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アンジー島流し

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  • 2016/01/18 21:54
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  • あたし気付いてしまったんだけど~!!(笑)あたしって天才❤見てる~?!

  • >>250

    失礼しました。

    ご自分のスレッドにも書かれ
    さらにこちらにコピペをしたということですね。

    でも、コピペしてここにお知らせする必要があったのかどうか
    私には分かりません。

  • >>250

    えーーと、それは

    ご自分のスレッドでその方に返信された方が良かったのでは?

    あなたのスレッドの参加者さんでもあるんですよね?

    どうしてここへ?

  • >>222

    >昨日だってまなみんを守ったのに

    あのね、「守った」は、相手がそう感じて初めてそうなるの。(~_~;)

    (場合によっては、守ったつもりもないのに
    相手から守ってもらったと感じてもらえることさえあるの)

    アンジーのは独りよがりかもよ?

    私が見た感じじゃ、全然守ってないように見えるし・・・
    もしかしたら、まなみさんにとっても
    そうだったのかもしれないですよ?

    距離を置くのは
    お互いにとってもいいことかもですね。

  • >>222

    ( ノ゚Д゚) よっしゃっ!

    アンジーの罪はσ(゚∀゚)オレが背負ってやろう(笑)

    σ(゚∀゚)オレがいつも悪ウございました

    このとおり、(´Д`;)ヾ ドウモスミマセン

  • >>222

    >いつもあたしが悪いってなるわよね!昨日だってまなみんを守ったのに「距離を置こう」って絶縁宣言よ!!酷くない?!

    アンジー、
    自分が相手に文句を言いたいだけなのに
    「まなみんを守るため」を前面に出すのやめなさいって。(~_~;)

    そんなことをしているから
    「まなみんを守るため? じゃあ、まなみんがやめてと言えばやめてもらえるのね」とか
    「まなみんを守るため? いやいや、ぜんぜんまなみんを守ってないじゃん」とか
    周りが考えて、まなみさんにアンジーのことでいろいろと言うのも当たり前ってなるから。

    でも、そうじゃないでしょ?
    アンジーは「自分が相手に文句が言いたいから言っている」が
    「まなみんのため」よりも優先でしょ?

    いつまでも「まなみんのため」を前面に出しているから
    絶縁宣言?されるんですよ。

    まなみさんにとっては、「自分のためにそうされる」のは
    迷惑だったんだろうと思うよ。

    だって、周りから
    「まなみんのためにやっていることだから
    まなみん、なんとかしてー」とか言われるの
    チョー負担、ってなっても普通でしょ?

    というか、「まなみんのため」よりも「自分が言いたいことが優先」なんだから
    まなみさんには何ともできないですしね。

    アンジーのやらかすことで
    疲れたとしても普通だと思うよ?

    アンジー、ちゃんと「自分が言いたいから言う」って姿勢でいなきゃダメだよ。

    「誰かのために私は言っているの」
    なんて姿勢はやめたほうがいい。

  • >>241

    >心のリフレッシュが必要なのです。ただみんなと仲良く楽しくやってストレス解消にしたいのです。
    それが逆にかえってBとCの事に関して心のストレスとなったら本末転倒。可哀想だと思うのですが…

    私なら、Aの立場にたっても
    「話したい人と場をわきまえて自由に話したいことを話す」を信条にしてますので
    その信条どおりにB、Cどちらとも、場をわきまえて話したいことを話すかな。

    私の中での場をわきまえるとは、たとえば
     
    Bの立てたスレではCとは仲良く和気あいあいほのぼの雑談しない、仲良し雑談の中でも
    特にリアルタイム数行やり取り(チャット状態)はCとはしない
    Cの悪口には同調しない、たまに「まあまあ、それは言い過ぎだよ」と穏やかに言う

    Cの立てたスレではBとは和気あいあいほのぼの雑談しない、仲良し雑談中でも
    特にBとはリアルタイム数行やり取りはしない
    Bの悪口には同調しない、たまに「まあまあ、それは言い過ぎだよ」と穏やかに言う

    B、Cの立てたスレ以外では、B、Cどちらとも和気あいあいほのぼの雑談しないか、どちらともするかケースバイケース
    リアルタイム数行での和気あいあいほのぼの雑談のやり取りはどちらともしない

    こんな感じ。

    そうしていて
    B、C、周りから裏切り者と言われれば
    「どちらも友人だから、どちらとも話したいんだけど」と言いますよ。
    それで納得できない、裏切り者と何回も言われれば
    よほどのことがない限りは
    そういう環境からは距離をとるかな。

    だって、そんな面倒なこと言われるのは勘弁ですよ。(~_~;)


    だいたい、自分の立てたスレッド以外でも
    誰それと仲良くしちゃダメとか、誰それと仲良くするのは裏切り者、とか
    そういうことが言えるのは
    「恋人」か「配偶者」か・・・ぎりぎりすごい親友?
    そのぐらい近い心理的距離感にある人だけですよ。

    そんな関係でもないのに、そう言う人たちなら、
    それはちょっと・・・・と思って
    静かにその人たちと距離をとることを選ぶかも。

  • >>240

    >Aはどの道を選んでもBかCかその他の第三者から避難されるべきでないと思うのですがどうでしょう。

    全くその通りです。
    たぶん、みんなそう考えていると思いますよ「頭」では。

    ただ、「感情」が納得しない人たちもいるだけなんです。(~_~;)

    人は、頭で納得することが即、感情でも納得できるというふうにはなりません。
    どんな人でも多少のタイムラグがあるんです。
    人によっては、感情を優先して
    いつまでも納得できない、となることさえあります。

    >誰と仲良くしすぎちゃ嫌、自分を傷つけた人と仲良くしたら共犯者、とか言われる筋合いはないし、

    その通りです。

    >それではAは気の毒に思えるのですが違うのかなぁ。
    Aの感覚がおかしいのでしょうか?

    いえいえ、おかしくないです。
    いついかなるケースでも
    私は「頭」ではそう思います。

    が、「感情」面では
    ケースバイケースで
    「誰と仲良くしすぎちゃ嫌、自分を傷つけた人と仲良くしたら共犯者」と言う「感情が納得できない人」の気持ちに共感できる場合もあるし

    もちろん、ケースバイケースで
    「誰と仲良くしすぎちゃ嫌、自分を傷つけた人と仲良くしたら共犯者」と言う人に対して
    なんか執念深い粘着質タイプ、と嫌悪感をもってしまう場合もあります。


    で、私は、頭で思うことを優先したいと思っていますので

    「誰と仲良くしすぎちゃ嫌、自分を傷つけた人と仲良くしたら共犯者」と言う人がもし知り合いにいて
    自分がコメントできるスレッドであれば
    その気持ちに共感してもしなくても
    「それは相手になんとかしてくれと要求するのではなく、自分で何とかする問題だよ」と言うかもですね・・・

    で、「私の立てたスレッド内では良くしないで」ぐらいなら
    言っても全然構わないから、そうお願いしてみるといいんじゃない?

    と言うと思います。

  • >>236

    >理由はどうあれAには3つの道を自由に決める権利があり、誰からもAの態度を強制する力は無いと思いますが、いかがでしょうか?

    まったくの同感です。

    が、未来のことを想像すると

    AがB、Cどちらとも仲良くした場合、

    B、Cがそのことを自分なりに消化し、
    もやもや感なく、Aを受け入れられるかどうという問題があります。

    三人の間の心理的距離感のバランスがとれている、とか
    B、Cが「ABC三角形の人間関係」ではなく、
    あくまでも自分とAとの関係に注目し仲の悪い人を
    自分の世界の外のこととして割り切れるとか

    そういう環境なら、AがB、Cどちらと仲良くしても、
    うまくいくと思いますが

    そうじゃないのなら、たぶんそのうちに
    Aは、B、Cどちらも失うか、最終的にはどちらか一方を選ぶことになると思います。

    ということで

    仮にAがB、Cどちらとも仲良くしたいのなら
    三人間の心理的距離感のバランスを自分ができる範囲で調整したり
    B、Cがお互いの存在をあまり意識しない環境を整えてあげるなどの
    努力は必要でしょう。

  • >>222

    アンジー

    悪いとか悪くないとかじゃはかれないよ。
    人間関係は。

    だから、私などは
    すべての人は、人間関係のごたごたに
    「悪い」「悪くない」ってベクトルをもちこんで
    解決をはかることをやめるべし、

    って思っているくらいね。^^

  • >>230

    問題のない使い分けの別ハンに関しては
    別ハンドルを聞かない、暴かないのが基本のマナーだけど

    どうしても聞きたい場合は
    どうして聞きたいかの理由を添えて聞くのもいいと思う。
    もちろん、それにこたえるかどうかは相手にお任せで
    しつこく聞くのはマナー違反だろうと思う。

    たとえそこで違うと「嘘」を言われたとしても
    それは、うらみっこなしでしょう。


    もし問題のない別ハンについて聞かれた場合
    スルーが基本的な対応になると思う。

    もちろん、カミングアウトするのも構いませんが。

    しつこく聞いてくれば
    なぜ聞きたいのかを尋ねればいいと思う。


    もし別ハンを「暴露」されたら、
    その時は、毅然とした態度でいればいいと思う。

    スルーしていてもいい
    カミングアウトしてもいい

    なんにせよ、問題のない使い方をしているのなら
    なんのやましいこともありませんので。^^

    感情的になることは避けるのがいいと思う。

  • >>230

    誰かと同一だと疑われた場合

    もちろん、激怒しちゃだめですね。

    穏やかかつ冷静に「違いますよ」と言えばいいだけ。

    もちろん、疑われた人と自分との相違点をいうのもいいでしょう。

    人は口調は変えられても
    笑いのツボや怒りのツボ、ある物事に対しての反応の仕方
    趣味嗜好、誰かに対しての感情(好き嫌いなど)
    変えられない部分はたくさんありますから。

    そういう部分はたとえ一時的に演技して変えても
    時間がたてば必ず地が出てくるものです。

    そういう「違い」を上げるのもいいと思う。

    で、どう判断するかは相手にお任せすること

    ただし、心の中でどう判断して言いても
    相手には同一だと断定して言わないでほしいと要求していもいいし
    何度もしつこく同一かどうかを聞いたり
    同一だとほのめかしたり当てつけたりしないでもらいたいという要求をしてもいいし

    そのハンドルが書いていることは
    そのハンドに返してほしいということを
    相手に要求しておくのもいいと思う。

  • >>206

    同一疑惑は掲示板にまさにつきもの

    この疑惑とうまく付き合うことは必要不可欠。
    疑っても疑われも激怒せずに
    スマートに処理するのが望ましいと思う。

    個人的意見ですが

    もし同一人物だったらいただけないハンドルの使い方をしている
    という疑惑をもっても

    間違ってもいきなり、
    「あんた○○でしょ、やり方が汚い」などと
    断定しちゃダメです。

    基本まずは、なぜ自分はそう疑ったのかを添えて
    相手に「ぶしつけで悪いんだけど、あなたは○○さんなの?」みたいに聞いてみること。

    疑惑をもったことについて聞いてみるのも可。

    たとえば、「どうして めばえ の動画を削除したの?」みたいに
    聞いてみるのなら、全然問題もないことでしょう?

    で、相手の言動(スルー含め)を見て
    同一人物かどうかの判断を自己責任ですること
    相手の言うことをうのみにしてはいけないし、
    何度も繰り返しても聞かない。

    疑われたと相手が激怒したら
    「きわめて大事なことなので、あしからず」という姿勢でいること。

    それから自分の判断が誤っている可能性は
    ちゃんと覚えていること。

    いくら心の中で確信しても
    「そうかどうか分からないことだけど、私個人的にこの可能性が高いと判断してもらいました、あしからず」というスタンスでいることは必要です。

    自分の判断を相手に言っても言わなくてもいいけど
    一般的には「同一だと思った」という判断は言えば
    めんどくさいことになったりもするから
    気をつけること。

    相手によっては怨まれて大変なことになります。


    同一人物かどうかは証明のしようがないことだから
    いくら心の中で同一だと確信していても

    そのハンドルで書いていることについては
    そのハンドルだけに返すことを基本にすること。

    もちろん、同一人物だと確信して
    そういう人とは付き合いたくないと思うとか
    同一人物かどうかはよく分からないけど、
    同一人物かもしれないと思うと我慢できない嫌悪感がある、と思った場合は

    何度も繰り返して同一かどうかを相手に聞くよりも
    さっさとその相手と距離をとるのがいい。

    ちなみに、そうすることは、
    あえて相手に伝えないほうがいい場合がほとんどです。

  • >>218

    せんせ。信じるよな?まなみんも皆もせんせーが変なことしとるとは思ってない。
    アンジーが発作的にゆいだすおかしな戯れ言なんか、皆信じてないし〜
    その”皆”にはまなみんももちろん含まれる。

    >ひとつだけ私からもお願いがあります。アンジーさんはこのような発言をしていないはずです。

    これは、アンジーを庇っての発言やないから、そこは誤解せんとってな。

    せんせーは相手がゆってない言葉とか、返す時あるよね?発信した本人も気づいてない様な内面的な
    部分を代わりに表現してくれたりとか。
    感受性も表現力も一般人とはいい意味で違う、音楽とか絵画やバレエとかそうゆう系の
    話の時には、すごい盛り上がっててた様にみえた(外野からみてて〜)さすが、芸術家やってな!!w
    でも、こうゆう時に要約??した表現が混じってしまうと、そこがクローズアップされて問題の論点も
    ずれてしまうよね。

    せんせーが書いたことは、大半その通りやと思うんやけど、中にはせんせーの感性からきた表現が
    混じっていて、ウチも「ん??そんなことゆっとったっけ??」てことあったで〜。
    それより、問題が大きいからあんまりそこにメを向けることをせーへんかったけど。


    後、はっきりゆっておきたいのは、せんせーの現在の状況。病気の件はもともとやなかったよね。
    繊細な部分はあったと思うんやけど、せんせーが病気になってしまったのは、延々と続いたアンジーからの
    攻撃のせい。そして、それを見過ごしてきたウチのせい。

    せんせーも自分に弱い部分があって、こうなったってことを後悔してるってゆうとったよね?
    せやから、気持ちを強く持つようにちょっとづつ頑張ってる最中なんやよね?

    まなみんも、もう返信せーへんてゆうとるし、もう終わりにしようや。
    また、せんせー寝れんくなるやんwwいやー、疲れるなww

    ウチもアンジーとは絡まんからさ。ここにはこんよww
    まだ追いつめようとするとか、正気の沙汰やない。

  • 別ハンのことを聞かれたら

    「問題のあるいただけない使い方をする別ハンはないけど
    普通にスレッドごとやカテごとに使い分ける問題のない別ハンや
    投稿制限受けたときに使う予備の別IDはある」

    ぐらいにきっちり言っておいた方がいいですよ。

    10年ぐらい前の旧掲示板の時代では、
    問題のあるいただけない使い方をする別ハンのことを
    多くの人が「多ハン」と言っていたんです。

    でも、それはその時代の多数派の認識であって
    すべての人がその認識じゃなく
    また年数も経てば
    中には使いわけをしている問題のない別ハンのことや
    ちゃんと自分だと申告している予備IDのことまで
    「多ハン」という認識の人もでてくるわけで・・・

    で、私、あるときアラシ疑惑をかけられて
    「多ハンなんてしたことがない」と言ったら

    (なんせ「アラシ疑惑」についてのやり取りだから
    問題のない使い分けや予備IDのことなんか
    対象外においていたわけです)

    その時、普通にスレッドやカテごとに使い分けている問題のない別ハンや
    予備IDのことも「多ハン」だと考えている人に

    うそつき呼ばわりされましたよ。

    あんた、多ハンしているじゃない、と
    使い分けのハンドルや予備IDをさして言われました。

    後から「多ハン」とは
    これこれこういう意味で使ってます、と言っても

    あとづけだ、いいわけだ、なんだのと言われて
    散々な目に逢いましたしね。

    面倒ですが
    別ハンのことを聞かれたら

    問題のあるいただけない使い方の別ハンのことを
    さして聞かれたと思わずに

    「問題のあるいただけない使い方をする別ハンはないけど
    普通にスレッドごとやカテごとに使い分ける問題のない別ハンや
    投稿制限を受けたときに使う予備の別IDはある」

    ぐらいきっちり言っておいた方がいいです。

    とかく、お互いに使う言葉の認識のズレというのは
    誤解のもとになります。

  • >>206

    アンジーだけやないよ。皆まなみんのことも大事やと思っとんで〜
    おやすみー

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