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独り言(レス禁)

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  • 2018/01/16 04:15
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    details48area 1月8日 19:04

    新成人の皆さま、私は「沈成人」なので御目出度くも何もありませ~んがっ
    地に足つけて新しい門出を出発して下さい。

    いとこ2人(従兄弟・従姉妹)は、どちらも十代デキ婚そして結局離婚。
    それぞれ子供1人と2人。
    私の同級生数人、皆も十代デキ婚そして離婚。

    勢いやノリで決めたことは、後悔することも多いです。
    勢いツイてると、自分はこのまま人生イケる!って思います。
    周囲の助言も、な~に言ってんの大丈夫だよとノリノリで進みます。
    明らかにフワフワしてるのに。

    私もそうだった。今は以前より周りの意見を聞けるようになったかな。
    というより、聞くようにしてます。
    今まで自分の考えだけで動いて、結局失敗してるんだから、自分自身どこかズレてる所があるんでしょう。
    周囲のアドバイスは、とても有難いです。そして、アドバイスを素直に聞く心も。

    いとこ2人たち、バカなんですよ。酷いこと言ってますが、事実バカなんです。
    でも、人のこと批判できるような人間ではない私。わかってる。
    だから、どっこいどっこいです。

    男いとこは、新婚時代に建てた家のローンだけが残り、返済のため頑張って仕事してます。
    女いとこは、子供2人抱えてパート行ってる。
    しかも、パート先で彼氏ができたって。それも韓国人の。
    もし、再婚したら、2人の子の父親は韓国人になるのかい?
    韓国人の国のおっかさん達、どう思てはるのかしら。

    現実を直視するの、怖い。

  • こんな天気だからこそ、華やかな晴れ着がパッと映える。
    新成人おめでとう。新たな門出、人生天晴れ☀

    私にも、確か新成人を迎えた時があったはず?なんですけど。
    残念ながら、人生落ちこぼれ☔になっちゃって。
    ずっと、じゃじゃ降りの人生を過ごして、色々あってんねや。
    でも、今はそれなりにハッピー♪もあります。
    そう思て生きてます。

  • 本日昼前に起きて確認。成人の日ですって。
    大人の仲間入りですね。
    荒れる成人式か知らんが、若気の至りであまりムチャしなはんなや。
    後悔するで。

    子供の好き嫌いに正誤はない。感じ方は人それぞれ。
    私は子供が、どうしても好きになれず。
    ギャン泣きとか、外に出たら必ず出くわしますよね。親~しっかりしてよと思うんですよ。
    自分だって子供の時があったのにとか、子供は泣くもんやって言う。

    両親に言わせると、私の小さい頃、外でギャン泣きすることはなかったそうです。
    とってもいい子でした(o^∀^o)
    でも、それが逆に良くなかったのかもな、と父。
    その頃から気を遣ってたんでしょう。
    自分は何も言えず、内に内に。要望や嫌なことを我慢、色んな感情を表に出せず。
    こんな小さい子が、親の顔色を伺って。

    子供って変なこと言いますね。
    レストランで隣の席にが子供連れの親子とか来たら最悪。
    食べてるのにさ、隣で子供が、う○こー!とか叫ぶ。一気にメシが不味くなる。
    せっかく美味しいもん食べてるのに、テンション下がるわ。
    ブリッキュウ~プリプリッって何だよ。
    くだらないオノマトペ使うんじゃないよ!

  • よく考えたら、私はパワハラにあったわけでもなく
    会社や社会に潰されたわけでもなく…
    メンタルやられたのは生まれ出づる悩みだろ。
    それで人嫌いになって。全部自分の都合だった。

    報酬月額も障害者雇用賃金ですが、プイップイ💨言わず
    真面目に取り組んでると思う。
    あまり、お金には執着してないです。
    サラリー〈 働ける喜びのほうが大きいから。
    働くこと自体が目的だから。
    それだけ環境に恵まれてるんでしょう。
    あんまヤイヤイ言われないですよ。

    でも、今は生き方も多様化して、個が優先なのかしら。
    子供と嫁はんのために、ローンのために、がむしゃらに仕事…でもないんですね。

    お国のために戦後の復興期、集団就職、巨人たいほう卵焼き、生めよ増やせよ。
    いつの時代よ。
    今は体壊してまで無理することなーいない…と思う。
    働く働かないも人それぞれの事情があって、生き方も選べるし。

  • 実家に帰っても嫌な思い出ばかりで心が苦しくなる。人が信じれない。結局ひとり。昔から。
    虐待した両親が嫌い。憎い。いじめた奴らも殺したいくらい憎い。

  • 11月1日から今の職場でお世話になり、昨日の仕事納めまで、無遅刻&無欠勤で行けました。
    普通なら当たり前だけど、私にとっては高い壁。這いつくばりながら登って行く。

    2ヶ月から、あと1ヵ月…あと1週間…あと1日…。
    仕事納めやっとこ最終日、いっせーのーでッヨイショッと壁を乗り越えた。
    このような成功体験を積み重ねながら、2018年には更なる飛躍のため、この大空へ羽ばたく私の翼。

  • 利用者さんにさ、もう慣れたか?って言われて
    まぁまぁですかね、うふふと私。
    何か伝わるのかしら、大丈夫か?とまた言われて。

    その利用者さんが、今はな色んな人が色んなこと言ってくると思うわ。
    でも、余計な波風は立てんとき。
    辛いけどなグッと飲み込んで、今はグッと我慢や。
    ほんで、嫌なこと言いたいことでも絶対に一人にも言わんときや。
    一人にでも言ったら、皆に広がるから。そういうもんや。

    今はグッと飲み込んで、ほんで心の中では「バカ!」って言うとき。

    私は涙が出た。有り難かった。利用者さんに救われた。

    韓流追っかけて韓国まで行ったらしいから、欲求不満の年増か更年期でしょう。

    吐き出したらスッキリ。
    ここに愚痴って、この話しは終わり。

  • 人それぞれ日によってコンディションが違うやん。
    気分がいい時は人に優しくできるし、良くない時はイライラしたり愛想も悪いけど。

    職場でも友達や家族でも、人のやることをいちいち指摘して
    何か言うてくる人がいますね。

    この数日、女先輩(ジャガー横田似)いちいち煩くて。
    私のやること為すこと、常に見てはいちいちツッコンでくる。しかも見下げた目で。
    ただ書類をファイルに閉じてるだけなのに、そんなのまでジーーと見てる。

    そりゃ職場5年以上の先輩とたった2ヵ月のワタシやから。
    今は言われて当然だと思ってる。
    でも、天下りや他部門の人たちとは談笑してるのに
    私だけ冷たいし、言われると涙がでてくる。
    まあ、言いやすいんでしょう。ほんで、嫉妬もあると思う。
    特に最近は本人の事情があって、余計ピリピリしてたから、私に当たってたんだ。

    昨日、仕事納めだったけど、ジャガー先輩は韓流スターのライブに行くから
    昼から帰った。
    PC のデスクトップは、男のワケわからん韓流スターを壁紙にしてる。

    でさ、天下りと他部門の職員に、韓流ライブに行くと言って
    いいお年を~って皆も言って。

    ジャガーが帰ったあと、他部門の職員さんたちが
    「あの年代は韓流好きやなあw」って、韓流の話題で盛り上がってた。
    でも、韓流ファンが聞いたらキレる内容で、結構辛辣ボロクソな話ししてた。

  • 後1日で会社はお正月休みになります。
    明日は何かと忙しいそうで今日先輩たちに仕事帰りにカラオケに誘われて
    仕方なく行きました。長渕剛を好きな人がいて「乾杯」を歌った後に
    こっちを見て「しあわせになろうよ」を歌い始めました。

    出会った頃の二人に 
    も一度戻ってみよう 
    そして二人で手をつなぎ
    しあわせになろうよ

    はじめて出会った場所に
    も一度戻ってみよう
    そして青い空に抱かれ
    しあわせになろうよ

    そしたら 誰かが「幸せは なるものではないだろう
    しあわせは 感じるものだろうよ」
    って言いました。
    その通りです。私はクリスマスにめっちゃ幸せを感じてますから…

  • こんな時間にケーキを食べてしまった。あと2時間は起きていないといけないなぁ…
    このところ食べ過ぎているので体重どうなっているやら・・・測りたくない。
    お正月もお餅やおせち料理食べるし困ったなぁ。運動をいっぱいしたら、まぁ・いいっか!

  • ただ、どうしてもわからないことがある。
    吐くことを前提に、全部吐いてますってことで
    過食食材をSNSに晒すのは…

    過食前、食べてる最中とか写メ撮る余裕がよくあるな。
    食べた物のお店や企業が丸わかり。 それを食べて吐いてますって…
    お店や企業に対して、物凄く失礼だと思う。それを考えられないのかな。

    お店や企業の食べて吐いちゃった。挙げ句の果てに「ごちそうさまでした」だと?
    わからない。
    そして最終的には、ブログのネタ、記事を書くために食べて写メして
    目的がなんなのか。治したいのか、過食ブログが目的のために食らうのか。

    過食食材を載せるのは別にいいじゃん。
    でも、お店や会社の食べ物を吐いちゃったとか言うなよ。
    私はこの行為はとても恥ずかしい。
    だから病んでる行為は、人目を忍んで食べて吐けと思う。
    病気だから。吐くなと言われても苦しい。そんな症状の病。
    でも、お店や会社の食材をブログで晒すのは、また違う。本当に治したいのか不明。

    私は、この症状を伝えたら
    「北○鮮に行け。殺されるぞ」と言われた。それも主治医にだよん♪
    「ええ、強制送還して下さい」とお返事しました。

    これだけのモノ食べて吐いてます、ごちそうさまでしたって写メで晒すこと。
    私はわからない。だから、最近はそのようなブログは見ません。

  • 私は食べ物に翻弄されて生きてきました。
    今でも、食のコントロールが上手く出来ません。
    それによって併発された鬱の症状が一番辛かったです。
    体は生きてるのに、心は死んでるんですから。
    紆余曲折あって、お陰様で今は鬱からだいぶ解放され、食問題の行為だけが残ってる感じ。
    正直、今でも死にたいと思う時があります。
    でも、死ねないから生あるうちは生きなしゃあないやんって思えるようになりました。
    以前は死にたい、とにかく生きていたくないでしたから、まあ進歩したかな。

    過食や吐いちゃう苦しみをSNSで訴えるのは全然いいと思う。
    苦しい胸のうち、吐き出したらいい。

    吐いて勿体ない、食べられない貧しい国の人々もいるのに…って批判もあるけど。
    時代は現代、場所は飽食ニッポンだぜ? 第一、国もそこで生きる状況も違う。
    その時代その場所の悩みや問題がある。
    平成の大飢饉でも起こったら飢餓になるけど
    時代は発展してるし、AI ?らしいから、大飢饉は今の所なさそう。
    いつでも、その時代の病は出てくる。
    食のコントロール不能は、まさに現代病です(;´`)

  • >>1

    おはようございます
    鬱憤なんかなんぼ書いても晴れることは絶対にない。

    自分自身を知って持ったうえで、もの、こと、に対応対処すればよいよ。

  • 今の職場に来てから、ちょっとやつれてしまったので
    この数日間は食べたいものを好きなだけ食べて寝てました。
    やたらと甘いものばかり幸せでした。

    しかし、食べ過ぎはアカンわ。
    思考とやる気を奪う。怠くなって何もやりたくなーい。
    少々ストイックなほうが、色々捗りますね。

    SNSで美味しそうな食べ物アップしてる人、多い。
    私は、それが何なん?と思う。
    自慢してるとは思わないけど、別に羨ましくもない。
    美味しかったなら良かったね。 1日でよく食べるなーと思う。

    普通に食べてるのかしら、私がそれだけ食べたら動けまへん。
    吐くレベル。
    朝からボリューミー、昼も夜も間食もお店で外食、有名店?
    皆なラーメン好っきやな~。こっちはラーメン興味ないんですけど。

    せやけど、ワタシは¥100菓子買いすぎや(^_^;
    でも、冬は食べな凍死する。食べなかったら何であんな寒いのかしら?
    寒いから食べなやってられんでしょ。それを言い訳にお菓子を食べる。

    あと少し痩せたいけど、異常なこだわりは本当に以前よりすごくマシです。
    食に関しては、色々辛いこともありますよね。
    私は一時期ラーメンばかり食べてた時期があります。

    一番は体重を計らなくなったのが良かったです。
    数字にこだわると逆に痩せない気がする。
    気にしなくなったら自然と落ち着いて不思議ですね。

    先週の土曜日は、天下りの上司と二人きりで仕事でした(笑)
    しかし、ハプニングがぽんぽん起こって。上司と必死に対応してました。
    まー毎日色々あるで。ミスは誰でもするもんや。それは仕方がない。
    それをどうリカバリーするかやな。うむ。と上司が言う。
    あ、割りといい人なんやなと、この日は仕事や生き方について色々教えて貰った。
    その人がどんな人かは話してみなわからんですね。

    月曜日、朝のウツウツはそれほどありません。ありがたい。
    今日も1日お仕事頑張ろう。

  • これから始まるあなたの物語
    ずっと長く道は続くよ。
    まぶしい笑顔の奥に
    悲しい音がする
    寄り添って今がある
    こんなにも愛しい

  • プライド捨てて開き直ったら、ちょっと楽です。
    私の開き直りは、人並みの生き方と一般という人間にはなれない。
    それを認め、受け入れることでした。

    私は精神障害者です。
    今の職場の拘束時間は8時間45分。通勤時間も片道1時間半はかかる。
    それでも休まず行けてるのは、だから精神障害者は…って思われたくないんです。
    私生活は変なことばかりして、多分おかしな人だと思う。
    でも、仕事は休まず頑張りたい。

    精神―でも出来るんだってイメージ変えたい。
    そして、後に続く精神障害者がいるかもなら、その前例の道を敷きたいんだ。
    後に続く者が働きやすいように、恥にならないように。
    そんなプライドが出てきてしまってます。
    そのプライドが、自分の勤務することの一番のモチベーションになってます。

    やれる所までやってみます。
    取り敢えず、わからなくても訳わからなくても
    諦めないでやってみよう。

    実際、私は努力して頑張った時は何となく報われてきたので。
    間違ってない努力なら、報われると信じてます。

  • 今まで日雇い~数日~数ヶ月~半年の職場ばかり。
    経験した仕事の種類だけは豊富です。
    自慢じゃなく、長く続かないだけです。しんどくて。
    過去のとある介護施設、本来なら介護する立場なのに
    朝の申し送りしてる時、卒倒してひっくり返って
    気付いたら、皆に自分が介護されてた。
    今日はもう帰りと言われて、一人ションボリ家路まで情けなかった。

    私の就労長寿記録は1年半だから
    同じ職場で2年以上の人なら、あとは無条件で尊敬します。
    そして、3年なら神様です。3年続けるのが大目標です。

    でも、やっぱりブラックというか、働いてる人の質はありますよね。
    程度は色々ありますが、どこでも何かしらある。
    周りを見渡して、自分もこの人達と同レベルが嫌なら
    自分で頑張るしかありません。
    それがとても難しいけど。ひとり心が澄んでて、周りがブラックはきつい。
    こんな所いたくないのに、抜け出せない自分もいて。辛いなぁと思う。

    ただ、考えすぎと寝不足は良くない。
    特に寝不足は、何にもないのに病みます。
    寝不足だけで、思考がネガティブになるんですね。不思議ですね。
    ちゃんと寝よう。考えすぎも良くない。

    昔よりだいぶ改善されてきたかな。
    職場でミスしても、凹むけど長く引きずらないようになった。
    ミスしたら、「すみませ~~ん泣」言うといたらええねん。
    最初から全部出来る人っていないんだってさ。
    ゆっくり徐々に、無理はアカンでって
    知ってる人も新しく出会った人も言ってくれる。
    こんな私に、皆な優しいなぁ。本当に有難いです。

  • もうお昼ですね。お仕事の皆様お疲れ様です。
    月曜日の朝は家を出るのは、本当に憂鬱だったでしょう。
    私は今まで寝てましたよ。何故なら土曜日お仕事だったから。
    かわりに月曜日休みで~す。ナメてますね。すみません…
    土曜日出勤、月曜日休みのシフトは良いかも。
    日曜夕暮れと月曜朝の鬱々がマシです。

    何だか齢80過ぎたお爺さんに
    おシリをバチコーン叩かれたり、寒い格好でウロウロすなっ!って怒られたり。
    大変といえば大変、でも程よい忙しさです。
    MyデスクMyパソコンが与えられ
    引き出しにはお菓子を常備(ベビーカステラ、ビスコ、チョコレートの三点セット必須)
    お腹が空いたらお菓子をつまみ、お昼は大好きなアイスクリームを食べる。
    過去の職場と比べたら今は天国ウハウハだけど。

  • この数日間は自信喪失気味。
    自分って、こんなに仕事出来ない人間やったっけ?
    やっぱり仕事は辛いなぁと涙がチョチョぎれる日々。

    でも今日、先輩職員から
    「最初から全部覚えようとせんでいい」と言って貰えて
    すごく気持ちが楽になった。

    とにかく必死なんですわ。
    ミスしたら「すみませ~~ん」って言ってるけど
    怒られたりはしない。
    人に一から教えるって忍耐がいる。
    先輩のほうも大変なんだ。有難いことです。ほんと。
    だから、頑張って出来るようになろうと思うんだけど。
    でも、その気持ちがすごく焦ってるように感じられるみたい。
    実際、めっちゃ焦ってますΣ(;゚∀゚)必死なんです。
    だから、「もっとゆっくり仕事したらいいよ」と言ってくれた。
    ホッとした。楽になった。

    終業前、「あと10分で帰れるで」と天下りの長がニヤリとしながら言う。
    そう、皆な帰りたいのだ。1分でも1秒でも早く帰りたい。
    駅は、急いでる人々で流される。
    どうしても早いほうの電車に乗りたい!

    今年わずか、このまま皆勤を目指します。
    最後くらい、この1年頑張ったゾで締め括りたい。
    そして、来年に繋げたい。

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