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  • 心も体もボロボロで、それでも死ぬのは怖くて生きている。
    薬に頼ってただただ生きているだけの10年
    何もできなくなり、今もゴミに囲まれてキーを打ち続ける
    仕事をしなきゃ食べられない、ストレスはいつもピーク
    何も考えたくなくてパチンコに行く、金がなくなる
    数年前に任意整理をしたのに、借金地獄から脱出したはずなのに
    とうとう闇金融に手を出してしまった
    すべての元凶は夫の自死だと思い込もうとしてしまう
    騙されていた、裏切られていた、ウソだらけの幸せだった
    人を信じることなんて出来なくなった
    嘘ばかりの自分に嫌気がさす
    子供も仕事も何もかも捨ててしまえたらと思ってしまう
    悪いのはすべて自分、自分で自分を苦しめる日々
    孤独と偽りの中で生き続けるしかないのだろうか
    誰か同じ思いをしている人はいないのだろうか
    すがる思いでここに言葉を打ち続ける

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