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  • 当方、47歳、結婚して22年子供はおりません。
    最近、年の差婚でご同輩以上の男性でも
    若い女性と結婚されて子供を授かる方も増えているようで、
    身近でも数人の方がお子様に恵まれております。
    主人は現在54歳、もともと大の子供好きで
    今でも、どこのお子様でも良く面倒みて可愛がっております。
    私は30代半ばの頃に3年間不妊治療をいたしましたが、
    子供を授かる事はありませんでした。
    はっきりした原因は無く、治療はずっと私一人で通っておりました。
    3年で諦めたのですが、今でも主人の気持ちが諦めきれているのかが
    わかりません。
    私と離婚して、若い女性と結婚すれば主人にはまだ子供を
    授かるチャンスがあるのではないか、と。
    いつもいつも考えしまいます。
    夫婦仲は決して悪くなのですが、
    死ぬまでこの思いを抱えていくのか、と苦しくなる時があります。
    出来れば、主人と同じようなお子様が好きなのに恵まれなかった方、
    若い女性と再婚して子供を…って考える事があるのか
    教えていただけないでしょうか。
    長々と書きましたが、ほんとにどうしたらいいのかずっと悩んでおります。

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  • >>97

    ジミートムさん こんばんは


    >「やっぱり若い方がいいし、今からでもかみさんと別れて
    >今の相手と結婚したい」というような旨の話を聞いたことがあります。

    ちょっと横レスですが これは本音ちゃー本音ですけど だからと言って本気でしようって事じゃ無いですよ。
    何もかも無視したら そうしても良いけどって事です。

    でもいろんなハードルが有りますよね 縁が有り結婚して折角ここまでやってきた・情も沸いている・慰謝料・
    世間体等々 沢山の精神的・経済的なハードルが有りますので それを超えてまではやらないという事ですね。


    >以前書いた通り、本心をぶつけ合い
    >2人共に心はボロボロの状態になりました。
    >今でも完全に修復した訳でなく、
    >とにかく痛い部分に触れないで生活していくのが精いっぱいです。

    >言えません。
    >すみません。

    謝らないでくださいね 言わなくていいのですよ。
    ご主人様の本心を聞きたければ 言わざるを得ないという事で 聞かなくて良ければ言わなくていいのです。

    今はその時期じゃないのかも知れませんね。


    僕の私見ですが ジミートムさんは何時かは痛い部分に触れて修羅場を乗り越えて 本心を語り合わなければ気が済まない方かも知れませんね 世の中には人が何を考えていようが関係ないよって思う人も居ますが・・・


    >夫婦仲は決して悪くなのですが・・・
    >とにかく痛い部分に触れないで生活していくのが精いっぱいです。

    表面的には平穏を保っているが 心は通い合っていないと言うか 一緒にいて安らぎは無いのですね。

    修羅場を避けていると 虚無感に襲われて どういう風に生きていいか分からなくなると言った人がいます。
    そして修羅場は先送りすればするほど どんどんと根深いものに成っていくとも聞きます。

    何方にしても ジミートムさんの人生ですし 時間は沢山有りますよね。


    ズケズケと勝手な事を沢山書きましたが そろそろ失礼した方が良いように思って来ました
    ジミートムさんは 世の中のど真ん中より幸せの方に近い所にいますよ 元気になって下さいね。

  • >>93

    ジミートムさん こんばんは


    >不妊については、自分だけの責任とは感じていないのですが、
    >「子供ができなかった」事実だけは消せないので
    >一生背負っていくしかないと思ってます。

    それだと逆も有るんですよね。
    ジミートムさんから見れば 今のご主人様意外の人と結婚していれば 子供が出来た可能性が高い訳ですよね。
    つまりお互い様ですね 一生背負うならご主人様も最低半分は背負うべきかと。


    >今はこれからの事を考えて、
    >主人が子供を授かる可能性と、
    >それを望んでいるのかを模索しています。
    >それで、同じようなお立場の方のお話しを聞けたなら…
    >と思ってこのようなスレをたてました。

    全く同じ立場の人が 何かしら話をして下さったとして それが本心かどうかはやっぱり分からないですよね。
    それよりはご主人様に まずジミートムさんが本音を言う事でしょうか。自分は本音は言わないが、ご主人様側にだけ本音を言えと言うのは難しいですよね。


    >ネガティブな考えだけではないんですよ(笑)

    ジミートムさんは 
    【離婚すれば ご主人様に子供を授かる可能性がある事をとても気にはしているが 実際の離婚は考えていない】
    という事でしょうか。


    僕の周りには 婚期を過ぎて独身の方が沢山います 勿論寂しそうにしています。
    近年 男性の生涯独身率は 35%になるそうです。運よく結婚出来た方の中でも ご存知でしょうが不妊率は
    諸説ありますが 6~7組に1組ですので これからは半数近くの男性が子孫を残せない事になりますよね。

    ですから ご主人様が特別可哀想な人生だとは思わないんですが どうでしょうね。


    もう子供は望めないとすると 次いで良い事は ご主人様の本心が分かる事なんですよね。
    本心を聞き出すには 本心を喋るしか方法が無いと思います。
    僕は何時も本心で喋りますが ガードばかりいている人には段々と本心は言わなくなります。

    ジミートムさんが嘘でも
    「あなたと結婚したから 私は子供が出来なかった。」
    「子供が欲しいんなら うじうじしてないで若い人と結婚すれば。」
    「なんで不妊治療の時に付いてきてくれなかったのよ。」
    とか言えば ご主人様もそれなりの 本音を言ってくるかもしれませんよね。

  • >>82

    ジミートムさん こんばんは


    >この悩みの全ては自分の為に解決したいと思ってます。
    >主人の為ではありません。
    >自分がこの重荷から解放されたい、
    >死ぬまで背負っていくのは辛い、
    >というのが本質です。

    僕は ジミートムさんの気付きが 救いにつながるかもと思って書いています。
    全く責めたり 追い込んだりしているつもりはありません。


    >主人が望む人生を自分のせいで
    >自分の責任で狭めたくない責任逃れです。

    そんなにジミートムさんだけに責任があるのでしょうか。
    ご主人様の人生の責任はご主人様にあるかと思います どういう風に生きれば自分自身が幸せになるのかを考えて
    それを責任を持って生きる義務みたいな物が有るんじゃないんでしょうか。

    つまりご主人様が幸せな晩年を送れるかどうかは 本人の生き方の結果で 本人の責任かと思います。
    ご主人様が不幸になったとして それがジミートムさんの責任だと思えません。それを良しとして生きている本人に責任があると思っています。


    >男性側のリスクも考えました。
    >身近に(一般の方で)近い年齢の方々が
    >子供を授かり喜んでる姿を主人も私も目の当たりにしております。
    >それを見て、今ならまだ間に合うかも
    >と焦っています。

    離婚するのはどうなんでしょう 僕は離婚は勧めませんが どうしてもそうしたいと言うなら現実的には離婚する
    って事なんですよね 離婚してスッキリするなら離婚もありかもしれませんね。

    離婚したら本当にジミートムさんは満足するのかな また何か別の不満が出てきて「本当は主人を愛していた。」
    「私はどうかしていた 元に戻りたい。」「寂しくてたまらない 離婚しなければよかった。」
    みたいにならないのかな。


    >主人の心の中に入り込めたらすぐに解決する事なのですね(笑)

    ひょっとして ご主人様じゃなくてジミートムさんが諦められないのかもしれませんね 勿論 物理的にはジミートムさん側に原因があるので 私はしょうがないけどって言い聞かせているけど 本当に子供を欲しかった諦めきれないのは ジミートムさん側でその感情をご主人様に投影してないですかね。

  • >>86

    訂正します。

    3行目の
    >もしかしてご夫婦共に血液型がA型ではありませんか?

    もしかしてご夫婦共に血液型がO型ではありませんか?
    が、正当です。訂正します。

  • >>85

    こちらこそ、辛い事をお尋ねしました。聞き流してくださっても良かったのに、ごめんなさいね。

    色々考えていたのですが、もしかしてご夫婦共に血液型がA型ではありませんか?
    今まで身近な方で、何組かのご夫婦に同じ様に不妊がありました。OOとAOのご夫婦の子どもOOと、BOのOOのご夫婦の子どもOOが、婚姻した場合のOOとOOの間に不妊のケースが多くあるとのことです。

    純粋OO因子の場合は、「劣勢の為、受精しにくいのではないか」と、云われているそうです。人生は不思議なもので、望まないのに授けられ、望んでも授けられない。「人生儘ならない」とはよく云ったものです。お気持ちは、お察しいたします。

    主人の口癖に「人の親と成って、初めて大人なんだ。人の歩みと云うものだ」と。今でこそ納得していますが、10年間妊娠しなかった私にとって、重い十字架を背負っていたとおもいます。幸せそうに見えて、不幸せなのが人の世。有るように見えて無いのがお金。

    人生山あり谷ありです。宇宙時間で、(人の生きてる時間は束の間)一瞬の瞬きだとか。
    その時間に四苦八苦するのですね。勝ち組、負け組。源平合戦(紅白)のように白黒決着したがるものですね。どうぞ、お聞き流しください。ではでは。

  • 私の独り言です。

    25歳で結婚して、10年間妊娠はありませんでした。同居の義母が逝去する1年前に流産し、義母の100か日に子宮外妊娠で死ぬ思いをしました。近所の診療所で血圧が取れないと云う事で、救急搬送されましたが、病院も時間外は専門科の医師が不在で、一先ず入院しました。

    翌日産婦人科の医師が来て妊娠が分かりエコー検査の結果、外妊が判明し手術しました。
    その時、左卵管破裂していたので取ったと聞かされました。温泉で体を休めて、その甲斐あって期待の妊娠。今度は、義母の墓参(納骨)の帰り切迫流産で入院。無事出産する事ができました。

    義母は、旅行に誘うと「お二人でどうぞ」と、いつも云っていました。この子は、義母の生まれ変わりなのかと思う事が、「一緒に○○行こうよ」と、誘いますと「お父さんと二人でどうぞ」・・・。

    欲しいと思う人は、その事がストレスになっています。養子を育てる事も考えました。でも、他人の子に愛情を注いでも虚しいのではないか?心の葛藤がありました。主人も私も旅行や食事が好きで、のんびりと温泉巡りを良くしました。体を温めることが妊娠環境には大変良い事を後に知りました。

    妊娠をするためにはご主人の強力は欠かせないと思いますが、不妊治療の際に、どうしてご夫婦でお受けにならなかったのかが気がかりです。
    独り言です。どうか、お聞き流しください。ではでは。

  • >>79

    ジミートムさん こんばんは


    >もともと破綻というより、
    >築いていなかったのでしょうか。
    >私にとっては、子供の事は心の裏をえぐるような問題なんです。

    それはそうだと思います。

    僕は 貧乏で不細工なので結婚できるような雰囲気ではありませんでした。
    学生時代の同級生に会うと「えっ 結婚したの?」「よく結婚できたね。」「君が結婚するとは思わなかった。」
    などと言われます。

    自分でも自覚が有りましたので 若い頃全くモテませんでしたし 彼女も出来ない結婚もまして子供なんて
    夢のまた夢だと思ってい生きていました。たまたま今の妻が結婚してくれたので今に至っています。

    また生物学的に見ても女性の方が 本能的に子孫を残したいんじゃないかなと思います。
    男性の場合は 世間体の方が大きいような気もします。


    >最近はメディアでも有名人の妊活や子だくさんが多く伝えられてますし、
    >歳の差婚の夫婦がお子様を授かった話題もたくさん報じられます。
    >その度にビクビクしながら、また主人に真意を聞こうか
    >迷いが生じるのです。
    >空気のような夫婦関係も大事ですが、
    >もし主人が本音で
    >「どうしても自分の子供がほしかった、
    >そして今からでも恋愛して子供を授かる相手がいればそうしたい」
    >と言ったなら、恨んだりしないと思います。

    これって 精神学的には典型的な【防御規制による反動形成】だと思われます。

    簡単に言うと 夫に対する依存心が非常に強い場合 それを認識するのが辛いので 心を守る(防御)ために
    無意識のうちに事前に反対の事を考えておいて(反動形成) その時の衝撃に慣れておこうとします。

    つまり ご主人様の為にと何回も言っていますが 無意識下では自分の心を防御していると思われます。


    ご主人様に子供さえ生まれれば 後は知らないという事でもないと思いますが ご主人様が今から新しい方と
    結婚してお子様を産んだ場合のリスクには触れられていませんね。

    高齢男性にも出産のリスクが有ります。
    高齢男性は精子が老化しているので 障害児の割合が加速度的に増えます これは男性も女性も一緒ですね。

    主人様が54歳で 今から離婚して新しい彼女を作り結婚まで発展したとして 第一子は56~57歳位
    第二子は60歳位で お子様が大学卒業するころまで 健康でいられるかどうか。

  • 初めまして boyと申します 40代既婚男性です 子供2人です。
    ちょっと僕の思った事を書きますね 嫌だったら言ってください 直ぐに消しますので。


    >主人は、十分に自分の役割を果たしてる、
    >またそう思ってると思います。
    >私の聞きたい本音は、きっと口に出した時は
    >どちらの答えにしても2人の関係は元に戻らないと思います。

    上記の話題を出した時に関係が破綻するなら その関係性は元々破綻しているのかも知れませんね。
    ご主人様は 他者の気持ちが分かりにくい人かも知れませんし 共感性の乏しい方かも。

    でも関係が元々破綻している もしくは共感していない関係で有る場合に 本音を言いだした方が関係を破綻させたと責任を相手に押し付けるような事が予想されますね。だからお互い決して本音を言わず 表面の体裁だけを繕っているのでしょうか。


    >人間として尊敬できるのですが、感情的な部分では
    >本音を隠すところがあります。
    >数年経ってから、『実は~こういう考えだったんだ』とか。

    これがジミートムさんの本心ですね。
    もっと言えば ご主人様に後からやっぱり子供が欲しかったと言われた時に 耐えられないのですね。

    本当はジミートムさんは今の状態で十分幸せです。僕の周りには 結婚はおろか恋人さへ居ない人が沢山います。


    仮に ジミートムさんが妊娠が可能で ご主人様が男性不妊だと分かったらどうするでしょうか?
    「あなたといると子供が出来ない 私は妊娠可能なんだから あなたと別れて他の若い人と結婚したいわ。」
    って言うかな そんな事考えないんじゃないかな。

    逆にそんな事考える人って 子供は出来るかも知れないけど 人間として失格ですね。
    少なくとも僕は そんな人の子供には生まれたくないな。

  • >>66

    ペット禁止は厳しいですね。何か良いアドバイスが出来たらと思うのですが。
    ご主人に相談して、いっそのことペットの飼える住居へ転居するのも一つかも。
    (ご事情を知らずに勝手なことを申し上げています。すみません。)

  • >>62

    ジミートムさんへ。ご主人に言うのは急くことはないので機が熟すのを待てば良いかも。
    貴女は気にやむご性格のようですね。
    私の家内もそうですが、室内犬を飼うようになって明るくなりました。性格が潔癖症なので室内犬など到底無理と考えていました。実際に飼ってみると自分の子供のように服を着させたりして可愛がっています。貴女もいかが?ちなみに私はトイプードルを飼っています。一緒に浴槽に入ります。というか入ってきます。寝る時には…。‘’あれっ?茶色の頭が布団から出ているぞ‘’と思ってよく見ると犬が寝てることもあります。…なんてこともありますよ(  ̄▽ ̄)そんな中で、ある時、ご主人に確認してみては?

  • ジミートムさんへ。私の叔父には子供がいませんでした。叔父は小学校の教師をしていて、生徒を可愛がっていました。家によく生徒が遊びに来てました。そんな叔父が子供のいないことをどう想っているのかは判りませんが、叔父と叔母は端からみるにとても仲が良いです。両人とも、自分の血筋の甥と姪もよく可愛がっていました(今は可愛がって貰える年齢ではないですが)。
    ご主人はきっと貴女と一緒になれて良かったと想っているのではないでしょうか。貴女が悩むほどにご主人は気にやんでいないと思うのですが(何も知らずに勝手なことを言っているとお叱りを受けるかもしれませんがご容赦下さい)。
    このまま貴女が気にやんで苦しむぐらいなら、それとなくご主人に確認してみてはどうでしょうか。

  • ここはすごいですね、みなさんが真剣にジミートムさんの悩みに答えてあげています、
    ただ私が思うに御主人と貴方がしっかり向き合って話をしないと何も解決はしないと
    思います、1人で悩んでいても何もならないですよ、真剣に自分の気持ちを御主人にぶつけることです、それで言い合いになっても泣いてでも貴方の気持ちを御主人伝えることのより 結果はでてきます 自分を信じ御主人を信じ本音でぶつかることが必要ではないですか、私は友達の紹介でお坊さんに話を聞いてもらうために妻を連れて行きました 今まで妻の悩みがみんなに否定されてきたことを お坊さんは受け止めてくれて否定をせず 相談にのってくれたことで 肩が軽くなったし気持ちが楽になったと言ってます、私も妻のことが判っているつもりでしたが 何も判っていないことをお坊さんに突きつけられ ご主人が理解しないといけないことも諭されました、
    貴方も御主人と一緒に 2人で専門の方に悩みを相談されてはどうですか 御主人の本当の気持ちも聞けますよ 結果を恐れて悩んでいるより前に進むことではないですか。

  • 難しいですね。 ただ 僕の後輩に  子供ができない  そういうことを 承知で
    結婚した ものがいるんですが。 もう 15年以上。。

    幸せに やっていますが。。

  • ジミートムさん 私が思うに御主人の本音は出てるのではないですか
    貴方のもとへ毎日帰ってくるのではないですか、他に女の人が居る気配もないのであれば、貴方と居る事が御主人にとって一番居心地が良くて
    安らげるのではないですか 早急に答えをもとめるのなくてもと思います
    焦ることで本音を逃がしてしまうかもしれません 今、二人で居る時間を大切に過ごしては如何ですか 貴方達のことを何も分からない私が余計なことを
    言って 本当に申し訳ありません。

  • 申し訳ありません ジミートムさんの悩みに答えることが上手くできなくて
    私も その立場になったらどうなのかはっきり言えません、ただ 長男を出産で
    妻は妊娠中毒症で血圧が240を超えて意識がなく救急車で運ばれて 医師に
    子供を直ぐに取り出さないと奥様の命が危ないと言われ 私は子供より妻を助けてくださいと御願いしました、今は超未熟児(911g)で出てきたためか知的障害ですが
    妻も子供も命だけは助かりました、その後も子供の事などで離婚にもなる喧嘩も
    やりました、市役所から離婚届け持ってきたり でも原因は私にあると 家を妻にまかせて仕事で逃げていた自分がいたことを 言われて初めて気がついたことです
    喧嘩してるその時は本当に妻が嫌いでしかたなく 別れたいとこの場から逃げたいと
    真剣に思いましたが 妻の本当の気持ちを知らされ 妻は私を嫌いでないことが良く分かり 愛おしく思えて いまにいたっています。
    本当は相手を想う気持ちが大切と想います ジミートムさんが御主人を想う本当の気持ちが大切であり、御主人も貴方を想っている言葉に嘘はないのではないですか
    相手を想いあって生きていくことが大切ではないですか。
    自分の言いたいことばかりですみません 私には貴方の悩みの解決にはならないですね。

  • 自分1人で抱えないで、ご主人に自分の気持ちを話したらどうですか、お腹にためておくのはよくないですよ、喧嘩になっても、気持ちを言わないより良いのではないですか、多分、ご主人は答えを出してくれますよ、貴女と居ることを、私と妻も思っていることは、ためないで言い合うことにしました、それから少しずつですが喧嘩がなくなってきましたし、妻も外に出たいと、行きたい所があると言うようになりましたよ、結果を恐れず自分の気持ちをぶつけてみてはどうですか。

  • ここに書き込んでる時間と勇気があるなら、本人と徹底的に話し合えばと思いますけど。
    今まで幾多の困難を二人で乗り越えて来たんでしょうから大丈夫ですよ。
    しっかり伝え合って!

  • ジミートムさん ありがとう 逆に励まされてしまいましたね 私は独身で定年退職後に寂しく1人で亡くなっていった人を何人か見ています アパートで孤独に死でました、定年退職で仕事もなくなり家族もいないので生きる生甲斐がなくなったのかもしれません。
    それに比べれば 旦那様には貴方の様な一生のパートナーがいるのですから幸せだと思いますよ、子供が独立して行くと親から離れていきます そこから自分たちだけの生活になります そこから第二の人生を寂しく生きるか 夫婦で楽しく生きるかです それから大きなお世話かもしれませんが、犬や猫とか飼う事が出来るならどうですか、我が家も犬がいます 夫婦喧嘩すると止めに入りますし 子供と同じです 妻とふざけていても止めに入ってきますし
    ただおおきな御世話かも知れませんね。

  • 初めまして 私は10歳年下の奥さんをもらい 子供3人いますが 妻は今は子供の事で悩んで精神的な病気になり
    外に出れなくなっています、長男が知的障害で、長女は小児がんです、なぜ私達だけに不幸がと思いました。
    子供が育ち親から離れたら 夫婦で旅行を楽しみたいと思っていますが 今現在それは叶わない夢みたいです、幸せそうに見える人達にも多分色んな悩みはもっていると思います あなたのご主人は大変に良い人みたいです 子供がいないことで悲観するより 第二の人生、第三の人生を夫婦で一緒に仲良く生きていくことが幸せではないですか、私も今は妻と只今恋愛中と第二の恋愛を楽しむようにしています、いつも一緒に居る事の幸せを そして妻が結婚した時より愛おしく大好きになりました。
    悲観するより 後悔しないためにも前向きに生きたいと 何があっても一緒にいたいとそれで良いのではないですか、人には人の、、、、価値観ではないですか。

  • >>4

    私は女性ですけど
    子供ができればどこの家庭も旦那さんより子供優先の生活になりますよ
    ご主人は結婚生活で貴方に大切にしてもらってきたのではないでしょうか
    十分幸せな思いをされてると思いますよ

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