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  • はじめまして。

    ぼくは高度学習障害と
    コミュニケーション障害の
    ゴミみたいな人間です。

    ぼくは親族からの話だと
    生まれてから7才くらいまで

    人間的な娯楽をほぼ禁じられ
    勉強用の物以外の私物を
    持つことを許されず、

    食べ物をもらえない長時間の
    放置虐待を毎日のように
    受けていたそうで

    生まれて間もないころ1度、
    残暑厳しいころ両親が預けた
    知人の部屋内で放置され、

    その後も
    異常高温の春に1度、
    真夏に2度、

    車中放棄にあっていたり、
    旅行先の宿泊施設や知人のところで

    やはり長時間の放置を受けるという
    ひどい扱いを受けていたそうです。

    そしてぼくが3才のときに
    いくら家の大人が全員
    出かけるからとはいえ、

    溺愛されてた兄だけが親戚に預けられて、
    ぼくは三日間も児童養護施設に預けられて
    壮絶ないじめにあって統合失調病になって、

    そのあともぼくは生まれつき
    女の子になりたいバイセクシャルの
    男の子だったのに、

    女の子の言動をしたり
    女の子向けの物を持ったり
    使うことを禁じられて

    男らしく生きるよう
    強いられて

    5才のときに精通して
    自慰をするようになったら

    その事で虐待されて
    解離性人格障害になって

    その後も家の内外で

    体が弱く高度学習障害と
    コミュニケーション障害の
    自分に対する

    差別、偏見、無視、
    いじめ、虐待、無理解
    が継続して、

    同時進行で家族の全員が
    元々なんらかの精神的疾患を
    抱えていたために

    家庭不和が今でも続いている
    なんてことがあったから、

    こんなゴミみたいな人間に
    なってしまったのに、

    他人にこの話をしても
    小さなころからワガママばかり
    言ってたんでしょうとか

    空腹と脱水症状で
    何度も苦しんだ人の気も
    知らないで逆恨みだ

    とか言ってまともに
    話も聞いてくれません。

    親は生まなければ
    よかったとか

    3種混合ワクチンを
    打ったからこうなったとか

    甘やかしすぎたとか
    勝手なことばかり言って

    この話を家族にしても
    被害妄想で片付けられて

    最後はお前が悪いと
    家族と一緒に言い出す
    始末です、、、

    これまではすべてを
    恨むことだけしか
    できなかったけど

    家が呪われてたんだと思うと
    悪い気分も治まりましたが、

    まともに働けない上に、
    街でぼくの悪いウワサを

    知らない人は居ないくらいの
    八方塞がりの状況だというのに

    自分といえば
    おめでたくも

    今はどうしたら
    人並みの幸せを
    つかめるのか

    そればかり考えています。

    ぼくは誰からも忌避されるため
    話を聞いてくれる人も
    頼れる人も誰一人居ません。

    ただ、他人と傷つけ合うことを
    怖れて閉じ籠ることしか
    できないんです。

    幼いころ虐待していた
    叔父が度々言っていた通り

    ぼくは呪われた鬼子、
    生まれてきては
    いけないバケモノで

    生まれてきたことが
    間違いだったんでしょうか?

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