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    私は1年ほど前にACであることに気づきました。とても生きずらく、時々生きてる意味もないんじゃないかと思うほどです。
    8年程前から子供のことでカウンセリングを受け始め、いろんな事がわかるようになり、何とか少しでも生きる事が楽しくなりたいと思っています。
    同じような方、もしくはACを克服された方、お話しませんか?
    辛さを吐き出したり、日常在った楽しいお話でも何でもいいです、一緒に辛さを減らしてみませんか?

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  • 続きです

    >少しずつ進んでいけば、時期が来たら、うまくいくのかもしれないと思えるの

    必要なコマが揃う=時期が来るのだと思います。
    必要なものが揃うと進める時期が来てフッとそこを乗り越えてる。
    そして、次へのコマが揃うまでまた「旅」が始まるのだと感じてます。

    人それぞれそれにかかる時間等違うと思いますが、その人その人のペースで歩いて探して
    悩んで自分で発見して今まで自分で気づけなかった自分に気づき、一回り成長していくのだろうな。
    ここ数年、自分がどうしたいのかとかどう進むべきかわからないことばかりでうんざりしてる
    私ですが、この時の流れに流されてみてわかったことがここに書いたようなことです。
    私にとって目標に向かってただひたすらに走り続けようとした頃よりもゆったり構えている
    自分がいて、もがいてる時も当然ありますが、いい意味で開き直って毎日取捨選択しながら
    ちょっとづつ準備している気がしてます。
    こういうペースもいいかなって感じてる。
    きっと他の人にとっては大したことではないのかもしれないけど、私にとっては大きな意味がある「宝」なのかもしれないです。
    もしかすると宝なんかじゃないかもしれませんが(T_T)
    いずれにしても「それ」は自分がほしいものか、自分にないものだから手に入れたいのかもしれないですね。

    今、結構じたばたあがいております。無駄だってわかっているのに、自分がどうしたいのか、どうするべきか皆目検討つかなくて、ジタバタあがいてます。
    でもこうやってジタバタあがいてる間にコマが揃ったりすることが多い気もしてるので
    まあ、そんな自分を受け止めながらじっくり向き合ってみようと思います。

    ここにこうやって書いている時にフッと何かが浮かぶこともよくありました。
    自分の心の声が文字となって書かれることで気づくことも結構ありますし。
    書こうと思えた時は何かヒントがあったりね!

    職場が若い人ばかりなので、気持ちは若いつもりになったりする。
    そんな中で私も若かった頃、今の自分だったらもっと多くの事にチャレンジ出来たのにって
    よく感じます。
    今、周りにいる人達に支えられて若い頃をやり直してるのかもしれないとフッと思いました。

  • >>7837

    >一つずつ、コマが揃って行くまで、繰り返しトライする感じだったり、やり直したりするんだね。

    というか、振り返ってみるとそうなっている感じかな。
    その時その時で「何か」を探しているとか取捨選択しているつもりは全くなくて(汗)
    でも、どんな時も自分で考えて、迷った時には誰かに相談したりして最終的にどっちへ
    向かうかを自分で決めて歩いて来た気がしてるんです。
    それって一人でというより、周りの人とのコミュニケーションから生まれる諸々の
    状況やら言動やら全てが混ざり合って岐路を選択し、あっ、これ違うかもしれないって
    修正することも当然あります、ありました。
    仕事ですが、こんなことが直近でありました。
    直感で自分が進むべき道と思ったことがあって、自分の中で何故今の会社にいるんだろうって
    ずっと思っているんです。(望んでいる内容ではないため)
    でもそこで得る何かがあるのでは?と思っているんです。
    そこでしか手に入れられない何かがあるはずだと。
    今までを振り返ると全てがつながっているんです。
    人との出会いだったり、仕事の内容だったり。
    で、数ヶ月前に直感でこれ!って思い、引き受けたのですが、1ヶ月程考えた末、白紙に戻しました。
    何かが違うと感じたからですが、今まで直感で感じたことは殆ど自分が行きたい道だった気がします。
    今回はどうも「様子見をした方がよりいい方向へ進めるのでは?」という結論を出したのです。
    たった一つコマを進めるだけでも選択肢はいろいろありそうなのです。
    多分、今ここで立ち止まり、様子観察をした上で、次へコマを進めるのがいいと思ったのかな。
    日々生活していると私が関わる全ての部分で、多くの人との関わりが見えてきて
    どう対処するかでまた選択肢が増えたり減ったりしてる。
    悩んだりしながら自分がどうしたいのかを問い、迷った時ははっきり言ってくれる人に相談しますが、
    大体答えは決まっているけど一歩踏み出せなくて、これでいいのかって不安だから背中を押して欲しいのかもしれないと最近そう思ったりしてます。

  • >>7836

    あおくじらさん、こんにちは(^^)
    漠然とした、内容の発言だったのに、なんとなく、分かってもらえている感じがして嬉しく思いました。

    あおくじらさんも、そんな感じなんだね。
    一つずつ、コマが揃って行くまで、繰り返しトライする感じだったり、やり直したりするんだね。
    そう言えばそうかもしれない。

    私も、仕事もプライベートも、自分の人生の方向付けという点では、リンクしている気がするの。

    あっちと、こっちで、なんとなく繋がって、あれが、あそこで、繋がって・・・ってね。(^^)

    私もまだ、コマが揃ってるほどではないんだけど、なんとなく方向性が見えてきて、その方向に、自分の生活に無理ない程度に、少しずつ進んでいけば、時期が来たら、うまくいくのかもしれないと思えるの。
    お互いに、良い方向に向かえそうで、嬉しいな。

    また、愚痴りながら、良かったことも、書きながら、やっていくね。
    レス嬉しかったです。
    ありがとう!(^。^)

  • >>7834

    こんにちは!ご無沙汰しておりますm(_)m

    >なんかね。今、私の中で、自分の人生を方向付ける、出来事が起こっている気がする。
    今の自分自身の判断と言動が、今後の私の人生を左右する気がする

    何かこれよくわかる気がする。
    実は私もそう感じているからかもしれない。
    ここ数年、そう感じていて、自分がどうしたいのか、はっきりビジョンが見えているわけでは
    ないのだけど、でもうっすら自分が向かおうとしている方向の匂いを嗅ぎ分けながら
    その方向へ歩いているんだと思える時がよくあります。
    どんな時も最終決定は自分の判断でしていますが、直感で感じたことが大体最終決定されてる。
    なので、基本的には直感で感じた方向へ進もうとするのですが、簡単には決断出来ずに
    ぐずぐずすることも当然あります。
    だけど、振り返ってみると、直感=最終決定=進みたい道 みたいな気がしてます。
    今も多分岐路にいるんじゃないかと思ったりもしてますが、直感を自分で打ち消してしまった。
    直感で感じ、その方向へ行くべく、準備したのだけど、その先で断念してしまった。
    これは仕事面ですが、仕事もプライベートも全てが繋がっていて、どのコマも来るべきものが
    来ないと次へ進めない気がしてます。
    なので、揃うべきコマが来るまでやり直しをするのかなって感じがしてる。
    大きな変化はないのですが、見えないところで何かが変わろうとしているような雰囲気を感じてる。
    それでひとつのコマが揃って次へ進めるのかどうかはわかりませんが…

    毎日がどうすればいいのかと自問自答の毎日です。
    自分の殻に閉じこもりがちでこれではいけないと思ってはいるのですが、
    今は【今出来ることをやるのみ】って感じです。

    ゆりかさんが感じていることと違うかもしれないけど、ゆりかさんが感じているように
    今やっていることややろうとしていることは、どれもきっと無駄なことはないんじゃないかって、
    どれもこの先にある岐路を選択する時に必要な要素だったりするのかなって私の場合は思います。
    少しづつ自分が進もうとしている方向が見えてくるといいよね(^0^)/
    きっと

  • 先日、書いた通り、今の自分の判断、まぁ、大したことではないんだけれど、やっぱり、私は私の魂の喜ぶことをして、今後の人生を送って生きたいなと思っています。
    本当に大したことじゃないです。離婚するとか、仕事辞めるとかそんなんじゃないので。
    でも、私の中では、何を大切にして生きていくのかといった、スタンスは、まだまだ、途上ではあるけれど、定まりつつあるなと感じています。
    その方向でなるべく迷う時間を少なくして、前に進んでいきたいと思います。その決意を少しずつ固めるために、書き込みをしています。

    寒さも本格的になり、私にとっては、不安の大きくなりやすい時期になってきました。
    温かい、明るい春を迎えられるように日々の積み重ねをしていきたいと思います。

  • こんばんは(^^)
    なんかね。今、私の中で、自分の人生を方向付ける、出来事が起こっている気がする。
    今の自分自身の判断と言動が、今後の私の人生を左右する気がする。
    日々の積み重ねが、結局はそうなるんだけど、その一つ一つが、大切な気がしてる。
    不安がいっぱいあるし、本当に私はそんなことに手を出して大丈夫なんだろうか?と危惧することもあるが、私の魂はそれをやりたがっていると感じる。

    私がACだから、そうしなければ認めてもらえないと思って、そういう道を歩もうとしてしまっているのか、それとも本当にこれが、私が生まれてきた意味なのか、測りかねている。

    でも、分からないけれど、私は私の信じる道を歩みたい。でも、それは、やっぱりどちらかというと困難な道。
    穏やかな日常をキープしていたい私と、でも、私自身が本当にやりたいと思うことを大変でもやりたい気持ちとがせめぎ合っている。

  • おはようございます
    >ACに気づいた、、
    あなたの全知識書き認めて纏めておいてください。後に続き書きます。

    「心は病気にならない」。「心」知ったら直る。完治する。

  • 私の地方でも、そろそろ、寒さが本格的になる気配です。
    青森では、雪も降ったらしいし、寒い地域では、これから、ますます大変な季節になってくるのでしょうか?
    インフルエンザのワクチンもなかなか数が間に合ってないようですが、受験生の娘の分、ちょっと慌てましたがなんとか予約できました。予約の日に体調を崩さずに、受けられるといいなと思います。

    しばらく、私は安定していましたが、ちょっと、ここんとこ、仕事で色々あり、突然スマホが壊れて電源が入らなくなり、結局、急遽機種変更して、バタバタ、ハラハラしながら、ようやくなんとか、スマホで、書き込みができるようになりました。が、ちょっと不安定な日々を送っていました。
    さすがに、睡眠不足が続くと体調を崩してしまうので、(おとといの夜は珍しく、胃が痛くて、ちょっと戸惑いました)昨日は、ちょっと悔しかったけど、意地を張らず入眠剤に頼りました。早く、心療内科から離れたいから、使いたくなかったんだけどなぁ。でも、これが、今の私だから、仕方ないってことですよね?

    でも、なんとなく、これから、また、復活するといいなぁと願いを込めて、書き込みをさせていただきました。(^^)

    みなさん、お元気でありますように。

  • 10月も終わりますね。
    台風が2週連続で来て、この時期じゃないみたい。本来なら秋の晴天が続く良い時期のはずなのに、そんな時期を通り越して、気付くと冬がやって来ちゃうんでしょうかね?

    みなさん、いかがお過ごしですか?

  • こんばんは(^^)りんごさん。

    ヨガいいですよね?
    私はやってないけど、おすすめです。
    心にも体にも良いと思います。是非始めてくださいな。

    HSP、旦那さんの反応、男の人ってそんな感じなんだよね〜。なんかわかるなぁ。女はそういうこと色々普段から考えてるから、インパクト強いけど、男の人ってそういうことあんまり考えてないし、そんなに重要なことじゃないから、そんな感じの反応なんだよね?

    ママ友さんとは、りんごさん自身が昔からの知り合いなのね?地元の人なんですね?それは色々としがらみがあって簡単じゃないですね?
    でも、自分の中で少しずつ割り切れてきたのなら、悪い方向にはいかないと思います。

    俯瞰してみた時に一番自分にとって大切なものが見えるように心がけていれば、大事なものが守れる時に思いますよ。

    りんごさんがよりりんごさんらしくいられますように。(^.^)

  • >>7828

    こんにちわ。

    ママ友、そうですね~・・・
    中学校まで同じで、今も娘どうし毎日遊んでいるし、バッサリ切り捨てることはできないから、断ち切れてはいないんです~
    娘の立場を考えると私の都合で切り捨てられない・・・ママ友って難しいですよね!

    いや、でもだいぶマシになりました。ありがとうございます!


    HSPは、夫に説明した時「あ、それ自分だ」ぐらいの軽い感じで受け取ってました。
    まったく平常心のまま、驚きも否定も感動も無しでしたよ、ちょっとがっかり。

    そうなんです、お互いに神経質な部分が違うとイライラします。。。なぜそんな事が気になる???と。
    でも合う点もあるので(うるさい場所が嫌い、嫌いな人間が同じ、など)そういう点は良いんですけども。
    そういうことはどの夫婦も同じですかね。。。^^


    最近、ヨガをやってみようかな?と。
    精神的に落ち着きたいし運動にもなるし。
    いま体力が老人のようです(笑)

  • >>7827

    こんにちは(^^)
    りんごさん、お久しぶり。

    入学して、ママ友から解放されたのね?
    がんばったね〜。
    人との繋がりを断つのって勇気いるからね。
    でも、いらない繋がりを断つことで、そのうちに必要な繋がりが生まれる可能性もあるから、新たな未来に繋がることを祈ってますね。♪

    とりあえず、のんびりして、少しずつ精神的なエネルギーが充電できてくるといいね。
    カフェで本はいいよ!
    家にいるとなんとなく、主婦、母親でいる自分から、誰もいなくても何も言われなくても、自分自身の気持ちが解放されない時もあるから。

    りんごさんも、HSPの本読んでるのね?
    旦那さんもそうなんだね。じゃ、お互いに繊細で傷つきやすいから、ちょっと大変かもね。でも、理解し合える部分があるといいね。旦那さんもHSPについて、知ることになったのかな?それどりんごさんがそう思っているだけかな?

    色々聞いちゃったけど、まぁ、気が向いたら教えてね。言いたくないことは言わなくていいし、話したいことだけ、言いたいことだけ話してくれればいいから。

    無駄に毎日生きていると感じる時間は、後で思い返せば、充電期間だったなって私は思ってる。でも、充電していると感じられないとしたら、ちょっとまだ、自分で、今の自分を責めている気持ちがあるのかもしれないね。充電期間にするためには、心のままに動いたり、眠ったり、ダラダラしたり、遊んだりするといいよ。
    その心のままに過ごすってのが、頭で考えているうちは難しいんだけどね。
    ま、眠たければ寝て、テレビ見たければ見てみたいなことです。
    やりたいことやってやりたくないことやらないでいるうちに、だんだん心が元気になってくるはず。主婦として、母親として、こうするといいんだけど、できないとか思ってるうちは、充電できないから、本当に人として自分の本能に従えばいいんだよ。ACはこれまで長い時間、自分のやりたいことより、やるべきことをして疲弊してきたから、なかなか難しいことかもしれないけどね。

    ダラダラしたり、楽しい事したりして、これからもりんごさんが元気になっていくといいなぁって思ってるからね。(^^)

    りんごさんが来てくれて、嬉しかったなぁ♪
    ありがとう(^。^)

  • こんばんわ!皆さんご無沙汰しています(^-^)

    4月からずっと家にいます。
    下の子が入学したので送迎から解放されたのと、精神的に出たくない。

    でも、深刻じゃなくて…友達の誘いがあれば出かけられるから大丈夫です^ ^

    幼稚園時代から悩まされ続けていた「娘のママ友」たちとの付き合いは、とうとう「もう今後は」と断りました!
    詳しく書けないけど、本当の理由は隠してタテマエの理由を話したら、丸く収まりました。
    たぶん。
    たぶん…丸く収めたように見せて影で何を言ってるか分からない人達なんで…もしかしたら色々言われてるかも…不安。
    でも、そもそもそういうのが嫌だったから「遠慮した」わけなので、これで良かったんだと思います。不安ですけど。(見捨てられる不安が強いタイプなので)

    ゆりかさん、HSPの本、地元の本屋さんで見つけました〜。
    まだ途中までだけど、さらっと見た感じ私は完全にコレだと思いました。夫もです( ;∀;)
    続きを、私もカフェで読んでみようかな。家の外って良いですよね、他の家事とか用事を思い出さない「私と本だけの時間」になって集中できる、あの感じが好きです^_^


    ただ無駄に生きる毎日
    そろそろ、動きはじめないと…と思っています。

  • >>7825

    みなみさんは、引き続き読んでいてくださっていますか?
    もう、いなくなっちゃいましたか?
    もし、読んでいて下さるのなら、お顔が見たいです。っていうか、本当に顔が見えるわけじゃないので、何かリアクションがあると、お顔を出してくれたなって気がするの。(^^)

    お待ちしていますよ。(^^)

  • >>7824

    あおくじらさん、ありがとう!(^^)

    読んでいてもらえることが分かるとほっとします。

    今、娘のクラスに不登校の子がいて、その子のお母さんのことが、私は心配なんだけど、そのお母さんと繋がる方法が、なかなか見つからず、しばらくアクションを起こせないでいたんです。

    でも、心に溜まったものが一つ吐き出せると、まて新たな課題に向き合う元気が湧いてくるようで、友達と相談してみて、ちょっと良い方法が見つかりそうです。

    結果どうなるかは分からないけれど・・・。
    かつての自分の辛さをどうしても思い出してしまうので。私とは違う人だし、人それぞれなので、どうなんだろうな?とも思うのですが、私なりにアクションを起こす勇気が出てきました。

    なんだか、私って次々いろんなことを背負い込んじゃう性格なんですね。困ったもんです。でも、私の魂はそれを望んでいるんですよね?仕方ないかな?そういう自分を受け入れるしかないですよね?

  • ゆりかさん
    いっぱいいっぱい色んな思い、吐き出せました?
    時間がないので【読んだよ、見ているよ】だけでも伝えたくて!
    また来ますね♪

  • >>7822

    なんかいっぱい書いてしまいましたが、時系列が分かりにくかったかもしれませんね。それに、ややこしいこと書いてるので、ちゃんと理解しようとして読むと疲れちゃいますよね?読んで下さる方がいてくれるといいんですが・・・

    あれこれ、自問自答しながら書いてる時はかなり疲れてしまいましたが、一度吐き出したら、ちょっと気が済んで、その後、ここんとこ溜まっていた家事を片付けることができました。

    で、その後、食品や雑貨の買い出し。
    &1人カフェしちゃいました。

    数ヶ月前、仕事の辛さや家にいる主婦の辛さから一時的に逃れるため、塾の送り迎えの合間に行けるカフェのコーヒーチケットを買っちゃったんです。コーヒーチケット、あ、回数券みたいなのね。そうすると一杯あたり安く飲める。そういうの生まれて初めて買いました。

    そこで、雑誌読んだり、本読んだり、そこでやりたくないけど、やらなきゃみたいな作業を持ち込んでやったり。家で落ち込んで何にもやる気になれなかったり、家にいるとますます泥沼にはまりそうな時、たまに、自分のための時間を贅沢にとって気分転換してました。

    今日も、久しぶりに行ってきましたが、今日はまり主婦の仲間同志で来ているような数人のグループや2人組が多く、満席だったので、あんまりゆったりとはできませんでしたが、まぁ、それなりに過ごせました。

    だいぶ落ち着いてきたなぁと感じます。
    ありがたいです。表現する場があるって。m(._.)m

  • >>7821

    ごめんなさい、途中でアップしてしまいました。(^_^*)

    行きたくないなぁと思う場所を紹介され、やっぱりな、と。でも、一応、電話してみると1日で電話に出る時間は1時間だけ。多分それ以外はカウンセリング中なのでしょう。
    電話に出てもらえない時間だったし、そこに行きたいとも思っていなかったので、どうしようかなぁ?と思っていると、電話カウンセリングというシステムが目に入りました。
    早速、登録してお試しで25分喋ってみたら、それなりに良かったです。

    空いてる時間に空いてるカウンセラーを、見つけておしゃべりすればOK。もちろん、相性の合う人と得意とする手法を見つけたら、継続して受ければ良いのですが。

    でも、そんな安いものじゃないので、次に必要となった時にまた、考えます。
    あおくじらさんもそうかもしれないけれど、なまじっか臨床心理学を、学んでしまった者は、カウンセラーから見ればちょっと扱いにくい相手かもしれないし、こちらから見てもあまり、純粋に受けられないところがあるので、相手が一生懸命治療してやろうと、迫ってこられるとそこじゃないなぁ、とか、違うんだけどなぁとか、思っちゃいます。じゃなくて、もっと話聞いてくれないかな?です。とりあえず、とことん話聞いてくれれば、それだけで良いのに、です。気持ちを分かってくれて、受け止めてくれればそれでOK。それが良いか悪いか、正しいか間違っているかジャッジして欲しくない。ただ、寄り添って話聞いてくれればそれで良いんです。それだけが欲しいんですけどね。すぐに、心理士もなんとかしようとアクションしてくる人が多いかな?やっぱり習ったことを生かしてお仕事したいでしょうし、それが彼女らの仕事の充実感に繋がるでしょうし、それが本当にクライアントのためだと信じているからでしょう。きっと、それで上手くいく人もたくさんいるからでしょうけど、私は違うので。

    やっぱ、めんどくさいクライアントですね。
    無理かも。♪( ´▽`)
    それならそれで仕方ないですね。哀しいけれど。(*´꒳`*)

    うーん。とことん書いてみて自分の内面も明らかになってきましたね。

    もう、このめんどくさい、投稿にコメントしようもないかもしれませんね。ごめんなさいm(._.)m
    書きたいだけ、書かせてもらいました。読んでくださってありがとうございました。m(._.)m

  • >>7820

    転院は今回かないませんでしたが、一つ、光は見いだせました。

    今の病院も、いつかはきっと、卒業できます。10年でここまできたのですから。そしたら、二度とここに戻らなくて良いと思います。一度卒業しても、残念ながら、行きつ戻りつするのだということも分かったので、卒業して二度と必要がなければそれが何よりです。一度卒業してしまえば、次困った時に初診をこちらにすればOKなはず。

    そこまで、グダグダ言うなら、そこはもはや私には必要のない場所。なので、まだまだ道のりは長そうですが、今の病院を卒業させていただけるまでもう少しがんばります。

    はぁ〜。なんか変ですよね?この頑張るってのが。(*´꒳`*)でも、現状私を取り巻く環境からは仕方ないです。
    転院しよう!ありきで動いた結果ではないので、こうなってしまいました。お薬は現状大変少ないので、もう、正直どこでもいいんだろうなと思います。だから、新しい病院もいいんじゃないかな?と思われたのでしょうが、残念でしたね。患者数多くてさばくのに苦労してるんだから、さっさと出ていく患者の手を離してくれたら、彼も楽でしょうに。そうやってたくさんの患者を抱えているから、一人一人の患者と十分向き合えないジレンマを抱えて日々診察をこなしているであろうけれど、彼は、現状を彼自身のベストだと思っているようなので、患者はそれに従うしかありません。本当に嫌になったら、考えますが、しばらくブツブツ自分の中で文句言いながら早く卒業できるようにした方がいいかな?と。

    で、転院できないので、その病院のでカウンセリングも受けられないので、困ったなと思い、どうしたら良いかと新しい病院の医師に問うと現病院の医師に紹介してもらえばと言うので一応聞いてみると、いきたくないなぁと

  • >>7819

    最近では、旦那さんとのことには触れた具体的な質問をして、自分との向き合い方を学びました。辛いですけど、相手を変えることはできませんから、受け止め方を変えるしかないので、旦那さんに怒鳴られて、自分がそれに巻き込まれてますます悪くなってしまわないための対処法ですね。
    それは、今の職場の人間関係にも若干役立ちそうな気もします。今年はやっぱり私は大きな学びの年なのかもしれません。辛いことがたくさんあるのはそれを乗り越えて次のステップに進めるチャンスでもありますからね。でも、乗り越えるまではやっぱり辛いですね。今まさに乗り越えようと踏ん張ってる感じですかね?こうして書くことで俯瞰して捉えて、落ちるのを防ごうと思っています。

    いつも冷静なのではなく、冷静になろうと努めている結果の言動です。

    本当に落ち着いている人はこんなこと書く必要もありませんから。いつも、笑顔で温かい雰囲気を醸し出し、周りも笑顔にするでしょう。

    私にはまだそれがなかなかできません。
    私の理想は、私の周りにいる人とともに幸せな時間を過ごすことです。私が幸せであれば、私の周りにいる人も、幸せが受け取れるのではないか?と思います。幸せになるために周りを犠牲にする必要もないと思っています。ただ、自分が周りの犠牲になる必要もないと思っています。互いに幸せになりたいだけです。
    そのために、自分がどうありたいか、自分とどう向き合い、自分を受け止めるか、苦手な人とどうやっていくか、かわすかなどを追求してきました。

    でもね〜。辛いと逃げたくなるんです。もっと私の居心地の良い所へ。

    このくらいで一度アップします。

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