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幸せなんで

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  • 2015/03/01 11:35
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  • >>28

    >私は幸せの形を厳しく望んてるかしら。

    幸せの形は千差万別です。前にも書いたと思いますが、人からどんなに幸せそうに見えても、自分が幸せでないと感じているのなら、それは不幸です。ビターさんはペットの犬じゃない。ご主人のいう事を聞いて、尻尾振っていれば、可愛がってくれる、美味しい餌もくれる。夫婦は二人で関係を作っていくんです、愛を育てていくのですからね~!

    でももしビターさんが力をつけて、自立の方向に歩き出せば、ご主人も変わってくるかもしれない。そんな風にも思えます。Bitter san GO ,GO!

  • >>28

    私達は子供が小学生のころオーストラリアに移住しました。パーマネントヴィザを取得しています。国籍は日本のままです。
    国籍によって日本国との協定が違うようですが、私の夫は今いる国からも日本からもわずかですが年金を支給されています。健康保険もこの国ではヴィザによって違いますから、ビターさんの場合はどうなるのかな~?日本国籍を持っているのなら、日本の年金は確保できるとおもいます。

    ビターさんの国によって違うのでなんとも言えませんが、一時帰国の形を取れば、日本の本籍地に住民票を戻して、キープ。その上で健康保険を抜いてもらう。帰国した時に又加入するという方法を取っている人が沢山います。逆にビターさんの本国で2重国籍が認められていないと、日本人になっているのだから、母国でのヴィザが必要になるかもしれないですよ?

    >料理のセンスがあるっていつも周り友達に褒められた、年内料理屋の仕事を探して、もっと学ぶ、方向が大体最初決めたけど、今のうちにもっと調べて、最終決めたら、仕事を変わる。

    パチパチパチ!そうですよ、こういう前向きな態度が最初の1歩です。結論をだすのはまだ先でもいいのよ、ビターさんの力をつけていくこと、人形じゃないんですもの。「あなたはそう考えるのね、でも私はこう思うのだけれど、」というお互いの価値観のズレを話し合えないまま、一方的に我慢をするなんて、ナンセンスですって思いますよ。

  • >>25

    Kenさん
    おはようございます。
    Kenさんは海外滞在中ですが、聞きたいんです、定年退職してから移住しましたか?その前行ったんですか?私が気になるのは健康保険と年金の問題です、私の子は私の扶養者です、大学生になっても、20歳まで年金問題なし、但し、健康保険は私の扶養者として貰ってる、国に離れたら、両方共に健康保険のことがどうなりますか?ネットで調べて、あまり詳しく分からない。
    料理のセンスがあるっていつも周り友達に褒められた、年内料理屋の仕事を探して、もっと学ぶ、方向が大体最初決めたけど、今のうちにもっと調べて、最終決めたら、仕事を変わる。
    Kenさん、ありがとうございました。

  • >>23

    >お酒をやめた、自分の人生をやり直したい、藤見たい弱さを捨てたい、年齢的ことを問題なし、再スタート、悪循環が止めたい。

    いつだって出発は出来る、イニシャチブヲを取るのはご主人ではなく、ビターさんですよ!

    >コントロールされてるお人形の人生をやめるために、準備する。

    そうです!ビターさんはビターさんです。まずは自分の価値観を持って心身ともに自立しましょうよ!そして準備を始めましょう。したたかにね!

    ビターさんが生き生きと、のびのび自分らしく暮らすことが一番です。

    メル友さん始めまして。

  • Kenさんが励ましてくださって、お酒をやめた、自分の人生をやり直したい、藤見たい弱さを捨てたい、年齢的ことを問題なし、再スタート、悪循環が止めたい。
    近い内に役に立つ職人の技術をもっと学ぶ、自立のために、技術のほうに自信があったら、日本に離れる、星が綺麗国に行く、小さいな店でも開いたい。
    新しい友達から、勇気を貰ってる、その子が一人でいろいろな国にバイトをしながら旅にする、今ちょっと日本にいる。
    コントロールされてるお人形の人生をやめるために、準備する。

    幸せなんで、とりあえず自分の力で幸せになれたら、本物の幸せかもしれない、誰かから貰ったの幸せは失いやすいかも。

  • >>20

    Kenさん、こんばんは
    いろいろ聞いてくださって、ありがとうございました。
    Kenさんの言うとおり、元気出さなきゃ、私の未来とか、前とかないけど、日々に過ごして、たまに自分がまた生きてるかいって疑ってる。
    毎日頑張って生きる。
    励ましてありがとうございました。

  • >>19

    >うちの場合は、価値観の問題関する話しはいけない、大切なものをものすごくズレてる、いつも私は譲る、疲れた。

    これでは一緒にいれば苦しいばかりでしょう?些細な、小さい苛立ちも元をたどれば「愛」「夫婦」としての「信頼」が無いというところにたどり着いてしまうのなら、辛いばかりだと思われます。

    >独立したほうが良い、寂しいことに怖くて怖くてたまらない、弱虫になりました。

    離婚するかしないかを決定するのではなくて、まず準備をしましょう。心の準備、経済的に自立する準備です。落ち込みそうになる気持をおなかに力を入れて、踏ん張りましょう♪今は冷静に、サバイブしていく方法を具体的に考えて行くのがいいと思いますよ。そして、いつでも別かれることも出来るけれど、一緒にもう少し暮らしてみよう、、という気分のところまでね。

    ビターさんは疲れている、自分の持っていた大切な部分をすり減らして、心に穴が開いている感じに見えます。まずそこを埋めて、元気で前向きな女性に戻りましょう!

  • >>18

    Kenさん
    こんばんは
    アドバイスいただいてありがとうございました、確かに、普通な夫婦は相談して、お互いに譲って前に進んで共に生きる、うちの場合は、価値観の問題関する話しはいけない、大切なものをものすごくズレてる、いつも私は譲る、疲れた。

    愛に戻れば、もちろん良い。
    気持ちが嘘つけない、頑張っても、できない。
    仕事とか勉強とか、頑張れば進めるの。
    但し、愛情だけ、頑張ることがありません。

    ビザは
    問題ありません、国籍を取得しました。
    お気を遣えありがとうございました。

    独立したほうが良い、寂しいことに怖くて怖くてたまらない、弱虫になりました。

  • >>17

    人間は幸せになる権利があるというけれど、本当は義務があるんです、、、そう思います。

    >そもそも完璧な幸せがありません、これはわかっています、愛があれば、包容するぐらいも幸せです、愛が消えちゃって、これは問題です、私の問題だと思っています。

    そうです!ご主人との間に愛を取り戻せると思いますか?完璧な幸せはあるのではなくて、二人で作り上げていくんですよね。価値観にズレがあるのなら、話し合わなくちゃ!

    ビターさんは経済的に、精神的に自立が出来ますか?ヴィザはどうなっていますか?

    不健康な夫婦の暮らしはもっと孤独を呼び、一緒にいる分、自分の気持ちにうそをつく事でさらに自分が傷つきますものね。どこの国に住んでいても、幸せでなくちゃ!

    娘は二人の男の子の母親です、家の中は英語ですが、夫と娘と3人の時は日本語です^^;

  • >>15

    え〜〜?本当ですが、kenさんは今外国に住んでいます?私は海外出身でした、日本に来て、前のすべてを捨てちゃって、幸せになりたかったので、ここまで来た、幸せなんで、あまりならないから、自立とか、なかなか難しい、ゼロから、頑張って自分の力で立ちたい、でもそんな簡単のことではありません、異国に居て、意外に弱くなりました、多分自分の力が足りなくて、怖くて、気が弱くなりました、あなたは無料家政婦じゃないわって、何度も友達に言われた、異国の地で、いくら頑張っても、立てる木になれない、藤になった、壁とか木とか付いて生きるしかない、そういう自分が好きではない、でも、自分の現実です、逃げたい逃げられない。
    Kenの娘さんに羨ましいです、 どんな選択系も自由にいけます、10年前なら、私も娘さんみたいに、自由に選択できる人でした。

    人生がどこに間違いましたかな?

    あるいは、私の考え方が問題はありますかもしれない、そもそも完璧な幸せがありません、これはわかっています、愛があれば、包容するぐらいも幸せです、愛が消えちゃって、これは問題です、私の問題だと思っています。

    私はどうすればいいんです、神様に聞きたいですよ。

  • >>14

    私の娘は国際結婚でした。私も長い事外国に住んでいます。ビターさんの故郷はどこですか?

  • >>12

    Kenさん
    ありがとうございました、kenさんのコメントをずっと考えています、そうですね、娘さんのことを参考して考えて、自分のことも考えて、一体幸せがなんですか?信頼関係が幸せな基礎だとずっと思ってる私は、間違いましたかな?私は自ら無防備してあげて、大間違いましたかしら?これは大きな棘です。

    世の中に、本当の幸せがどういう風な形ですか?
    私は知りたいです。

    多分私の人生には、幸せな縁がありませんかもしれない。

  • >>11

    一人ひとりが別の人格であるように、夫婦にもさまざまな形があり、どれが正しいとはいえませんからね。
    旦那さんが何から何までやってくれる。なんでも一緒に、というのも悪くないし、その反対でもいいわけです。何もやらない、別行動が多い、干渉もなし。奥さんが働き、ご主人が家事に専念もありだし、もっと極端な例もあると思います^^;

    自分が満足、相手もOKならば、それでいい。世間の言う、夫は、妻はこうすべきだ、の常識なんか気にすることはないです。問題はビターさんの胸に棘が刺さったままになっていることです。

    経済生活は夫婦の根幹に関わります。価値観にも強い影響がありますよね^^;娘夫婦はどちらも高給取りでしたが、お金の使い方、価値観、愛情や家族のあり方、、そいういう一番大切なところで合わなかったんですね。でも自分に私は幸せだと言い聞かせて、皆だっていろいろ問題を抱えている、私ばかりじゃないと押し寄せてくる「これっておかしいよな?」という彼女の気持を否定してきたんです。

    私達の世代には、今更離婚は出来ないと夫婦に溝が出来たまま、不足不満を抱えても夫婦の形を作っているご夫婦が沢山います。でも愚痴まみれの一生なんて馬鹿げていますし、自分の幸せの責任は人のせいには出来ませんからね。

    刺さった棘の事を話し合えればいいのですが、、、、。案外お互いの行き違いがわかって氷解かもですよ!

                 おせっかい婆ですね^^;

  • >>9

    ken姉さん
    初めまして、コメントありがとうございました。
    喧嘩以外、あの笑顔を見て、不満の事を心の底にしまって、蓋をかけた、何も言えなくなった、優しく隣に居て、まぁ、いいんです、これだけ、十分だと思いました、金のことには私にとってそんな大事ではありません。
    気をつけないと金関することに喧嘩する時、洪水みたいのひどいことが蓋を衝撃して開いた!
    戸惑う、幸せがなんですか?
    一人に戻ったら、あの十数年間体験した寂しさをまた耐えるかな、今、年取ったら、弱くなりました。
    両方とも不幸ですけれども、どっちかちょっとだけ少しやすい。
    弱虫の私には自分の気持ちを素直に向けない。


    ken姉さんの娘さんに羨ましい、勇気を持って一歩出した。
    私も勇気をたまらなきゃ。
    ありがとうございました。

  • >>8

    はじめまして。
    私の娘が離婚に踏み切り、出戻り娘になりました^^;元旦那にかけられた呪いがやっと解け始めています。そして本来の自分自身を取り戻し始めています。

    ビターさん、私の娘のように、生き生きと正直な自分でいられない暮らし、我慢をしながら、相手に合わせながらビクビクするような生活はちっとも幸せじゃないですよ!ご主人にコントロールされた人形ではないのですもの。。。ご自分の気持ちを言葉に乗せて相手に伝えましょう!あきらめたら、そこまでの、その程度の幸せしか手に入りません。

    幸せな暮らしはあれこれ凸凹はあっても、本当に心から嬉しくなるような気持ちが湧き上がるものです。
    心に蓋をしてしまわないで、、、、病気になっちゃいますよ!

                老婆心の婆です。

  • ずっと考えて
    確かに旦那は私が最初から望む幸せな形を全部やっていただいた。
    なんでも一緒。

    どうして、私からこういう幸せな生活をビターの味を感じた。
    私は悪いかな?
    どうして疑いていた?
    相談していた、毎回喧嘩ばかり、話せなかった、私は譲って仲良くやり直した。

    そのまま、いけない。
    一人の寂しい生活がもっとヤダ。

    私は変かな?

  • やっと給料を貰った。
    結局私は自由に使えなかった。
    半分で家のローンを返済していた、残る分で色な出費して、故郷に帰る金がなかった。
    何千円をこっそり貯金して、やっと故郷に帰った、故郷の土地に踏んだ瞬間涙が ボロボロこぼした。
    その時点で、初めてこの婚姻生活を疑いた。

  • それでも、
    愛してる言葉は途絶えない。

    結婚前、プレゼントを貰った。
    結婚後、久々プレゼントを貰った時、レシートがちゃんとつけた、私は鈍感だ、週間経って、旦那がイライラ気づいた、プレゼントの金額を喋った、あら、なるほど、金を余裕に返して上げた。
    愛してるって言葉をいただいた。

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