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  • はじめまして、光と影(男)です。

    今、職場に好きな子ができてしまいました。

    ちなみに私も彼女も既婚者です。

    私は外で仕事をしていたのですが
    彼女とはある事がきっかけでメールのやり取りを続けていました。
    内容は個人的な悩み、趣味、仕事に関する事いろいろと
    尽きる事なく毎日続けていました。

    そのうち、二人で食事する事も何度かあり
    バレンタインの前に帰社した時はこっそりチョコレートをもらったりもありました。

    しかし、契約先との契約が終了し自社に戻るようになってから
    お互い意識し過ぎなのか、ぎこちないというか・・・
    話しづらくなってしまいました。

    そもそも彼女が入社した時には私は取引先で仕事をしていたので
    接点がない状態なはずなので、戻ってきて直ぐに共通の話題がたくさんあるのも
    周りから変に思われるのではというのもあり
    何か通り一遍の会話を続けているうちに
    本当にその程度の間柄の様になってきてしまい・・

    そのうち、携帯へのメールの返事がなかった翌日
    旦那にメールを見られて、自分の知らない男性と
    個人的なメールのやりとりは控えてほしいと言われたとメールがありました。
    そのメールには、他の人と同じ会社の人という括りなのに
    旦那が不快に思う以上、仕事とプライベートの線引きを
    きちんとしていこうと思うという様な内容もありました。

    でも、私はそうだったとは思っていません。
    美術館に誘ってきたり、甘えられるの嫌いじゃないですよね?と
    腕に絡んできたりしていたんですから・・・

    今は冷静になってしまったのかも知れませんが
    一時的にでもお互い気持ちの盛り上がりはあったはずです。

    それで、今後どういう態度というか対応をしていけば
    いい関係を続けていけるか
    もちろん、お互い家庭がありそれを壊そうとまでは考えていません。
    特に性的な関係を持ったわけでもありませんが
    他の社員と比べれば特別で恋人同士みたいな関係は保っていたいという変な感覚です。

    一発逆転を狙うなら、正直に好きだという思いを伝えるのもありかと考えますが
    彼女も既婚者であるので、逆に引かれてしまう気もします。

    既婚女性の立場なら、好きだと言われた場合
    どんな気持ちになりますか?

    何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

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  • >>19

    彼女からのメールが届いてから時間が過ぎているのですね。
    なら、そのままでOKですね。
    少し引いてみるというのは、冷たくするということではないですよ~
    今、光と影さんは彼女の言葉をきちんと受け止める事も出来ずにいますよね?
    それはなぜ??彼女が好きだから?違いますよね?(違うような気がします)

    既婚同士のお付き合いは、リラさんが書かれた通りだと思います。
    配偶者に分からないように上手にメールなり何なり出来るのは、女性の方が多い気がします。
    これは、私の想像ですが、光と影さんを傷つけない為、あるいは、今後の社内環境の為に旦那さまを口実にした関係解除なのではと。
    ごめんなさい。良く知らない方の悪口に繋がるような言い方は避けていたのですが、伝わらないようなので、最初に感じたままを今、書かせて頂きました。

    光と影さんが真面目と私が思ったのは相談内容云々ではありません。
    自分が意図としないことにも少し感情的になりつつも答えていた事に対してです。
    人って見方で変わりますよね。

  • >>18

    リラさん

    投稿ありがとうございます。

    告白されても引かないものなんですか?
    想いを打ち明けると気まずくなるパターン
    良く耳にしますが
    その時の女性の本心てどうなんでしょうか?

    私はメールの返信で告白するかしないか
    迷っていました。

    すずさんの言うように、少し退いてみるとしても
    告白してから退く
    告白せずに退く
    とあるかと思います。

    実は彼女の支えの様になっていた時期もありましたが
    いつしか、彼女のメールで癒されてるのは
    自分だと思うと告げた時
    終業間近だったので、簡単なお礼の返事と
    明日改めて返事させてくださいとメールがきて
    翌日、感動的なメールありがとうございます。と
    返信があった事があります。
    素直な気持ちを伝えた方が好転すると思いますか?
    それとも、盛り上がっている時期だったから
    でしょうか?

  • >>16

    すずさん

    メールの返事は今更感が満載なので
    このまましないでおきます。

    あと、少し距離をおいて見ることも考えてみます。
    その場合、デートに誘ったりメールをしたりしないという
    程度でいいですよね?
    冷たく当たったりまでするのは
    すねてる子供の様で嫌なのですが…

    でも、真面目…ですか…苦笑
    こんなご相談をして。。

    今、ものすごく辛いので
    肯定的な言葉をいただくと弱いです…
    ありがとうございます。

  • 私も既婚者ですが、告白されても引きませんよ。

    そもそも、その気がなければ誘ったりしないでしょうし、旦那にメールのやり取りがバレるようなヘマはしないと思います。


    余談ですが、夫婦と言えども、携帯内は個人情報満載ですから、画面ロックは当たり前。

  • >>11

    メールの返信は…
    そのまま、「どう返して良いかわからない」と記せばよいと思いますが…
    人の言葉や考えは参考になりますが、自分自身の今を伝えるのが一番だと思います。
    結果はどうあれ、その方が後に、光と影さん自身納得がいくと思うので。

    お二人に関係性は先にも同じような事を書かせて頂きましたが、以前のような形にするのは難しいかも知れません。
    もし可能性があるとするならば…「押してもダメなら・・・」って言葉を聞いた事ありますか?
    光と影さんも温度差を感じているようですし、少し引いて彼女を見て下さい。

    今までよりは普段の彼女を見れる機会も増えたって事ですよね?
    おのずと、対応の仕方が分かる、とっても良い機会ですよね。

    光と影さんはココでこう記すのは間違いかも知れませんが、真面目な方ですね。
    そんな方こそ、陥りやすいパターンのような…勘違いかも知れませんが。。。

  • >>14

    掲示板だからこそ書けるのかも。あえてはっきりと書いていいでしょうか。
    愛してもいないのに、結婚してしまった。それはあなたの失敗です。
    なので、それはもはや「不倫」でも「浮気」でもなく、「本気」です。
    他人が口を挟む余地は 無いような気がします。

    最初から 結論が 決まっている 決めていらっしゃる ということです。

    私も「不倫」を通じて一度 不幸になりました。
    恋愛っぽくなったら、結婚・・してしまうより、一度テストで同棲する ほうがいい
    私はそう思っています。

    貴方様も奥様も彼女も、誰もが一番傷つかない方法。・・ないですよね。
    あちらを立てれば、こちらが立たずですから。
    愛の無いまま、結婚生活を続けるのも、奥様にとっても不幸だと思います。

  • >>13

    ですから、私は妻を愛した事はありません。
    好意はありますし人間的にも認めるところは多々あります。
    趣味も合います。
    ただ、愛はありません。情はあります。
    何度も言わせないでください。あまり伝えてて気分のいいものではないので。

  • >>10

    それは職場の彼女とですか?奥様とですか? それとも両方?
    すべて貴方様次第。誘惑があっても、愛が本物なら、「誘惑」にならないはず。
    それが今あるということは、同じ過ちを繰り返します。そんな人を何人も見てきました。私の前夫もそうでした

  • >>10

    人を批判することを前提になんてお話していません。

    魅力的な男性にであった場合>>魅力的とそもそも感じて、お付き合いしようなどと思うのが、浮気心です。なので、貴方様の場合、完全にそれが芽生えてしまっているように思えます。

    それと、私は失敗を経験しました。バツイチです。だからお伝えしたいと思いました。

  • >>9

    すずさん

    アドバイスありがとうございます。
    おっしゃる通り一時の迷いなんでしょうかね・・
    一発逆転、表現がおかしかったかもしれませんね。
    言いたかった事は前の状態に戻るって事でしょうか。
    この表現を使っている事からも彼女に以前の盛り上がりを感じていないと
    私自身自覚しているのでしょね。

    では、良い関係を続けるのに今のままでは、よそよそしさが続き
    好転する気がしないので、どう対応していけば良いと思いますか?

    実は、質問にも書いた内容のメールの返事もしていません。
    どう返して良いかわからなかったので・・・

  • >>8

    ナナさん

    すみません。
    あなたは私の立場に立ってアドバイスをしてくれてるとは思えません。
    あなたの結婚を前提に批判する箇所を探しながら
    意見をおっしゃってはいませんか?
    私が相談している内容は彼女と以前のようないい関係を保つには
    どうしたら良いかという点です。
    あなたと私の結婚観を議論する気もありません。

    あなたが例えば自分ではなく親の望む結婚をし
    魅力的な男性に出会ってしまった場合も
    同じ事で悩む事は一切ないと断言できますか?

    あなたは批難する事を前提に私のコメントを読んでいますよね?

  • >>1

    素敵な異性に好きだと言われて嬉しくない人はいないと思います。
    ただ、人に寄って受け止め方はまちまちだと思いますが…

    光と影さんの場合最初の質問の文章の中に、答えが出ているようにも思えるのですが…
    どうでしょうか?
    ちょっとお気に入りの貴方が居て恋人同士?おとうさん?(ごめんなさい。年齢が分からないので)みたいな関係で接してみたかった…一時の迷いみたいな感じじゃないのでしょうか?
    小悪魔的な女性なら、あると思います。

    >何か通り一遍の会話を続けているうちに
    >本当にその程度の間柄の様になってきてしまい・・
    それ以上の気持ちがあるなら表向きには、そうしようにも、裏では、そうならないのではないでしょうか?とすると彼女にはそれ以上の気持ちがないって事ですよね?
    旦那さまを一番に考えているようだし…
    角度を変えて見ると上手な距離の置き方にも思えます。

    お互い家庭があり、壊そうとは思っていないのに、何を一発逆転するのでしょうか?
    良い関係を続けたいのなら、今は今のままがよいと思います。

  • >>7

    普通は幸せだから、幸せをこのまま築いていきたいから、結婚するんですが。。
    貴方様の場合は、重い結婚をされたのかもしれませんね。ごめんなさいこんな書き方で。
    でも、一旦結婚に踏み切ったからには、覚悟と責任が必要です。
    重いのは責任も同じ。不倫という形で裏切るのなら、それはもっと重い 罪 になります。
    それを自覚されていないように感じます。

  • >>5

    ナナさん

    真剣に回答してくださってありがとうございます。

    伝わってないようなのでもう一度お伝えしますが
    私が妻に何かを求めたり二人で燃え上がったというわけではありません。
    自分では言いにくいのですが、妻が一方的に近い感じで
    私に乗り換えたのを私は愛してはいなかったが受け入れた・・といえば伝わりますか?

    ただ、こういう表現は妻の女のプライドにも関わるので
    あまりしたくありません。

  • >>3

    それは奥様に対してでしょうか。ホントは本気で好きになっていないのに、結婚してしまったのでしょうか

  • >>3

     この際、ずばり書きますのでお許しくださいね。それって略奪婚じゃないでしょうか。婚約者との結婚を破棄させるほど燃え上がったっていうこと。 奥様の持病、それを承知の上の急接近。で、結婚・・・・・そして反省の時がやってきた。
     燃えた火はいつか消えます。必ず。愛は はかない場合と 永遠の場合とがあると思います。燃え上がった炎のような愛。出来ちゃった婚の私の友達や周辺は5組とも早期に離婚しました。一方で、いつまでも喧嘩しながらでも、仲睦まじいご夫婦もいらっしゃいます。結婚して28年たってるのに、デートで手をつなぐと、未だにドキドキするそうです。男性の方が。何ができちゃった婚カップルと違うかって、少し気づいたことがあるんです。
     彼は奥様と持ちつ持たれつなんです。詳しくは書きませんが、要するにギブアンドテイクの関係。
    一方通行だと愛も覚めることが多いようです。結婚って生活そのものですからね。

    貴方は奥様へ愛を届けてる。だけど奥様からの見返りが少ないと、感じていらっしゃるとしたら・・

  • >>2

    ナナさん
    早速のアドバイスありがとうございます。

    > メールのやりとりで はしゃいでしまう。その時点でアウトですが、

    メールのやりとりだけではないです。
    ご相談の中身だけでは伝わりづらいかも知れませんが
    私を気にしてるというサインはいくつもありました。
    彼女が誰にでもそういう事をするタイプならば別ですが
    普通、食事の後エスカレーターを降りる時
    後ろから男性の肩に手をのせ耳を弄ったりしますか?
    道を歩いてて腕を絡ませたりしますか?
    会う為にいろいろメイクや髪のセットなど努力してきた事を伝えますか?
    メールでの内容まで含めてあげればキリがない程
    そういったサインはありました。

    > 結婚ってそんなに軽いものですか? 奥様ってあなたにとって何なんですか?

    こういったご批判は必ずあると思っていました。
    ですから、このカテゴリーならある程度理解していただける方がいるかと思いスレッドを立たせてもらいました。
    各家庭、事情はいろいろあると思います。
    結婚は軽いものだとは考えていません。
    むしろ私にとっては重すぎた・・・
    妻のプライドにも関わる事なのであまり触れたくはありませんが
    お互い面識がない事、妻を特定できないだろうという事を考えお答えします。
    妻は結婚を約束した相手がいました。
    私と知り合った2ヶ月後にはご両親のところへ正式に挨拶しに行く事も決まっていました。
    ところが、私と知り合って私に乗り換えてしまったんです。
    しかし、妻には持病があり、それが原因で子供を産めない身体です。
    正直重かった・・
    持病を知ってて結婚を約束していた相手がいたという事。
    年齢的にも結婚を考える時期なのに今後、それを受け入れる男性が出てくるのか?という事。
    それで私が受け入れる(失礼な言い方ですが)覚悟をしました。
    彼女の人間性は好きです。
    それなりに同じ趣味もたくさんあり円満には暮らしていますが
    しかし、結婚当時愛していたか?と聞かれると・・・
    心を鬼にして結婚しなければ良かったという意見もあるでしょうけど
    言うのは簡単ですが実際にそうするのは嫌いではないだけに難しい・・・

    私は一度は人を本気で好きになる事を諦めた人間です。
    でもそれがどんなに辛い事か想像できますか?
    たった一回の人生でその半分の充実感を失う様なものです。
    実は結婚後も私に好意をいだいてくれた子は何人もいました。
    けれど、好きになる事はなかった。
    でも、彼女を好きになってしまったんです。
    だから辛いんです。辛くなければ自分で処理できます。

    質問のお答えになっているかわかりませんが・・・

  • メールのやりとりで はしゃいでしまう。その時点でアウトですが、職場の方で親しくお付き合いしている方から、好きだと言われれば、時と場合によりますが、基本的には丁重にお話だけお聞きしてお断りします。未婚なら全然話は違いますけどね、勿論。
    結婚ってそんなに軽いものですか? 奥様ってあなたにとって何なんですか?

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