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  • で、思いついた。

    そうだよ・・私は要するに私の天使と離れ離れになりたくなかった。

    私が死んだ時は一緒に燃やしてほしい。
    一緒にいたい。

    でも植樹葬にした場合、その時点で土に埋まっているわけで自分が死んだら一緒にはいられない。
    ダイアモンド化したら一緒の燃やしてもらえるけれど、そもそも既に燃やして炭素化しているのに、さらにそこから加工し組織変化した状態で、、、それでいいんだろうか?

    私は死んだら墓には入りたくないと旦那には言ってある。
    死んだら一部でいいから地球に還してほしい。骨壺に入れたままにしないでほしい。
    一部でいいから。残った骨は燃えるゴミでも燃えないゴミでもいいから捨てていい。

    そう終末の迎え方について書面にして旦那に渡してある。
    ペットに関しては、今まではうちの子たちが死ぬ前に私が死んだら・・という設定で書面化していたけれど
    今、老猫が本物の天使になり、遺骨が残った。

    そしたら、一緒に散骨してほしい。
    一緒に土に還りたい。



    そう思い始めたら、あら・・それが一番いいんじゃないか!?と気が付いた。

    ただ骨壺に入れたまま置物化していくのは嫌だったので、骨壺ではなく、もっともっときれいなガラスの器に入れて鑑賞する楽しみを持ちたい。

    ガラスのきれいなエメラルド色に輝く器。

    うちの子は昼間は若草色の瞳の色だったのだけれど、夜になるとそれはそれは美しい、もう本当に美しい宝石のエメラルドグリーンの瞳の色になった。

    宝石のエメラルドグリーン色のガラスの器を私が作ろう。

    作り方なんて知らない。
    だからガラス工芸の学校に行こう。行って「これがあの子の色!あの子の形!!」って思えるものを作ろう。

    あの子の骨をパウダー化して器の中に入れよう。だって骨の形が残ってると見るのも悲しくなってしまう。
    パウダー化(そういう加工がある)してあの子の瞳の色のようなきれいなきれいなガラスの器を身近に置こう。

    そして私が死んだ時、一緒に蒔いてもらう。

    うん、それが正解なような気がしてきた。

    とりあえず今は金がマイナス状態なので、とにかく金を稼ぎまくり学校に行く金を貯めようと・・・さっき決めたところ。

  • そしたら散歩の途中であるワン友さんに出会った。

    そのワン友さんは今は新しいワンコを迎えているけれど、先代のワンコが亡くなった時は強烈なペットロス状態になって毎日泣き暮らし、いつまでもあまりに深い焦燥状態に周囲の人たちが”ヤバイ””これは何とかしないと・・”と思い、亡くなったワンコと全く同じ犬種のワンコを新しく迎えさせたのだった。
    まだ子供状態でやったきた腕白で人間大好き!!で陽気なそのワンコに振り回される日々が続き、気が付けばその人に笑顔が戻ってきていた。

    そんな経緯のあるそのワン友さんがワンコを散歩させているのに出会ったので、私は思わず聞いてしまった。
    「あの、もしかして嫌なことを聞いてしまうかもしれないんですけど、いいですか?」

    その人はビビッて「え!?何!?嫌なことって??何々?こわいー?!」と言いながら先を促してくれた。

    私:「○○ちゃん(先代のワンコの名前)のお骨、どうしました?」

    ワン友さん:「え?どうって?埋葬とか?」

    私:「うん、埋葬とかしました?」

    ワン友さん:「してないよ。ウチに今もいるよ?」

    私:「遺骨のまま?」

    ワン友さん:「うん。霊園に埋葬つってもね、私、見に行ったけど結局は放置で埃とか積もって、そんなの嫌だし。
    だからあの子が一番好きだった場所、ウチの和室の中にあの子専用の仏壇・・って言ってもね、カマクラみたいな形してるんだけどね、そこに置いてあの子の好きだった帽子とかお洋服とかその時に色々変えたりしてね。
    それが一番いいような気がするのよ。」

    私:「そっかー」

    ワン友さん:「”半額セレブ”さんとこは最近猫ちゃんが亡くなったのよね。」

    私:「うん・・・。」

    ワン友さん:「そんなにすぐに決めなくていいのよ。もっともっと時間が経ってからでいいの。
    時期が来たらね、自然とわかるよ。どうするのが一番いいのか。」

    私:「そっか・・。」

    その後色々話をしているうちに、私の天使猫のことをリアルに思い出し始めてしまって涙と鼻水が出始めてしまったのであわてて「さよなら~!」をして家に帰ってきた。

    で、考えていた。

    ・・・そっか・・・遺骨のままでもいいか・・

  • 盆栽って要するに大木をミニチュアで表現するというか・・そして器もセットで販売されているというか・・
    盆栽ってすごく繊細で買って別の器に植え替えとか非常に危険であり、尚且つその土の中に猫一匹分の骨を埋め込むとか・・チョット素人では自殺行為っぽいらしい。

    色々考えたが盆栽はダメっぽい。
    ならどうしたらいいのか他に何も思いつかず、再び観葉植物で探し倒したのだけど結局”これがいい!”と思うものが見つからなかった。

    発想が暗礁に乗り上げつつ、ネットで「遺骨」で様々な検索をしまくったところ、遺骨をダイアモンド化するのを知った。
    「ほー?」と調べたら、0.1カラットで50万だそうだ。
    来年の12月まで借金生活をすることになっている私にはチョット途方もなさすぎる金額だった。

    まいったなー・・・と思いながらさらに検索していたら「遺骨の霊石化」もあることを知った。
    これは約15万。
    15万か・・これならまだ現実的な金額だな・・と更に調べてみたところ、霊石化するのに必要な骨は「小指の先程度」なのだそうだ。
    ・・・じゃあ残りの骨はどうしたらいいわけ?と思い「これはダメだな。」と思ったし、そもそも遺骨に混ぜ物をして霊石化すること自体が何か違うような気がした。

    私の天使、猫とは形は違っても離れたくない。
    アクセサリー化するのはすごくいい案だと思ったが、遺骨に混ぜ物をしたり、既に焼かれて遺骨になったのにそこからさらに何トンものプレスをかけて元素記号自体変えるというのも・・・よく考えたら何か違うような気がしてきた。

    でもいつまでも骨壺に入れて置物のように置いておくのは嫌だった。
    ”骨壺がそこに置いてある”こと自体に慣れてしまって、”それがそこにある”ことに対して何も思わなくなってしまうのがどうしてもいやだった。
    骨壺=私の天使がそこにいる。
    ではなく
    骨壺=置物というか・・物体化というか・・感情が動かなくなってしまうのが嫌だった。

    でも、ならどうしたらいいのか・・散々ベストな方法を探したのに全てが暗礁に乗り上げてしまう。

    どうしたらいいのかと思いながら、ウチの老犬の1日2回の日課、散歩に連れ出した。

    猫が亡くなってからシッポの骨を一欠けらロケットに入れてよく一緒に外出している。
    今日もロケットと一緒に散歩に出て、「どうしたらいいのかなー??」と語りかけるようにしながら考えていた。

  • 久しぶりにやってきた。
    思いの持って行き場が見つからずやってきた。

    色々あった。

    私は老犬と老猫を1匹ずつ飼っていたが、長い闘病の末先日猫が本物の天使になった。
    本当に心から愛していた。
    猫の何もかもが愛しかった。
    闘病末期には毎日病院に通っていた。
    保険に入っていなかったので毎日金がヒュンヒュン飛んで行った。
    僅かにあった貯金も完全に底をつき、結局旦那に借金をしながら病院通いをした。

    猫が天使になった今、私に残っているのは老犬と旦那への借金。
    来年の12月で完済計画を立てただいま返済開始中。

    それとは別に猫の遺骨をどうするかずっと考えていた。

    どんな形になったとしても猫と離れることはしたくなかったので、墓地へ埋葬という選択肢は最初から無かった。

    数年前飼っていたチワワが亡くなった時は植樹葬にした。
    ”私が”というよりも人間自体が大好きだった甘えっ子のチワワ。
    だからできるだけたくさんの人の目に触れるよう、ウチの子を見て笑顔になってもらえるよう、通り沿いにある我が家の駐車スペースに大きなプランターを設置しゴージャスな薔薇を2種植樹しチワワの骨を一緒に埋葬した。
    私はこれがあの子にとっては一番の埋葬の仕方だと今も思っている。
    そうするのが一番あの子が喜んでいると思っている。

    先日天使になった猫は・・そもそも外の世界に興味がないというか・・元々小脳に障害があって運動機能に少し障害があり耳も殆ど聞こえていないらしく、絶対に家の外には出さないでいた。

    また温かくてフワフワフニャフニャした場所が好きらしく、熱い真夏以外は常に私の膝の上が一番のあの子の休憩場所だった。
    どんなところにどんな状態でいても私が座るとすぐに膝の上に飛び乗ってきて、すぐに眠りに入った。

    だから最初は外置きのプランター植樹葬はなしだな・・と思っていた。
    あの子が喜ばない。

    そこで考えたのが室内置きの観葉植物葬。

    でもどんな観葉植物を探しつくしてもうちの子が気に入るような、うちの子らしい観葉植物が見つからなかった。

    で、探しているうちに盆栽アートにたどり着いた。
    純盆栽ではなく、アートを混合させたような和洋折衷的な盆栽がウチの子らしいな。と思い、いい感じの盆栽はないかな~?と散々探した。

    でも探しているうちに気が付いた。

  • 職場での出来事なんだけど
    そいつと働き始めて1か月経過したころ。
    あーつらい、泣きたい、とか愚痴っぽいので
    仕事のことでかと思って大げさだよみたいな事を言って
    軽く考えるように気遣ったつもりが
    カチンときたみたいで
    「あきさん、絶対に言わないでくださいね、旦那に浮気されてるんです」
    「私も知ってる人なんです」
    とかなんとか話し始め
    「あきさんは?」
    私:は?
    「あきさんは浮気されたことありますか?」
    私:気づいてないだけかもしれないけど今のところ無い
    一瞬ひきつって沈黙後
    「外で子供でもいるんじゃないかと思っちゃう」
    私:まさか、大丈夫だよ(一生懸命励ます)

    あとで、子供がいないこととか根掘り葉掘り聞いてきたなと
    思い出したよ。
    私は鈍感なところがあり嫌味に気づかないんだなと
    自分で思った。チーン。

  • はじめまして。
    子無40代後半女性
    働いています。
    久しぶりにヤフー掲示板復活しました。
    長文なのでよく目を通しておりませんw
    面白そうな方なので是非よろしくお願いします。

  • 今日はぁ~www購入したバイクの受取日~ww
    キレイに仕上がってるかな~ww

    メンテ待ちの間にヘルメットやらタンク保護シートやらタンクドレスアップエンブレムやらサイドバッグやらあれやこれや買ったwww
    今日バイクが手に入ったら早速アテクシ仕様に変えまするwww

    でも今日、引き取りに行く前に映画の「マッドマックス」の最新作を観てきまするww
    バイク引き取りの前にマッドマックス観に行くってヤバイかに?
    うはーwww

  • で、職場閉店ってことで職場の皆が集まって解散会という打ち上げ飲み会をやったんだけど、、、正直つまらんかった。
    職場の人達は楽しい人たちなのだけど、、、正直、、「なんだそりゃ!?」って思うようなことが2つあって、1つは言うと特定されてしまうので言えないのだけど、1つは・・いるんだよねぇ・・仕事仲間としては良い人なんだけど、妙に女臭いというか・・酒飲んで「女」になっちゃう奴。
    猫女になるヤツ。

    その女は只今新婚さん(再再婚)っていうのもあって、馬鹿みたいに女臭い。・・というか・・「てめぇ、何歳だと思ってんだよ!」と、私は内心でツッコミを入れてたくらい”中学生の恋”みたいな「アタシ、女だから男の心理なんてワカンナイじゃん?だから教えてぇ~?」なんて40目前の女が20代の男に聞いてんの。

    内心「サムイわ・・アラ40女が・・」って思っていたら、「私、酒弱いのよ~!強そうに見えるでしょ?メッチャ弱いいの。多分直ぐにダウンしちゃうよ~!」と予告していた通り、飲み会開始1時間で爆睡体勢に入った。
    で、職場の仲間が旦那を呼び出して迎えに来てもらったのだけど、本人爆睡していて意識が無い状態で旦那に抱っこされてチューする勢いでくっついて皆にヒューヒューwwwって冷やかされながら帰った。

    仕事はちゃんとやる子だったのだけど・・嫌いだわ・・こういう女アピールする奴。
    途中でダウンするならなんで「飲まない」って選択肢を選ばないのか。それかダウンする前に飲むのを止めるとか何故しないのか。
    20代ならともかくアラ40女が何やってんだか・・

  • ちなみにそんなに前倒しで働いたからといって、金は無い。

    なぜかというと今ウチのニャンコが体調が大変悪く・・・というか・・チョット・・寿命が迫っているというか・・
    腎臓がもう・・厳しいというか・・
    点滴も週に1回200cc入れないと持たなくて、他にも膀胱炎の抗生剤とか、貧血のナントカカントカの注射を受けて、今までは腎臓が悪い子用の療法食を義務付けられていたんだけど、もう、それもやらなくていい状態というか・・とにかく食べさせる事に集中してください、これ以上痩せないようにって言われてて・・
    病院通いで先月だけで13万使ったんwwwwwwwwwwwwwww
    稼いだ以上に使いまくってますねんwwww

    しかも、なんつーか・・頑張って務めていた職場がなくなってしまうという・・人生49年にして初めて味わうショッキングトラブルww
    なんか気分転換がしたくてバイクをこうたwwwアメリカンの250ccやでーwwwカッチョエエwww
    先日買ったばっかりだからばだ手元には届いておらーんwww早く来ないかな~ww

  • もうどれくらいか、ずっと忙しい日が続いていた。
    でもここにきて急にポーーーン・・と暇な日々がやってきた。
    忙しいのも激暇なのもほぼ予定道理なのだけど、ずっと忙しい日々でたまの休日はとにかく体力回復やら、時間が無くてできなかった事をまとめて済ますだけの日々で、今日からポーーーン・・と暫く暇になって、正直困惑。
    嬉しいのだけどどうしたらいいのかちょっと困ってる。

    今まで忙しかったのは・・うーん・・私は年間103万の扶養家族なのだけど、勤務先の店長がカナリ前倒しペースでシフトに入れていたのと、同僚の主婦たちが急な用事で仕事が出来なくなった時のピンチヒッターを第一に私に頼んでいたから。(←仕事以外の時は常に暇してるから)
    だから休みの日も急に出勤することも多く、気が付けば週6勤務ってのも全然珍しくない状態だった。

    そこへもってきてなんと!!勤務先が閉店することになったwwwwwwwww
    店のオーナーが別の業種にするとかで、あえなく閉店wwwwww
    約1か月半前に通達があったのだけど、その日から皆一気に就職活動開始wwww
    当たり前だよね、殆どみんなが扶養家族内で働いてるけど、遊ぶ金なんか無い、103万だって生活費に組み込まれてるんだから。
    で、次々に仲間たちが再就職先を決めていって1人消え・・2人消え・・で残ったメンバーの出勤率が更に高くなり、またそれぞれが就職活動で急に出勤できなくなったりで、ピンチヒッター大活躍で103万で働いてるのに私の先月の給料11万wwwwwwwwwwwwwww
    多分今月の給料は13万くらい行くと思うwwww何この働き方wwww店長いい加減にしてwww

    で、もう体力も限界を超え気力で働いてたところへ・・閉店Xデーがやってきて・・・・・急に暇になったのです。

    私の再就職先はというと、同じ会社の別の店舗に行くことになった。
    ただ有給を全部現金化したいので、一旦退職する形で最低1週間は休まなければならないということで、でもって移動先のシフトも3週間先までもう決定しているので、とりあえずは2週間は完全休業状態で・・

    どうしましょうwwwwwwこの突然の(突然じゃないけどww)休日。

  • >>87

    私にとって掲示板は自分のペースでカキコするものです。
    誰かに返信する必要があったりすれば、それは自分のペースで・・って訳にはいかないけど、良くも悪くもこのトピックス?スレッド?は独走・独白状態になっているので、そんなの自由に自分のペースでやってます。

    それこそ人気ブログや人気サイトのように毎日更新、毎時新しい記事とか書かなきゃならないなら「金取るぞコラ」と言わせてもらいますwwwだって人気ブログや人気サイトってアフィリエイトでお金もらえてるしねww

    だからけいごさんも私も、そして誰であってもここは自分にとって無理のないペースでいい。と思ってます。

    日常で色々あってもここでは書けないような事だったり、逆にこれといって何もなかったり、あっても言葉にならなかったり・・
    こういう掲示板で言葉に乗せていけるっていうのは、ある程度条件が揃った事象じゃないと無理じゃないかな?

    てーことで、マイペースマイペース!

    で、旦那との歩み寄りねー・・・難しいと思います。
    一緒に暮らしてきても、金銭的につながっていても、心はずっと一人でしたからねー。20年近く。

    ま、この先なるようになるさ!とは思ってます。

  • 一昨日の夜、仕事から帰ったら先に帰宅していた旦那が頭をタオルで押さえて「病院連れてって~;;」と言った。
    「タンスの角に頭ぶつけて切れた!」って。

    よく見てみると・・アララ・・シャツに血が飛び散っている。あらら・・

    で、車で夜間指定病院に行ったわけだけど・・まー、なんつーか・・会話がないのよね。
    致命的に。

    用件:怪我したから病院に連れてって。
    答:わかった。

    以上
    そのまま会話なし

    仲良し夫婦だったらそもそも頭流血事件で「あわわわ」ってなるところだろうけど、流血していても「ふーん」
    我ながら「末期だな・・」と思ってた。

    でもその沈黙に耐えられなかったのか、それとも怪我で動揺していたのか旦那が弱音を吐いた。
    「最近会社で職種が変わったんだけどさ、仕事がきつい。俺、続けられないかもしれない。」

    私:「あ、そう。」

    大学を卒業して新入社員で入社して以来努め続けた会社を辞めるかもしれん。
    思ったのは
    1、退職金、デカイだろうな。
    2、今の仕事が相当辛いんだろうな。
    3、それをずっと黙っていたのだから、そう言う意味でもきつかっただろうな。

    私は私で今までどんなに辛い時も一人で乗り越えるしかない環境で、こんなに孤独な生き方をする羽目になった旦那を憎みまくっていた。
    でも先日旦那がポロリとゲロった弱音を聞いて、「お互い様」って言葉が何となく・・・ストン。。と落ちてきた。

  • >>84

    あらー、残念。
    短いお付き合いでしたが、いつも思いやりある言葉ありがとうございました。

    で、ID削除すると書き込みが消えるの?マジで?

  • >>78

    >このまま、夫婦を続けるか否かは、考える余地も無く
    現状維持が、もっとも幸せですよww
    旦那さんには、夫婦、老後も食べていくだけの資金があるのですから。
    セレブさんだけ、何もなしで、旦那さんだけ、美味しい夕飯は
    食べないでしょう?


    そんなことないよ!と真っ向否定しますwwwwww
    今の私は不幸です。旦那と一緒にいることが間違いなく不幸です。私も旦那もね。
    お互いにお互いが「精神的には必要ない」と毎日明かし合っているような生活ですから。
    私が旦那に望んでいるのは給料だけですから。
    旦那も私も目線を合わせませんし。喋らないし。
    本当にただの同居人状態です。
    だからこそ考えたんです。旦那と一緒にいる限り金には困らないかもしれないけど、この先一生「精神的には必要のない奴」と証明され続けるのか・・そんなのには耐えられない。
    苦労してもいいから自分に自信を持ちたい。まるで存在する価値のない人としてこの先生き続けたくない。
    「私なんか・・」「私なんか・・」そんな思考から抜け出したい。
    価値のない人として生き続けたくない。もうそんなの嫌だ!自由になりたい。・・・そう思うわけです。


    ところで我が家では旦那は夕食は買ってくるか外食かどちらかです。
    朝食とお弁当は私が作るけど、夕食は旦那の自腹です。
    当然私も自腹です。
    と言っても私は冷蔵庫の残り物をチャチャッと料理して食べているので、大抵は貧しい食卓です。
    でも旦那の夕食は外食か、デパ地下で買ってくるのでフツーに豪華ですよ。凝った料理やら変わった料理やらよく買って帰ってきてますし、寿司とか普通ですし。
    こんなところも家庭内格差ですwww

  • ちょっと調べてみたのだけど、中高年の再就職は、資格だけ持っていても意味がないらしい。実務経験がなければ全く話にならないそうだ。

    ・・・ま、そうだよね・・バイトやらパートとかで働くならともかく正社員で保険にも入って一人で暮らせるほどの給料を出すなら、高齢化社会の中高年なんか腐る程いるわけだし。
    そもそも年食ってきて色々融通のきかない性格にも体にもなってきてるし。
    即戦力にならないなら足でまといなだけだよね。

    ってことで、資格云々は介護職にでもつかない限りは取らない方向で・・、じゃあ無資格でどんな仕事ができるのか考えてみた。

    で、最初に思いついたのが旅館の仲居さん。
    あれやってみたかったんだよねー。
    でもあれは重労働っぽいし・・50半ばの自分に務まるのか・・もしその時に務まったとしても、70くらいまで務められるような仕事じゃないなー・・とか。
    いや、70までも生きていたくない・・とか。

    ともかく自立まであと5年と見積もって、その後どう動くか考えていた。と、同時に思ったのは5年経ってうちの子達がいなくなった頃、私は家を出る。
    その時に後悔をしないように・・今の家で何ができるのか。

    とりあえず掃除しまくることにしたwwwwwwwwwwwww
    綺麗な家にして5年過ごそう。
    5年経って家を出る時に自分のものは何もない状態にしてスッキリ家を出よう。
    そう思って今までサボリ魔だった掃除を今日から「ピカピカな我が家」に向けてちょっとずつ掃除し始めた。

    毎日ちょっとずつ「キレイ」に向けて掃除してゆきます。

    ところで今日、雪がガンガン降ってビックリ!!!なんですけど・・
    先日、ストーブを仕舞ってしまって寒い~。
    で、不経済だけどエアコンをつけてました。
    我が家の居間は18畳あるので(LDK仕切り一切なし)エアコンで暖めようとすると効率悪い。
    でも寒さにはかなわんかったー。
    寒かったよー、今日。

  • ムンッ!考え始めたら本気で具体的にどうするか考えが止まらなくなった。

    ウチの子達がいなくなったら旅行じゃなくて家出をする。
    その先がどうなるのか全くわからなくても家を出る。
    どんなにロングでも旅行の最後は「帰宅」だからね。
    今の家での私の居場所はウチの子達のところにしかないから。

    昨日、旅行から帰った旦那とほんの一言話をした。
    旦那が勧めたNISAについて。

    私:「株主優待を受けるためには大抵どこでも最低100株は買わないと株主優待の対象にはさせてもらえないみたい。」
    たったこれだけの言葉の途中で、旦那は「うん。」と返事をしてスマホを見てた。
    大体「株主優待」の辺りで「うん」と返事をしたかな。

    元々旦那は私の話に価値を置いていないというか・・「あっそう。」的なスタンスというか、自分の言葉は正しくて私の言葉には価値がない的な反応をする人だったし、そもそもがマトモに聞いていなくて昨日みたいに話の全然区切りでもなんでもない言葉の途中で「うん。」と返事をして自分のことに没頭するみたいな態度をしていたから、私も話しかけなくなったし事務的なことを極短文で伝える以外は話さなくなっていた。

    で、昨日うっかり「旦那も興味持ってたし」と話しかけてしまったら、ムカツク反応。
    「NISA」には興味があっても私がやる「NISA」には全く興味がないということだ。

    こんなやつと毎日一緒に暮らしているよりは苦労してもこの先一人で生きたほうが100倍マシじゃ!・・と思って、「もう今、家出しようかな・・こんな生活バカみたいに時が過ぎるだけだ。」と思ったのだけど、でもうちの子たちの老後がかかっているので、うちの子たちを見送るまでは我慢することにした。

    で、具体的に考えると・・犬の方は現在12歳。17歳くらいまで生きるとしてあと5年。
    「5年・・5年も待つのかー・・」と思ったけど、でも5年あれば何か手に職を持つことができる。
    何がいいだろうか・・
    今から5年後だと50代半ばになっている。
    いくら資格持ちだといっても50代半ばのババアを社員で雇ってくれる職業って何があるだろう・・

    うーーーーーーーーん・・・と考えてるのが今www

  • 私は老ペットを抱えていて、今既に猫の方が余命半年宣告されていて、動物病院にバンバン献金しまくっている状態で、犬の方は今は大丈夫だけど老犬だし元々肝臓も腎臓も数値が悪くて病院通いをするのもそう遠くはなくて・・とにかくペットでお金がバンバン出て行くし、旅行に行ってる場合でもない。

    そもそも私が働いているのもペットにお金が必要だから働いているのだけど、この金食い天使の2匹がいなくなったら・・働く理由も無くなるし、、、生きる理由も無くなる気がしてる。

    今落ち込んでいる理由は、猫が余命先行をされて今まで漠然と思ってはいても具体的に考えていなかった・・老猫・老犬をなくしたらの先。

    私はどうしたらいいんだろうっていう・・多分私は家出をする・・うちの子達がいなくなったら私には何もなくなる。何もない。
    きっと何かを探しに家出をする。何もわからない何を探すのかも分からないまま家出をして、きっとお金だって大して持ってない。
    それでも家出をして、どこかで日雇いの仕事でも探しながら放浪するんだろうか。・・何なんだろうこの生き方・って思ったりして落ち込みまくりんぐw

  • こんにちは!
    >まだ、薬を飲んでないのなら、あまり、お勧めしたくはないですね。

    うん・・そうなんですよねー・・
    実は以前、もっと精神状態が悪くなった時に薬を飲んでいた時期があったのですが、薬ってねぇ・・要するに化学薬品なんですよねー。
    薬を飲めば「落ち込んだまま全然持ち上がらない気持ち」が「楽になる」とか「プラス思考」になる。ってわけじゃないんですよね。
    薬を飲むと「気持ちとか思考以前」になる。
    体から意識が半分ズレた状態、頭がボー・・っとなって思考の焦点が定まらなくなるだけなんですよね。
    あれは生きてるけど・・なんていうか・・自分じゃなくなってる感じかな。
    だからできるだけ薬は飲みたくない。

    うーーーん・・そうだなぁ・・薬を飲むと活動もぼやけるし・・
    飲みたくない・・けど、楽になりたいんだな。気持ちが。

    でもこの後再び家の中を掃除しまくるつもりだから、そしたらちょっとは気持ちが浮上するんじゃないかなー。
    だって明日には旦那が帰ってきてしまうからねー。
    チェッ!!!!
    明日は早朝から夕方まで働かなきゃならなくて、働いて帰ってきた頃に旦那も旅行から帰ってくる。
    だからバケーションな気分は実質今日までなんだなー。

    「龍が如く」はゲームで1~5まで出てて、最近は0が出て、番外編のが「維新」「オブジエンド」「見参」があって、ぜーーーーんぶ持ってるwww大好きww新宿が舞台となったヤクザのゲームで毎回「このゲームには暴力等の過激な表現が含まれています」って表示されるゲームですwww
    で、中でも番外編のゾンビバトルの「オブジエンド」が一番好きww何が好きって無数に現れるゾンビをサテライトレーザーとかいう武器で一気にブチビチビチビチブチブチブチ!!!!!!って爆撃するのがあの緩衝材プチプチを折りたたんで雑巾を絞るように一気にブチブチブチブチブチ!!!!!って捻る快感のようで、ストレス解消になるのですww
    累々と襲ってくるゾンビを一網打尽に大爆撃!!!!!!!!!!たーのしーいwww・・・という暗い楽しみに浸っています。

    それにしても話は戻るけど・・奴め・・生活費を入れる額を減らした結果がもう露骨に形になって現れてる。
    だって2月の予定じゃ次の連休旅行は4月だったはずなのに、何をいきなり3月にも行っちゃってんの。
    このペースじゃ連休が取れるたびに旅行に行きそうだね。

  • やっほい!今日からまた3日間ぼっちですYO!
    旦那は北陸の方に旅行に行ったww

    普段やらない洗濯物も気分が盛り上がってやりまくったww
    でも今日は思いがけず天気が曇ってしかも強風。
    1時間後に出勤なのでそろそろ生乾きの洗濯物を取り込まないとww

    しかも盛り上がってワンコまで洗ってしまって、あー・・生乾きのままだー・・

    最近はゲーム「龍が如く」のオブジエンドに入魂しまくってて、外出時は携帯ラインゲーのラインポップ2に入れ込んでててなかなか自由な時間がないのだけど(←?)
    時間ができたら最近の報告をしにこちらに一発投稿しにきますんw

    こんな書き方をしてるけど、実は最近欝がズブズブ状態でちょっと心の病院に行ったほうがいいかも・・とか薬を飲んだほうがいいかも・・と思ってるところー。

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