、お互いが離婚の意思が有るなら、何も問題自体が無いような気がします。


    精神が成熟していれば、どんな環境に居ようと文句が無く、その状況の範囲で人生を楽しむことが出来ます。

    勿論ですが、独身でも・既婚でも・バツ有りでも 精神が成熟していて幸福な方は、世の中に沢山いますよね。
    逆に精神が幼稚で有れば、独身でも・既婚でも・バツ有りでも どんな恵まれた状況でも不満が出てきます。
    家族の形態や状況は千差万別ですが、何処にでも幸福は有りますから。

    明石家さんまさんも離婚経験者ですが、「生きてるだけで丸儲け」だそうですから。
    僕達は 今 概ね健康で元気に生きているんですから幸福なんですよね。

  • >>74

    boyさんは親と同居ですか?

    僕は気性が荒くて口の悪い嫁が親と同居するのにはずっと躊躇しておりました。今となってはそれが良かったのか同居してたら何か変わってたのかは分かりませんが・・・

    結婚当初の取り決めもスゴイですね?
    うちはそういった約束事みたいなモノはありませんが、婚前の契約というか決め事はあった方がいいかもしれませんね。

    子供と一緒に居たい気持ちはずっと変わらないので意地やプライドで離婚するというような気持ちではいませんが、自分の気持ちばかり優先する嫁と一緒に生活するのは難しいですね。今は頼まれても断ると思います。

  • >>70

    ちゃおさん、こんばんは☆

    > odaさんがもしそれ以上頑張ってたら、自分自身の心が持たなかったんじゃないですか?

    その通りです
    離婚を決意したのはそれが一番の理由かもしれません
    別居直前あたりは心身ともにおかしくなってました
    自分でも限界だなと感じていたので、最後の賭けでケンカ?話し合い?をしました
    やっぱりダメだとわかり、出ていってもらいました

    そのあとから体調も回復し、どれだけ無理していたのか実感しました…ストレスってこわい(>_<)

    夫婦って夫婦にしかわからないことありますよね
    だから離婚の形もそれぞれだと思うし、誰が何と言おうとちゃおさんがダメならダメなんだと思います

    笑う門には…ですよね(^^)
    つらい思いした分、福をいっぱい呼び込みたいです(笑)

  • >嫁は働いていないので数年前までは家計のやりくり全て任せていたんですが給料が上がって収入が増えても結局
    >全て使い切ってしまい計画的に旅行に行ったりとか全くできませんでした。
    >金銭感覚の違いも大きな隔たりがありそのことでの喧嘩もしょっちゅうでした。

    やりくりは出来ないんだと思います。料理もそうですが、具体的なレシピか・何度も経験済みの料理じゃないと
    計画だてて作る事は出来ないようです。

    具材を煮込み終わって、「カレーのルーが無い!!!」ってのはしょっちゅうです。


    >多分僕は心が狭い人間なんですが、

    ちゃおさんは、心は広い方ですよ。心の狭い方だったら、少しも一緒に暮らせません 瞬殺でしょう。


    >それでも気を使って譲るとこは譲ってきたつもりだし自分に非があれば認めて謝るとこは謝ってきたはずな
    >のに・・・浮気は卑怯ですよね?めちゃめちゃ裏切られた気持ちはもう元には戻せません。
    >もちろん嫁は浮気じゃなくて本気だと言って行動してるので僕に対する罪悪感など全く感じていないようで
    >すが。30過ぎたいい大人が取る行動だとはとても思えない理解し難い性格なんです。

    浮気はキツイですよね。こればっかりは、されてみないとどうなるか分かりませんね。
    ただ我が家には、結婚当初僕が勝手に宣言した取り決めの様な物が有りまして。

    1 嫁姑問題が発生してら、例え妻が悪くてもの100%と妻側に付く。
    2 僕は浮気をするかも知れない。浮気はお互い3人まで、1人に付き会うのは20回まで。
    3 僕からは何があっても離婚はしない。妻が離婚したくなったら、1週間泣いてから応じる。


    >boyさんだったらこんな嫁でも許して一緒にまた暮らしていく自信ありますか?

    自信とかじゃ無くて、僕のその時の本心を伝えます。
    「浮気しようが何しようが、僕は君のことが好きなんだ。これからも一緒に暮らしたいんだ。」
    「やり直すのは無理かい、嫌な事が有ったら言ってくれ、君がどうしても離婚したいならそうするよ。」
    「喧嘩も沢山したけど、本当に幸せだった 本当にありがとう。君に辛い思いをさせてたんだね。」


    >僕にはもう無理です。

    ちゃおさんが、意地を張ってるとか・変なプライドじゃ無く本心で離婚を希望しているのなら、そうされるのが
    良いと思います。逆に、離婚したいのに無理に婚姻を継続するのは反対です。

  • >>72

    ちゃおさん おはようございます。


    >プライドが高いのは常日頃から会話の端々に表れてて、一般論を言ってるつもりなんですが必ず「バカだと
    >思って偉そうに喋らないで」とよく言ってました。

    女性全般なのかも知れませんが、僕の妻は一般論の様な合理的な話は殆ど理解しません。
    で、奥様の「バカだと思って偉そうに喋らないで」って言うのは話の内容の事じゃ無くて、ちゃおさんの表情や
    声のトーンの事を言ってるのだと思います。

    僕もそうですが、妻に社会常識や一般論を言い聞かせようとしている時は、言葉は丁寧でも凄く偉そうな・
    とっても嫌みな表情や口調に成っているんだと思います。


    >僕もboyさんみたいに理解してあげて、ある程度は仕方のないことだと認めてあげられれば上手くやっていけ
    >たのかもしれませんが・・・

    そうですよ 上手くやっていけるんです。障害者手帳を貰うほどでもないけど、少し発達障害っぽい人は、
    凄く沢山いますよ。

    ちなみに僕は気が短いです。特に上司・同僚・親戚等とは腹が立ったら直ぐに口喧嘩します。


    >boyさんの奥さんと意見がぶつかった時はboyさんの意見も取り入れてくれますか?

    取り入れてくれません。って言うより、話しもあんまり聞いてくれません。逆切れします。


    >うちは話し合いで言い争いになると僕が折れて諦めるか、嫁が途中で終わらせてふてくされるかのどちらか
    >です。話しているうちに違った解釈をしだして必ず論点がずれてくるので話してると訳分かんなくなってき
    >ちゃうことも多々ありました。

    僕が言いたい事を言います。気持ちを伝えます。そして妻は全く聞いていません。結論は僕が諦めると言うか、
    受け入れると言った方が良いのかも。

    つまり妻の要望を聞いてあげるからには、社会常識も含めて全ての事柄より妻の意見を尊重します。
    「即を食らわば皿まで」という事です。


    >家計のやりくりはどちらが握っていますか?

    僕です。結婚当初、妻に生活費のほとんどを渡し、自動引き落としの手続きをしてある通帳を渡してました。
    3か月ほどすると 水道や電気の督促状が次々届き、渡した生活費を全部食費に使ってて光熱費を払っていま
    せんでした。理由を尋ねるとふくれっ面で、答えません。多分計画的な事が出来ないんです。
    当時は理解不能でとりあえず、光熱費を追加で払いました。

  • >>71

    なるほど。そんなもんですかね~?
    プライドが高いのは常日頃から会話の端々に表れてて、一般論を言ってるつもりなんですが必ず「バカだと思って偉そうに喋らないで」とよく言ってました。

    僕もboyさんみたいに理解してあげて、ある程度は仕方のないことだと認めてあげられれば上手くやっていけたのかもしれませんが・・・

    boyさんの奥さんと意見がぶつかった時はboyさんの意見も取り入れてくれますか?

    うちは話し合いで言い争いになると僕が折れて諦めるか、嫁が途中で終わらせてふてくされるかのどちらかです。
    話しているうちに違った解釈をしだして必ず論点がずれてくるので話してると訳分かんなくなってきちゃうことも多々ありました。

    家計のやりくりはどちらが握っていますか?

    嫁は働いていないので数年前までは家計のやりくり全て任せていたんですが給料が上がって収入が増えても結局全て使い切ってしまい計画的に旅行に行ったりとか全くできませんでした。
    金銭感覚の違いも大きな隔たりがありそのことでの喧嘩もしょっちゅうでした。

    多分僕は心が狭い人間なんですが、それでも気を使って譲るとこは譲ってきたつもりだし自分に非があれば認めて謝るとこは謝ってきたはずなのに・・・浮気は卑怯ですよね?めちゃめちゃ裏切られた気持ちはもう元には戻せません。もちろん嫁は浮気じゃなくて本気だと言って行動してるので僕に対する罪悪感など全く感じていないようですが。30過ぎたいい大人が取る行動だとはとても思えない理解し難い性格なんです。

    boyさんだったらこんな嫁でも許して一緒にまた暮らしていく自信ありますか?

    僕にはもう無理です。

  • >>69

    ちゃおさん おはようございます。

    >いつ頃気付いたんですか?

    僕が、元々心理学とかに興味がありました。


    >医療機関を受診されたんですか?

    いいえ僕が勝手に思っているだけです。本人は認めていません。


    >奥さんに自覚症状的なものはあったんですか?

    意識では半信半疑ですね。言葉では認めません。しかし、無意識で認識していると 僕が勝手に感じています。

    僕は 若い頃仕事の関係で お年寄りとお話する機会が多かったので、相手が何を考えているのかが
    何となく表情や・目の輝きや・声のトーンで分かるんです。

    お年寄りって、いろんな事が理解できないですよね。認知力が下がっていて、怒りっぽいし・勘違いしやすいし・
    簡単に嘘を付きます。でもプライドが高くて、ある意味では 発達障害に似ているのかも知れません。


    >うちの嫁は、やる気になれば出来ると思ってます。

    僕も最初はそう思いました。
    家の皿は、蛇口に付く位い高く積み上げてほおっておいて 皿洗いのバイトに出掛けるんですから。
    皿自体は洗おうと思えば何枚でも洗えるんです。でも、どうしても洗う気にならない性質なんです。


    >友達なんかが遊びに来たりする予定があればちゃんと片付けや掃除はします。

    これも同じです。以前は、友人が遊びに来るときとか、家庭訪問の時に急に片付けたりしていました。
    その後はゴミ屋敷に成り、開かずの館に成りました。今は僕が片付けています。


    >料理は母親が得意じゃなかったってのもあって嫁も作るのは苦手ではあるけど結婚当初は本を見たりして作っ
    >てくれたり子供が小さい時も調べながらやってくれてたりしたもののそれも段々無くなってきてました。

    これも同じですね。料理本を沢山持っていて、定番料理以外は本を見て凄く時間を掛けて作るんですが、
    例えば220gの肉のパックが有って、レシピにお肉200gって書いてあると、20g残すんです。

    多分彼女たちは精神的には、僕達が思う何倍も大変な世界に孤独の中で暮らしているんです。


    僕の妻も、僕や他者を凄く馬鹿にします。ただ他人には、いい顔していますけどね。本心では馬鹿にしています。

    人を馬鹿にする人は、物凄いコンプレックスの持ち主です。無意識下では発達障害を自覚しているんでしょうね。

  • >>67

    odaさんがもしそれ以上頑張ってたら、自分自身の心が持たなかったんじゃないですか?

    僕は根が真面目じゃないので心のどこかに常に逃げ道を作っています。現実からは逃げ出せないので(笑)
    もしかしたら既に病んでいるかもしれないけど自分ではそうじゃないと言い聞かせて生きています。

    我慢できるとこは我慢した方がいいかもしれないけど、その先の結果を受け入れる自信が持てない我慢ならばしない方がいいと思いますよ。

    正直なとこ僕は結婚に向いてなかったと思うし我慢する自信も無いからもういいかな~ってね。

    現実でフツーに暮らせてれば全然OKですよ。
    「笑う門には福来る」ですから(^_^)v

  • >>66

    boyさんありがとうございます。
    そういう病気?があるのは知りませんでした。

    いつ頃気付いたんですか?医療機関を受診されたんですか?奥さんに自覚症状的なものはあったんですか?

    うちの嫁は、やる気になれば出来ると思ってます。
    友達なんかが遊びに来たりする予定があればちゃんと片付けや掃除はします。料理は母親が得意じゃなかったってのもあって嫁も作るのは苦手ではあるけど結婚当初は本を見たりして作ってくれたり子供が小さい時も調べながらやってくれてたりしたもののそれも段々無くなってきてました。確かに子供居るので手間掛けて凝った物作れとまでは言いませんが。

    病気だろうと病気じゃなかろうと口に出さなくても「あ~この人は家事が苦手なんだな」と良い意味で割り切ってたらそこまで頭にくることもなかったんでしょう。
    母親や友達の意見は聞いても僕の意見にはそんなつもりで言ってないのに「上から目線だ」とかで耳を傾ける事が無かったのでどこか僕の事を馬鹿にしてるような態度がいい加減許せなくもあったと思います。
    そんな中で嫁の浮気ですからね。
    そりゃ~もう腹立ちますよ。自分のやってる事棚に上げて結局自分の思い通りにならなきゃ壊してしまえ的な態度ですから。おそらく自分に非があっても全て僕の責任だとばかりに罵ってきましたから、もう限界でした。

    boyさんは奥さんの事をとても大事にしていらっしゃると思いますし、奥さんも自分に障害があることを受け入れてやってこられてるんだと思います。
    子供が巣立っても二人で助け合ってやっていけてるってことはとても素晴らしいことだし理想的なことです。
    僕も数年前にこの先子供が居なくなって夫婦二人きりになったらどんな生活になるんだろう?と考えた時、正直なとこどうやって過ごせばいいのか全く想像できませんでした。全く考え方や価値観を共有できない者同士が歩み寄ろうとしない未来なんて想像できる訳ありませんよね。

    これからも奥さんと仲良く頑張ってくださいね。

  • >>67

    odayakaさん はじめまして boyと申します。

    ご主人様の言動に、思い当たる節が有ります。

    コメントさせて貰っても良いですか。

  • >>64

    私がもっとがんばれば、もっと夫を理解しようとがんばれば良かったんですかね…

    夫は少し精心疾患があったように思います
    ただそれを理由に言い訳をしては、ちゃんと1日1日を生きていないのが私には許せませんでした

    それを病気なんだからと、私がもっとがまんしたら何かが変わっていたんでしょうか

    考えたくないけど、つい自分を責めてしまいます

    ちゃおさんのトピなのに、いつの間にか私がちゃおさんに愚痴をぶつけてしまってますね
    ごめんなさい
    でも現実はフツーです
    毎日笑ってるし、ずっと暗い顔したりしてる訳ではないですから(>_<)

  • >>65

    >コメントありがとうございます。まだ、離婚届を出していないだけで時間の問題なんですが次に失敗しないため
    >にも是非意見を聞かせてください。

    僕の妻は、掃除を全くしません、全くです。って言うか出来ないみたいなんです。
    ゴミが廊下に落ちていると、あっちへ蹴飛ばし・こっちへ蹴飛ばし、何日でも蹴飛ばしながら生活しています。

    料理も献立を考えるのが超苦手です。ですから、カップラーメンでいいよとか・外食とか・お惣菜とか滅茶苦茶
    喜びます。

    皿洗いも洗濯も苦手です。皿洗いは、食器棚にしまうのが出来ません。選択は、たたむのが出来ません。

    自分の家の皿は洗えないのに、皿洗いのバイトしたり 料理が苦手なのに、お惣菜を作るパートしたりしてます。


    ちゃおさん 発達障害とかADHDとかご存知ですか? 家の妻はどうもADHDみたいなんです。
    つまり家事は物理的には出来るんですけど、どうしてもやれない、若しくはやる気になれない脳の特性と言うか
    性質の持ち主なんです。多分先天性だと思います。

    決まった分量でカレーを作るのはすごく早いです。ジャガイモをむき始めてから完成まで40分ぐらいです。
    でも 残り野菜で適当に野菜炒めでも作ってっていうと 全然出来ません。適当とか・常識でとか・それ位大体
    分かるでしょう? っていうのがダメみたいです。

    そして 彼女達も自分自身に、違和感や・劣等感の様な物を常に感じていて怯えているんでしょう。
    ですからささいな事で急に激高して逆切れします。逆切れなんです。自分が失敗したとか・責められたとか・
    責められそうとか感じた瞬間に激高します。今思えば、パニックなっているのかも知れません。


    掃除は諦めました。皿洗いと・洗濯も出来るだけ僕がやっています。食事の用意は、出来る時だけ・機嫌がいい時だけして貰って、メニューや材料の具体的分量を支持してあげるとできます。
    それこそ定番メニューのローテーションでも、文句を言わずに「それでいいよ 美味しいね。」って言います。

    そうするようになってからは、ぐっと喧嘩は減りました。今は子供2人が、社会人に成り会社の寮へ行ったので
    2人っきりですが、とても仲良しですよ。もしまだチャンスがあるならやってみて下さい。

  • >>63

    boyさん、こんばんは。

    コメントありがとうございます。まだ、離婚届を出していないだけで時間の問題なんですが次に失敗しないためにも是非意見を聞かせてください。

    ちなみにうちの嫁とは趣味嗜好や物の考え方が根本的に違うのでそういった意味では喧嘩にならないというかあまり腹立てたことはありませんでしたよ。
    それがかえってお互いの溝を深めたのかもしれませんが・・・。

    貴重な意見お待ちしてます。

  • >>62

    odaさん、こんばんは。

    ついつい感情的になるのも分かります。自分の本心を知ってもらいたい少しでも理解してもらいたいと思うのはみんな同じでしょうから。感情のコントロールって難しいもんですよね。
    行き着くとこまで行くとどんどん相手の事も自分の事さえも嫌になっていくだけなのにどうしようもない現状があるだけです。僕も早く終わりにしたいですけど諸事情により今は耐えるのみです。

    あまり深く考えすぎないよう乗り切って行きましょう。

  • ちゃおさん こんばんは。boyと申します。夫婦仲が良好な、40代既婚男性です。

    まだ離婚していないですよね。
    僕の妻と・ちゃおさんの奥様がよく似ているので、コメントさせていただきたく思いました。

    結婚当初は、「ん?」みたいな事が沢山有りましたし、喧嘩も少々はしましたが、妻の気持ちが分かってくると
    段々腹が立たなくなってきたので、よろしかったらちゃおさんの奥様の気持ちを説明させて下さい。

    ちゃおさんは合理的な考え方をしています 非常に理解しにくい難解な話ですが きっと理解できると思います。

  • >>61

    ちゃおさん、こんばんは

    なんだか感情的に書き込んでしまいました、すみません

    自分に非があるなんて、少しも感じない人です
    こちらからの訴状に対しての反論も、は?って言い返したくなるような幼稚な言い訳ばかり

    男気のあるところにひかれたのは、もう20年以上前です
    年月ってこわいな、まさかこんな風になるなんて

    少しでも非を認め、あやまってくれたら…
    そんな淡い期待を持っていた頃はまだマシだったんですね
    今はもういいから早くすべて終わりにしたい、区切りをつけたい、それだけです

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