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  • 始めてスレを立てさせていただきました。
    タイトルの通り、1番の私の理解者である親友は私の彼氏(以降Kとします)の事が大嫌いです。
    もちろん何も理由がなければそんな事にはならない訳で、私にもKにも問題があります。
    経緯を箇条書きで書きます。

    ・私とKは3年前に付き合い始め2年程経った時に別れた。

    ・その時の理由はKが元カノと連絡を取って密会していた事が許せなかった事と、周りにそんな奴とは別れろと後押しされたから。

    ・後押しされただけで別れてしまった事がダメだったと思うようになる。

    ・気持ちを切り替えたかったから、別れて一週間位で私に新しく彼氏が出来たけど、身が入りきらずに3ヶ月で別れた。

    ・別れて間も無くして、Kが私の事を待ち伏せしていて、謝りたいしやり直したいと言われて、未練があった私は復縁した。

    ・復縁する事について親友に報告したら大喧嘩になってしまった。

    ・理由はなんで酷い目にあったのに戻る事が出来るの?どうせまた同じ事されるよ。どうしても戻りたいならまた傷付いて別れてしまえ。と言われたから

    ・反対を押し切って復縁したら、Kは驚く程に良く成長していた。フリーターという所以外は。何も不満がなかった。

    ・ところが何も成長していなかった私は、他の人に目移りしてしまった。

    ・相当な覚悟をして復縁をしようと思ってたKには必死に止められたが、私は無理矢理別れてもらった

    ・それを親友に伝えたら大喜び。早く別れろ、別れろと思っていたんだ。と言われる。

    ・目移りした人と付き合う事になったが、やはり身が入りきらず強引に突き放してしまい別れることに。

    ・私はそこでやっとKじゃなきゃダメだったと言う事に気が付き、謝罪文を送る。

    ・Kはまだ私の事が好きだったから戻って欲しいと言って来た。

    ・すぐさま戻りたい気持ちはあったが、私自身が成長しないと同じ事を繰り返してしまうし、何も変わらないからもし私が成長してKと釣り合う女になったら戻りたいと伝えた。

    ・時間かかかってKが待ちきれなくなってしまったら、それは私の今までの行動のせいだし、天罰だと思うと伝えた。

    ・Kは俺がどうして変わることが出来たのか教えるし、一緒に頑張ろうと言ってくれた。

    ・これがKと結ばれる最後のキッカケだと思っているし、親友にもKとの関係を認めてもらいたいと思った。

    ・すぐに付き合う訳ではないし、付き合ったとしても、結婚しようと思っているなどとは言っていない。

    ・また反対される事は重々承知だけど、怒られるの覚悟で言っている私の気持ちも汲み取って欲しい。

    ・自己中心的な事をして、自己中心的な事を言ってる事はわかっている。

    ・前に周り相談して別れた事を後悔したし、自分の意志が弱すぎた。今回は相談ではなくて報告である。何を言われても考えは変えない。

    ・以上の事を親友に伝えたら、また前の時のように言い合いの大喧嘩になってしまった。

    ・理由は働く気がないから。将来性がないから、安定していないと私の事を任せられない。親の脛かじってるから。等

    ・将来性を重視する程の年ではないし、フリーターでも稼いでいるので親の脛はかじっていない。就職活動していない訳ではない。


    親友が反対する気持ちも理解できるのですが…
    いくら親友とは言え、私の事を考えてくれているとは言え、所詮他人事だし、恋愛の仕方や価値観は人それぞれだと思うんです。
    実際、親友の彼氏に反対した事はないし、親友が幸せだと思っているならそれでいいと思います。
    親友自身も、K以外と付き合う時には私が幸せならそれでいいと言ってくれました。
    それに、Kが非の打ち所のないような完璧な人になったとしても反対してくるでしょ?と言ったら、そんな風になれるんですかね?っと言われてしまいました。
    私からしたら親友がそこまでして怒ってくる理由がわからないんです。
    1番最初に別れたときに、親友にKの事を愚痴っぽく言ってしまった私にも原因はあると思うのですが、愚痴は信じるのに、今は良く成長したと言う事は信じてくれません。
    正直、親友が過去に長く続いた彼と復縁出来なかった事もあるので、世の中そんなに甘くないと言いたいのかもしれませんが、
    みなさんが私の立場、親友の立場だったら何と言って、何を思いますか?
    意見を下さい。
    長文失礼しました。

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  • 14 1
  • >>
  • おはようございます。

    主様はまだお若い方と推察します。
    若い頃は友達づきあいが重要で、密でもあり、得てして付き合う相手にまで口を出しがちですが、
    もっと大人になりますと、そう言ったことはアドバイスはすれど、相手を従わせようなどとはしないものです。
    もしそうしていたら、それも問題です。

    boyさんおっしゃるように、成人として、好きな人と付き合う権利も自由もあれば、
    彼女は反対意見を言う権利も自由もあります。
    あなたは彼女に従う必要もなく、一意見として聞くのみです。

    いつまでも女子高生の様にベッタリし、プライベートまで口出し、指示する様な関係は、長くは続きません。
    お互いに大人の女性になりましょう。

    大人として同性同士の友人関係を持つには、お互いの異性関係に干渉したり、嫉妬して反対したり、喧嘩までするのは、タブーなのです。
    それをする人は必ず、友人に遠ざかられるでしょう。

    若いうちは多情が普通ですし、恋愛期間にも限りがありますから、貞操を守るのは難しいでしょう。
    また色々な人と付き合うことは、経験値ともなりますので、あまりに非人間的な行為で無い限りは、否定しません。

    その中で、それでもどうしても惹かれ会う相手と言うのは、実は貴重な存在です。
    将来にもつながる可能性があるからです。

    幸い彼も成長している模様。

    私見ですが、ここは親友さんとは大人の女性の関係に脱却したほうが良いと思います。
    あなたも自分の意思はしっかり持ち、人の意見に左右されないこと。

    主様は、浮気をしても身が入らないで舞い戻る。
    相手も一時期その様なことがあっても、成長し、一緒に頑張ろうと言ってくれる。
    貴重なお相手の様に思います。

    そしてあなたは自分の心の叫びに正直であるべきです。
    人の意見に従っても、心が納得していないでしょう。

    心の中ではもう結論が出ているはずです。
    それに従い、幸せな関係を築いて欲しいです。

    ちなみに成人となると、友人はいても、家族優先の生活となります。
    いくら親友でも、将来の家族にはなれません。
    将来どちらが大事な人になるかは明らかです。

    個人的には親友さんのタイプは苦手(^_^;)
    相手の異性関係に嫉妬する同性は、イヤですね(⌒-⌒; )

  • >>9

    もう一つ

    >解決方法は彼と戻らない事以外に何かあるのでしょうか…?

    1 彼と付き合い 彼女と別れる
    2 彼と付き合い 彼女が彼を嫌いなまま彼女とも付き合う
    3 彼と別れて  彼女と友人を続ける
    以上のうち どれかの選択を決断する時期でしょう
    4 彼と付き合い 彼女にも認めさせる
    これは 絶対に出来ない事を 理解しましょう。

    身もふたもない事を書きます 実は恋愛感情というものは脳の構造上
    最長で2年ぐらいしか続きません 短い人だと 3か月ぐらいです
    後は 友愛みたいな感情に変わっていきます ラブラブじゃないとダメ
    という人だと このサイクルで 恋人を入れ替えるしかないのです
    あなたも 彼も 僕も 誰でもそうなのです。

  • >>9

    はい 正直でいいと思います

    >親友の事を認めるという事は、私が親友の言う事を聞くと言うことですか?

    ちょっと違います 結果的にそうなる場合もあるかもしれませんが
    彼女がどうして彼が嫌いなのかの 理由を理解しましょう 
    理解した上で 彼を取るか 彼女を取るか 選択しましょう
    また彼女が彼を嫌いなまま あなたと友人を続けられるならそれもいいでしょう

    彼女が彼を嫌う自由を認めましょう 彼女もあなたも 自分の好きな人を好きになり 
    嫌いな人を嫌う自由が有るのです これは誰にでもある権利です 
    あなたは彼女にはその権利を認めずに 自分は好きにしたいいと言っています 
    心の中までいう事を聞けというのは 大人から言わせれば 『悪魔の契約です』
    絶対やってはいけません 無理に迫れば すべが壊れていくでしょう

    >逆にどうしたら私の恋愛を認めてくれるのでしょうか…

    もう一度言います 彼女にも絶対出来ない事があるのを認めましょう

    >この際認めてくれとは言いませんが、
    >せめて自由にさせてくれても良いのでは?と思います…

    はい 自由にしていいのです 彼の愛情と 彼女の友情を
    両方同時に欲しいというのが 貪欲すぎるのです。
    でもあなたは素直な心を持っています 
    心の中では 真実は見えてきてるのではないでしょうか。

  • >>7


    お返事ありがとうございます。

    親友の事を認めるという事は、私が親友の言う事を聞くと言うことですか?


    逆にどうしたら私の恋愛を認めてくれるのでしょうか…
    この際認めてくれとは言いませんが、せめて自由にさせてくれても良いのでは?と思います…
    解決方法は彼と戻らない事以外に何かあるのでしょうか…?
    質問ばかりごめんなさい…
    でもどうしていいのかわかりません…

  • >>6


    お返事ありがとうございます。

    > あなたがしばらく男関係を絶てば解決すると思うよ。

    私はそうした方が良いと自分の中でも思って居たのですが、元彼と連絡を取っている時点でダメですね。
    甘い考えが抜けてないんだと思います…
    今からでも関係を断つ事について考えて行きたいと思います。

    ただ、一回関係を完全に経ち、例えば私が成長した後にまだ元彼の事を思って居たとしてもやはり今回の様な事になってしまうのでしょうか…

  • 若いから いろいろ辛い事も苦しい 事もじっくり味わえばいいと思うし
    人生の先輩からもう一言 心がスッキリしない時っていうのは
    自分の心の中で何かが間違っている時です 世の中には絶対無理な事が沢山あります 
    男女間でも 友達ならいいけど付き合うのは絶対無理とか
    恋愛でも最初は上手くいくけど 長くなると続かないとか
    恋人としては上手くいくけど 結婚した途端喧嘩ばっかりとか

    しかもあなたは 将来結婚相手の両親や兄弟や親せきとの間に必ず確執が生まれます
    これはあなたに限った事ではなく 結婚すると全員が経験する事なのです
    勿論 表面上仲のいい振りをする人 文句はあるけど我慢してる人
    喧嘩しながらも付き合っていく人 それが原因で離婚してしまう人
    対応はバラバラですが必ず あなたが旦那様の家族が気に入らなくなります
    旦那様もあなたの家族が気に入りません。 

    彼も本当はあなたの親友が嫌いなはずです
    人の心をコントロールしようというのは 大変傲慢な事なのですし
    絶対上手くいきません 親友に何かをさせようと考えずに 
    親友の為に ななこさんが 何をしてあげられるかと考えるようにして行くと
    いいでしょう 親友からみて「あれしろよ 私のいう事聞けよ。」って言う人が
    本当に親友なのでしょうか ななこさんが本当に彼女の親友であるなら
    どうか ななこさんの方が 彼女の気持ちを認めてあげて下さい 
    僕が思う親友ってそういう事だと思います。

  • >>4


    ご意見ありがとうございます。
    私はあなたの仰る通り、優柔不断な性格をしています。
    元彼か親友かどちらかを取れと言う質問に答えは出せません。どちらともに良い所も悪い所もあるし、どちらとも私の支えであります。
    でもそう言っているだけで、実際の所は元彼の方をとってしまっているのかもしれませんね…
    解決方法はないのでしょうか…?

  • >>2


    ご意見ありがとうございます。

    根本的な性格に問題があった訳ではなくて、直せる部分が直っただけなのでそこは私も見ててわかるし良かったと思います。
    むしろ、根本的な性格が直ってしまったら私の好きなKではなくなってしまう訳ですし…

    第三者の意見はすごく貴重です。
    ありがとうございます。

  • >>1

    こんばんは boyと申します
    ななこさんが 元彼と復縁するのは自由だと思います どんな人でもいいのです 
    ななこさんが付き合う人は ななこさんが決めていいのです 
    そして その後に起こるいかなる事態も 自分で責任を取ればいいのです。
    親友に認めてほしい これは そうゆう要望を親友に伝えるのは良いでしょう
    しかし 認めるかどうかは 今度は親友の方が決める事ですね 
    ななこさんが親友を コントロールしようとしてはいけません
    親友の方にも 付き合いを認めないという自由も 有るのではないでしょうか。
    もう一つ 人間は 本来の性格は変わりません 俺は生まれ変わったという事を
    よく聞きますが 実際に生まれ変わった人を見た事がありません。

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