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  • 友達とでかける約束をしてたのにすっぽかしてしまった。体調が悪かったとはいえ、電車を使うほど遠くに行く約束だったから友達のお金が無駄になった。もしかしたら怒ってるかな。友だちと友達はともだちになったのに友だちに友達の愚痴みたいなことを言った。友だちは少しいらだっているようだった。そりゃともだちのこと悪く言われたら腹立つよ。本当にばかなことした。それだって自分が悪いのに。友だちはたまに苛立つときがあるというからどんなところが苛立つかきいてみたら人生なめてる感が腹立つって言われた。自分は人生をなめてるのだろうか。たしかに何事に対してもやる気が起きず、だらだらとし、無気力。なにをするにしてもめんどくさいと思う。目標も特にない。なにかやってみようと思ってもなにもできないくせにへんにプライドがたかいせいで失敗したくないと思ってやらない。へんにかっこうつけたがる
    友達に君って本当にひとを怒らせるのが得意だよねといわれた。ほんとうにそのとおりだと思う。最近友達も友だちも苛立たせた。もうともだちでなくなるかもしれない。大げさかもしれないけどそれがこわい。友だちには君とは遊ぶのは頻繁じゃなくてもっとたまに遊ぶくらいが一番いいといわれた。ながくいればいるほどいやになっていく。つまりそういうこと。自分にいいところなんてあるのだろうか。自分はいやな人間なのだろう。よくひとに嫌われる典型的な性格だと思う。自分でもそれがわかってるからともだちになにかしら言われるのがひどくこわい。一度嫌われたらもうもどれないから。そんな自分だからか友だちと先にともだちになったのは自分なのに友達との方が仲がよさそう。性格が少し似てるせいもあるかもしれない。ふたりは物事を思ったことをはっきりいう。そしてしっかりしてる。でも自分はいじいじしてて暗く、ネガティヴで思ったこともはっきりといわず遠回しにいう。だからしっかりしてるふたりだからこそしっかりしてない自分に腹立つのかもしれない。

  • 投稿するだけで満足だったからしばらくみないうちにまさかコメントしてくれる方々がいたことに驚きました。それだけでもうれしいのにみなさん温かい言葉をかけてくれて本当にうれしかったです。
    コメントをくれたみなさんありがとうございます。

  • まっすぐすぎるのかな。でも、それは良さだと思いますよ。
    一般に普通とかいう人たちなんて「ずる賢い」悪い人たちですから。
    「ふつうになろう」なんてどうか言わないで。

    私は一人でいるときに憂鬱になったら笑顔を浮かべてみます。あと笑い声をあげてみるとか。
    何がうれしいわけでも、何が面白いわけでもなく。
    ただニコニコと顔を作り、ハハハと小さく声に出してみます。
    作り笑顔や作り笑いだって、それが嘘だとしても続けていけば本物になると思うから。

    なにか「自分だけのおまじない」を作ってみてはどうでしょうか。

    友達の「昔はもっとひどかった」って言葉は、今のあなたはそうではないってことですよ。
    あなたは成長してます。
    あなたはショックを受けたかもしれませんが、その友達はあなたが「あなたがなりたいあなた」にちゃんと近づけてるって教えてくれたんですよ。
    友達は褒めてくれたんです。
    今のあなたに喜んでくれているんです。

    だから、今のあなたを否定しないであげてください。
    友達が褒めてくれたあなたを否定しないであげてください。

    「今」が「昔は」といえる未来にはあなたは「あなたが願うあなたの姿」にもっと近づけていますよ。
    あなたはあなたのままでいいんです。

  • 自分を責めても何も始まらないですよ、まず笑って見てください!私も一人になってしまって死にたいと思ったけど、時が過ぎたらきっと笑える時がきますよ、スマイル!

  • >>1

    こんにちわ! あめといいます。
    いろいろあるよね。。 俺もあるけど。。なかなか相談できる人っていないよね^^

  • >>2

    こんにちは
    読んでると切なくなってくるね

    その友達ってのもあなたのそんなところが気がかりで付き合ってくれたんだろうね

    友達が大切だって思う気持ちは大事だと思うけど、あなたの今の言動はせっかくの友達を遠ざけてるよね
    まぁ、それもありなんだけど一度相手の気持ちになってみるのも良いのかな

    後は自分の事攻めすぎかな
    俺は不細工だしギャンブル好きだしクズだし、俺ってなにやってんだろって毎日のように思ってたよ

    ただ、結局自分は変えられないし変える気もなかったからあえてありのままで行こうって思ったらずいぶん楽になったね
    今でも笑った顔が気持ち悪いから写真は撮らないし鏡もあまり見ないけどね

    ただひとつ言えることは
    自分を許してあげてね

    きみは気持ち悪くない
    ちょっと感情的になってしまうだけなんだと思うよ

    こんなこと書いてる俺が一番キモいわ(笑)

  • いまだってこのスレだって自分の都合のいいようにばっかいってるだれかにやさしくしてもらいたいんだろう大丈夫だよっていってもらいたくて被害者っぽくかいてるそんな自分がいやだ

  • たくなかった自分的には被害妄想でも苦しくておかしい自分が気持ち悪くてでも自分なりに必死で笑ってほしくなかった結局被害妄想なんだからばかみたいだし笑うしかないかな本当に馬鹿だった勝手に妄想して勝手におかしくなったから自分でも思うわ今も被害妄想なんだろう気持ち悪いこわいつらいついつらいつらいつらいつらいつらいつらいよく怒られるのはしなきゃいけないことをしないから自業自得自分がわるいわかってはいるのに心のおくでまわりが悪い自分が被害者みたいに本当は思ってるおかしいきもちわるいなんでそう思うんだろうどこかおかしい自分がわからないそう思いたくないのに思ってるんだろう人間としてくずだと思うもっとできた人間までもいかなくてもふつうぐらいにはなりたいふつうってどうやったらなれるんだろう

  • けっこう一緒にいたのにイライラさせてたって知ったいやいや一緒にいたんだろうかあのときはむしろ自分にやたらつきまとわれてるって思ってたでも逆だったんだなごめんな優しいからいっしょにいてくれたんだろう友だち少ないしなだれかに嫌われたくないすごく自分は依存するらしい友だちと友達がともだちになった友だちがとられる気がしていやだった今はその友だちに執着してるのかな二人が一緒に出掛けたときいていやだったそんな自分が気持ち悪い友達はいいやつだから自分よりも仲良くなるかもしれない自分のほうが先に知り合ったのに気持ち悪い依存執着してるとか気持ち悪い嫌われたくないから偽善者ぶってるのも気持ち悪いいい子ちゃんぶって気持ち悪いひとりになるのがきらわれるのがこわい頭が痛いなんでこんなに気持ち悪いんだろ周りに迷惑しかかけないし他の子たちもいやいやいるのかな遊ぶのが本当はいやなんだろかわからないこわいみんなにどう思われてるのかこわいほんとうはもうきらわれてるのかもしょうがなく一緒にいてくれてるのかもこわいいやだ苦しいどんどんおかしくなってくきがする精神的に強くなりたい普通になりたい少しいやなことがあっても気にしないようにみんなを怒らせて不快にさせるんじゃなくて笑わせるようになりたいおかしいきもちわるい昔はひどかったおかしさが勝手に被害妄想して勝手に落ち込んで勝手におかしくなってそれで周りにかなり迷惑をかけたあの人たちはべつになにも悪いことしてないのに勝手に勘違いしてごめんなさいあのときからおかしくなってったその当時は少しいやなことがあるだけでネガティヴになっていろんな余計なことを妄想して泣きながら笑った笑いながら泣いてた気持ち悪かったおかしかったそれをみた親も泣いたごめんおかしくなっておかしくてごめん昔からへんなこと考えるやつだった今もたまにでる友達はそのときのことを笑いながらあのときはやばかったおかしかったもんなっていってた笑いながら黒歴史だよって言ったけど本当はそれも泣きたかった当時もそれがおかしいってわかってたし気持ち悪いって思われたくなくてあまり人にいわなかったその子に話したか忘れたけど知ってたってことは話したんだろ実際他人からおかしいって言われたのがつらかったそう思われたくなかったのにそのときも被害妄想だしおかしくなってるしだれにも相談できなかった嫌われたくなかった気持ち悪いって思われ

  • いつもいつもひとを怒らすそんな才能ほしくなかった。気持ち悪いなんでこんなにきもちわるいんだろともだちが減ってく気がする自分が自分にあまくて気持ち悪い自分にきびしくしろといわれたどうすればいい?そんなのわかってるけどしない自分はやっぱり甘いんだろうそんな自分に吐き気がするくせになおさない普通の人になりたいふつうってなんだろ他の人みたいに普通になりたいそしたらこんなに怒られないかないつも怒らせてごめんなさいごめんなさいもっと普通の子だったらそんなに怒らせないで済むのに反省しない自分が悪いのに気持ち悪いこんな変なこと考える自分が気持ち悪い人として最低なんだろな友だちにいわれた悪口を本人の目の前で大きな声でいったってしたことも最低だけど覚えてないとかないわ自分最近ともだちにもいらっとさせたらしいいらっというか怒らせたらしい本当によく怒らせる友だちの言ったことについていつも否定が多いらしい親にもよく言われる肯定しとけよと言われたごめん最近あまり外に出ないからひとと関わることがあまりないから調子にのってるのかも自分の考えてることがおかしすぎて気持ち悪いきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいなんでこんなおかしいんだろうもっと普通の子に産まれてきたかったこんなおかしいのでごめん叫びたいおかしくなりそうもうおかしい思いっきり泣き叫びたいでもきづかれるからがまんおかしくなりそうもうおかしいでも結局は自業自得自分が悪いから結局つらいとか苦しいっていっても周りの人のが苦しいから迷惑だからこれって被害妄想なのかな自意識過剰?もう自分がわからないでも苦しいってつらいっていってもすぐにそうじゃなくなるから病んではいないだろただおかしいやつなだけ自分より苦しい人なんかたくさんいるのに悲劇演じてる自分が気持ち悪いほんとうにきもちわるいのにやめられない構ってほしいんだろうか自分がわからない本当にきもちわるい誰かに相談したいでも言えない嫌われたくない気持ち悪いっていわれたくないでも苦しいすぐ開き直れるけどその一瞬がすごく苦しいそのとき開き直れてもまた落ち込んだ時にぶりかえす昨日ともだちに昔はもっとひどかっためんどくさかったっていわれてショックだったすぐ怒るしすぐ泣くしって今でもそうだけど少しは我慢できるようになったんだろうかすごくめんどくさくてイライラしたって言われた泣きたかった

  • このスレッドはあくまで自分の思ったことを何も考えずそのまま言ったりしています。なので変なこと言ったり、文章になってないような意味不明なことを言ったりと不快に思う人がいるかもしれないので見る人がもしいたらいてくれたらそこを注意してください。
    気持ち悪いと思ったらなにもいわずそっとブラウザバックお願いします。

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