失恋

昨年彼氏の転勤があり、知らない土地までおっかけてきました。 しかし同棲しはじめて喧嘩が多く、耐えられなくなり数ヶ月で別れてしまいました。 今は近くの都市に引っ越し、一人暮らしをして新しい仕事を初めて3ヶ月です。 彼は風俗好きでした。他の女の子ともLINEしていました。 モラハラの気があり、頻繁に怒られたり嫌味を言われていました。 ぐちゃぐちゃな別れ方をして、やっと離れてからは なんであんなやつと付き合っていたのかと思うくらいでしたが もちろん良いところもあって、好きだったんです。 別れて半年経ちましたが、最近仕事が大変で、ストレスが溜まっちゃって 誰かに寄りかかりたくなってしまって元彼にメールしてしまいました。 返事は冷たい対応でしたし、それでよかったと思うのですが （よりを戻したいという気持ちはなく、付き合っていた頃の、理解者である彼を求めていました。） 私は一体何をしているのでしょうか。。。 友人や職場の人には暗い話すぎて誰にもできません。 ちょっと話を聞いてもらいたく書き込みました。 どうにかすっきり諦めて次に進みたいです。

俺には、彼女がいたんだ。 それでな、遠距離で別れたいって言われたんだよ。 その数日後、あっちで、新しく彼氏つくってるんだよ。 しかも、俺には「恋愛とかそういうのは当分しないから」とか言っときながら。 それで、１ヶ月くらい様子見てたわけよ。そしてさっき彼氏居るだろって聞いたら 「ごめん」とか言い始めてそれしか言わないんだよ。 そしたら「遠距離だし、私甘え症だししょうがないじゃない」とかいうわけよ。 それで、「は？」ってなってたら、SNSで「私悪くない、正直うざい」とか書いてるわけよ。 しかも俺に見えるように。 これって俺が悪いの？

私は顔には自信がありません。淋しいです。 いつのまにかスレッドが削除され、訳がわかりません。 笑顔になりたい・・・。

お店の常連さんに半年以上片思いしてました。 その方は一年くらい前に一緒に来る同僚の方を通して、デートしてあげてといわれました。 その時は特に話した事も無いのでうやむやに流してしまいました。 その後に彼とよく話す様になって、私が好きになってしまいました。 そこから同僚の方が来るたびに、私に こいつ1人暮らしで寂しいのとか 私に彼氏の有無を聞いたり、逆に私の目の前で それじゃ彼女なんてできない！！○○さんも思うやろ！？と言ったり。 私もストレートには言えませんでしたが 彼が体調を崩した時に体調大丈夫ですか？と聞くとお粥作ってくれるの待ってたのに。と言われて思い切って ポカリをあげたり 誕生日と聞けば、タバコをあげたり。 それなりに気がある的な行動はしてきました。 彼が予約したい商品があって 思い切って私から、よかったら写真送りますよ。と言ってLINEのIDもゲットしたのに 内容と要件だけで終了。 そしたら今日同僚の方がもう1人のバイトの子に バレンタインこいつにあげたってーと ちょっかいを出してました。 彼は普通にスルーしてましたが あ、やっぱり私に気が無いんだ。と自分の勘違いに腹が立つし、彼を含めて同僚の方の謎な行動に理解もできません。 自分が今までしてきた事が辛いです。 もう切り替えするしか無いのですが 可能性があったのかなって思ってた分、 何でこんな事になっちゃったのか…。

彼女は、僕の事が好きだと思い込んでいた。だがそれは単なる僕の思い込みに過ぎなかった。思わせぶりな彼女が悪いのか？思い込んでしまった自分がアホなのか？ただ外は冷たい雨が降っている。

最近また振られました。その一か月前振られてそのまた一か月前は恋愛詐欺に引っかかりました。 半年前も振られて、なんかもう常に前向きにと自分を勇気づけてきましたが本当に心が折れそうです。 詐欺めいた物にはそれ以前も遭っていて、もう踏んだり蹴ったり殴ったりな人生です。 両親ももうじき他界しそうだし、なんか、、そこの窓の外側の格子にロープを引っ掛けて首吊ったほうがいいのかと

まさにばつさんもついてあきらめかけてたアラフォー運命は訪れた幸せな時間しかしすぎるのははやかった色々複雑で向こうは旦那から逃げてきて、悩んだあげく別れをｹﾂｲしたらしい おれはまもりきれなかったことを一生後悔していきていく、償いは困ってる女性がいたら俺が話をきいて全力で力になるよ‼

彼女は私より十歳上で（40代）、東京都にある大学の音楽先生です。 彼女は夫がいるが、別県の大学教授先生で、週に一回しか家に戻らない.....

・長文苦手です ・難しい話苦手です ・ジョーク苦手です

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飯を作れば私より上手く作ってムカつくの一言を放ち不貞腐れながら食べ始める。 起床後に洗濯物を干していたら後から起きてき彼女「邪魔！」の一言を放ち洗濯物を引ったくる。 怒りを抑えて朝飯の準備を始めようとしたら「作らない私に対する嫌味か！」の一言。 かと言って何もしないと私ばかり家事をやってると文句。 女性にとってこれは当たり前なんですか？ 全く納得できないまま別れました。

すっと好きだった担当医の先生に失恋して今死ぬほど辛いです。昨日から何も喉を通らず体重が２キロ減ってました。先生に会いたくてたまらないです。でも会いに行ったら絶対先生は引くと思うし 、そんな事ばかり考えていて夜も眠れないです。どうすればこの苦しみから解放されるのでしょうか？誰かアドバイスをお願いします。

豊橋のある高校の教師と職員、不倫ざんまい 職員は学生の恋愛の悩みを聴くといいながら、教師に報告して、生徒を退学に追い込み、そしてその職員と教師は不倫関係に。 隠れて密会し外泊する。生徒は職員、教師を誰も信じるな！

私は45歳既婚の次長職、相手は昨年途中入社の27歳独身です。私の実務を引き継ぎの為、いろいろと教えていたのですが、家庭内別居が長きに渡っていて、彼女の勉強熱心さと笑顔に引かれていき恋をしてしまいました。最初は意地の悪いお局から守らないとならないのが、きっかけで、何かあったら携帯に連絡してきなさいということで、私の携帯番号とメールアドレスを渡し、それから毎日のようにメールを交わすようになり、ある日食事に誘い、２回ほど食事に行きました。次第次第に彼女に引き込まれていき、本気になっていました。一緒にいると笑顔に癒され、穏やかな気持ちにさせられて、ものすごく居心地がよかったです。年末ぐらいからメールの頻度が少なくなってきて、次の食事に誘っても予定が入っているとのことで、断られ続け、意を決して、もう行きたくないのか？と問ったところ、 行きたくないのではないが、誰が見ているかわからないし、変に勘繰られても困る。私は社内恋愛はしないし、不倫こそ論外だと言われてしまいました。最初の食事の時にそれは言われていたので、きっちりとけじめをつけてから、正式に告白するということも伝え、その意志でした。もちろん体の関係もありませんでした。ただただ、食事をして関係を保ち、お付き合いという風に思ったことが間違いだったのでしょうか？彼女を誰かに取られたくない気持ちでやりきれません。

今まで女性を好きになったことがありません。 かと言って、男性が好きというわけではありません。 どうすれば女性を本気で愛せるのか？わからない。

付き合って一年喧嘩の数だけ怒って怖がらせて何もかも信じてあげれんかったね。ごめん。絶対にちびと幸せになってくれ

人生、ふとした時に昔の恋人を思い出すことが、程度の差はあれ誰しもが経験してると思います。 時にはどうしようもないくらい激しく思い出してしまったり、会いたくなったりしまったり。 もちろん、実際に会いに行ったり連絡したりとかではなく、過去の苦くも楽しかった思い出に浸りたいのです。浸りすぎて落ち込むこともありますが・・・。 今さら会っても迷惑だよ、お互いの家族に失礼だ、迷惑だ・・・などなどの正論はもちろん理解していることを前提に、それでも会いたい（実際はもちろん会わない）想いを吐き出して、少しでも楽になれればと思います。 そんな想いを抱える方、お待ちしてます。

人は何故つい最近まで愛してると言うほどの相手を、無視してしまうほど嫌いになれるんやろ… 好きや好きや言うてても所詮は人の心 絶対なんてないよな 後にはなーんにも残らんわ

めちゃ好きで・・・でも素直になれず何度も傷つけて、でも何度も別れては許してくれてきた彼女に振られ・・・でも振られた本当の理由が別れる時の理由とは異なっていて・・・僕は、彼女の言葉を、ずっと信じていたかったから・・・どんな理由であれ彼女だけは嘘をついてほしくなかった・・・ただ、それだけの僕のわがままで真実を聞きたくて家に行ったら警察を呼ばれ警察署に連れて行かれ調書をとられてしまいました。・・・いつか、また戻ると信じて離れたけど・・・僕が得た真実は・・・今度は、もう無いって事だけ・・・僕には、彼女しか、おらんと知らない土地に引っ越して３年目・・・会社の人以外に知り合いは、おらず・・・少しの望みを希望に別居して一ヶ月・・・行き場が本当にな無くなってしまいました・・・

男が浮気をしたのではなく 貴女に関心がなくなって 貴女は単に捨てられたにすぎない

失恋した時に聴きたい曲は？ 恋愛ソングもＯＫ

何度も別れを繰り返しきたけど、今度こそ本当に思い出にしよう。 そう心に決めて、彼のアドレス、携帯、全てを削除しました・・・ 消すと、悲しみがこみ上げてくるんですよね・・・でも、これで良かったんだ・・・ 最後の恋にさよなら・・・

あいつなんか熨斗つけてくれてやる。

ららぽーとに9月末まで働いていたⅯさん、2年間本当にありがとうございました。辞めると分かっていれば、もっと違う対応が出来たのに最後の数か月、無視気味になってしまってとても後悔しています。遠回しに振られちゃったけど仕事がんばって、次に進めるよう頑張ります。たまには、ららぽーとに買い物にでも来てくれたらうれしいです。多肉植物プレゼントしたかったです。　掃除のお兄さんより　　　　　　　　　　　　　好きな人が居なくなるって本当に辛いことです。皆さんは、どうですか。

理系男子にありがちな失恋ストーリーを次のリンクに記載しました。頭の中では緻密に恋愛を分析するのですが、実際は全く役に立たないというよくある話です・・・ http://music.geocities.jp/clarr0005/answer.html

初めまして！ 神奈川に住んでいるたかしです。 ネットで知り合った方と初めて会ってあっさりフラれちゃいました。 空気読みきれなかったのかな ちょっと凹み中です。 前向きに縁がなかってと思い頑張っていこう。 色々お話ししたい方いられたらお話ししませんか？

二番目の女を辞めてきました。 正直、自分は好きなのに、いつでも連絡取れるのに、向こうは離れたくないと言ってくれてるのに、自分から別れを告げるのは辛かったのですが、未来の自分が見えないと思い、頑張って別れてきました。

母親の会社は，給料、こずかい銭でした。 「私が料理、作ってるのに、どうしてお金がいる でも、給料は40万払っていると嘘、ついていたので クレジットカードの借り入れは、私のカードでした 会社はパンクしました。 始めの名古屋の弁護士は自己破産 個人と会社で250万かかるでした。 大阪の弁護士36万以下で済みました。 大阪を離れなければ、共働きをかんがてました。 母の、内縁の夫関係の、人が岐阜に居たが、仕事は少なく 近くの多治見に日通が倉庫を作りました。 大学を卒業するので私は4月で辞める でも、話すともう少し話したいなでした。 白人が好きです、英語も、教えてもらえそうで でも、タヌキ顔の彼女は可愛いと思いました。 ネームプレート、フルネームで彼女の名前と自分の名前で 相性、占うと 「彼女にとって、あなたはどうでもいい存在だが、 あなたに取って彼女は必要不可欠と出ました ある時、彼女だけの名前で検索をうっかりかけてしまい。 大学のホームぺージに繋がり、3年留学してました。 彼女とまたはなしたいなで仕事をしました。 1月で２０KGおちました。 でも、彼女は、別の私の嫌いな男と楽しそうに話してました。 資格試験を、うける前にはげまして、欲しく、 電話番号、わたしましたが １９も離れてるるので、仕方ないですが、スールでした 他の女性は、良いと思えません、可笑しいですか？ 私の時代はベビーブームで大学は難しく ２，３日に1回の割合で、夫婦喧嘩で、家に帰るのが憂鬱でした。 若い、賢い、身長も５CM位、話したい、運が良い 無いものねだりですが、初恋でもありません。 前の人は1歳年上で1年引きずりました、 嫌いな男と彼女が楽しそうに話すフラッシュバックが長くつずきました。　この片思い可笑しいですか？

やめとけやめとけやめとけやめとけやめとけやめとけえろくねえ女なんかかちねえよ

何十年前の失恋をずっと引きずって、 その足跡だけを美化して、 それだけを頼りに生きている、 孤独な女性のお話しです。 もし不快感を抱いたら、 スルーして下さい。 返信だけはご勘弁願います。

あれから１年が過ぎました… ひとりのままでいる…その言葉、信じてた…。 まさかの復縁。そんな… 止められない、嘘であって欲しかった…。 行った店、愛用のたばこ、走った道まで忘れられない… こぼれ落ちる涙に 変わらない愛を知る…

失恋の想い出です。次のリンクをご覧ください。 http://music.geocities.jp/clarr0005/answer.html

プラトニック・ラブの一つのストーリーを次のリンクに記しましたのでご覧ください。 何度想い出しても切なくそして悲しい結末です・・・ http://music.geocities.jp/clarr0005/answer.html

付き合いが始まり、なんか今回は良さそうと思って毎月デートして居ると 別れましょうと言う言葉一年に二回振られるのは流石に辛い 自分が何か欠点があるって聞くと別にって何だよ 女性不信になってます。 もー疲れた。

私は２年付き合った彼氏がいました。あれから１年半経ちますが、忘れることができません。 他の人のことが好きになり元彼のことが薄れてきたときに付き合ってみましたが二ヶ月ほどしか続きませんでした。 この１年半、元彼の事が忘れられなくてご飯もあまり食べられず10キロ近く痩せました。不眠症にもなりました。ほぼ毎日精神安定剤に頼っています。 私が運命の人だと信じていても相手がそうでなければそこまでの話ですし、できるだけ早く忘れたいです。そう思いながらもう１年半も経って、私はいつになったら楽になれるんだと、途方に暮れています。

また会えて、とてもうれしかったけど、 「健全な女子大生なら、ボーイフレンドとデートぐらいいったら？」 ってね、プライベートでは一緒に過ごさないようにした。それがその子の為だと思ったから。 年月が流れて・・・。 その子、大学も卒業して、無事に就職もしたんだけど、体が弱くてあまりきつい仕事はできなくて、自分ができること探していろいろな仕事を転々としてたんだ。 仕事が変わる度に連絡がきてた。 そんな年月が５～６年過ぎていった。 ある日、その子からびっくりするような連絡が来た。 「先生、私、学校の先生になりたい。今からそのための勉強する。」 さすがに、普通の仕事もできない体の弱いこいつがこんな激務は無理と思い、やめるように説得した。 でもその夜、その子の母親から電話が来て、 「あの子は言い出したら聞かないから、力になってもらえますか？」ってね。 自分も腹をくくって、こいつともう一度勉強しようと思った。 でも、その子「今度は自分の力でやるから、自分で決めたことだし、もう大人だから。」ってね。 でね、ほんとに採用試験受かったんだ。すごい高倍率の狭き門だったのに、 母親に聞いたら、起きている間はずっと勉強していて、体を壊さないか心配だったそうだ。 採用校が決まったとき、久しぶりに一緒に過ごした。とてもキラキラした素敵な笑顔で その日は、ほんとうにうれしくて楽しかった。 別れ際に、「これから1年後には一人前の教師になってます。そのときに会いましょう！」 ってね。 4月・・・5月・・・6月・・月日が流れてだんだんとその子と連絡が取れなくなったんだ。 でも僕は、「誰かいい人でもできたんだろう。」と軽い気持ちで考えてた。 正月にメールしたら、 返信に、「病気で休んでました。ごめんなさい」とだけ書かれていた。 びっくりして連絡を取ろうとしても、どうしても取れなくて、 週末に家にいったら母親と会えた。 末期癌だったよ。その子は入院してた。病院を聞いても「あの子が会いたがらないから」って教えてもらえなかった。 自分ができること？？？何だろう。頭はパニックになって何もできなくなった。 「残された命を一緒に過ごすこと？」 「一緒に死んでしまうこと？」 どんなに考えてもこの2つしか頭に浮かばなかった。 とにかく会って話がしたい。 でもどんなに努力しても会うことはできなかったよ。 最後のメールは一言「ありがとうございました。」ってだけ。 それからはメールの返信もしてこなかった。 2ヶ月後、母親から「娘が亡くなりました。」って連絡がきた。 ただ、「娘があれだけ見られるのをいやがっていたので、お通夜は遠慮してください。」 と言われた。 それから、数ヶ月自分がどうやって過ごしたのかあまり覚えていない。仕事でもみんなに迷惑ばかりかけたと思う。 毎日のように思い出した泣いていた。 あいつは、自分に楽しくて優しい思い出、沢山くれたのに、 自分は過酷な試練ばっかり与えていた。 短い人生だとわかっていたら、もっと豊かな生き方ができたはずなのに。 あいつの人生は幸せだったのだろうか？ でも、少しだけ救われるのは思い出のなかのあいつはいつも最高の笑顔を見せているってこと。 そして、あいつが昔、自分の愛犬が死んだとき、言ってくれた話。 「神様もかわいくて優しい子が大好きで、自分のまわりに置きたいから連れていったんだよ。神様のわがままだね。」 ほんとにそう思うよ。 今、向こうで幸せに暮らしていて欲しいと心から願っている。

大学生の春休み。 僕は、小さな学習塾でバイトを始めた。 あいつに初めて会ったのは、そのとき 小学校を卒業したばかりの女の子。 見た目は4～5年生くらいにしか見えなかった。 笑顔がすごく素敵で、小動物のような愛らしさに溢れた子。 素直で、頑張り屋。 成績もどんどん伸びていった。 生徒としてとても良い子で、他の先生からもとても可愛がられた。 ただ体が弱く、体調不良で塾を休むこともあった。 テスト前に体調崩して成績が落ちたとき 「あんなに勉強教えてもらったのにこんな点数でごめんなさい」 って泣きながら何度もあやまっていたよ。 その子の母親と話をしたら、赤ん坊の頃から何度も入院して、 医者に長くは生きられないかもしれないと言われていたそうだ。 母親は「そんな子だから、今生きているだけで十分親孝行な子なんですよ」 って笑いながら言っていた。 優しい母親の元その子もとても優しく育っていた。 ある日、半分だけの食べかけのお菓子を持ってきて、 「きのう食べたらとってもおいしかったから、先生にもあげたくて半分残してきた」っていつものように素敵な笑顔を見せた。 自分は、「みんなで一緒に食べるともっとおいしいよ」っていって 半分のお菓子をさらに細かくに割ってみんなで少しずつ食べた。 ほんとにおいしかったよ。 しばらくして 自分が可愛がっていた犬が交通事故で死んだ。 あいつは 「神様もかわいくて優しい子が大好きで、自分のまわりに置きたいから連れていったんだよ。神様のわがままだね。」って泣いてくれた。 受験前のクリスマスにその子にプレゼントをあげたんだ。 プレゼントっていっても、学用品、勉強道具。 でもとっても喜んでくれたよ。 「そんなものでもうれしい？」って聞いたら 「うん、でも一番うれしいのはクリスマスだのに勉強教えてくれること」ってね。 「サンタクロースって何歳まで信じてた？」ってきいたら。 「今も信じてるよ。」 えっ？いくらなんでも・・・。そう思ったら。 「だって、サンタクロースって大事な人にプレゼントしたい気持ちだから何時だって本当にいるんだよ」って言ってね 「はい、プレゼント！卒業、就職おめでとう！お母さんにお金たくさん出してもらったけど」って ネクタイをもらったよ。 僕は大学を卒業して社会人になっても、その子に勉強を教えたくて、土日に職場には内緒で塾で教えることにした。 高校生になっても会ったときと同じように相変わらず子どもっぽい性格で、 「今度のテスト、とっても頑張るから、良い点とったら、映画連れて行って」 とかお願いされて、母親の了承のもと 何度かプチデートみたいなことはあったよ。 その子から告白もされた。OKはできないけど、 「土日はずっと塾にいるから、会えるよ」って、ごまかしてた。 他にも沢山やさしい思い出はあるけど、書き切れないから・・・。 その子は相変わらずの頑張り屋さんで、大学も無事に受かった。 びっくりしたのは、その子、塾に講師としてバイトに来たんだ。

皆さんが失恋を吐き出す場として、報告もできたらいいな

をもらっているんだ

愛なき時代に生まれたわけじゃない キミといきたい　キミを笑わせたい 愛なき時代に生まれたわけじゃない 強くなりたい　やさしくなりたい 別れの現実を受け入れられなくて、辛くなると相手に怒り？寂しさ？ぶつけてしまう。 不毛と分かっていても 嫌味を吐いてしまう。吐いてから 後悔。 大好きだったのに…自分はこんな人間じゃない！と思ってたのに…。 辛い。 強くなりたい… やさしく…なりたい…

ずっと好きだった子がいて、フラれました。 ただ、それだけならいいのですが、その子がおれの友達の子を好きみたいでいちいちおれとの個チャの内容を全てもう一人の友達に報告していたみたいです。 さらにその友達には彼女がいてドロドロな感じで。 なんかもう何も信じられないってかウザイ感じ。 まさに道化師。 影で笑いもんにされてたかと思うとすんげー腹立ちます。 立ち直るにしても都合良く次がポンポン見つかるわけもないし。 どうやって立ち直ったらいいんだろ？

50代男。既婚ですが、30歳近くも年下の彼女がいます。10年弱前から、カラダの関係があります。 不思議なことに、父親ほども年の離れた私に、半年ほど前までは、ぞっこんでいてくれました。いつも「会いたい、会いたい」と言ってくれていました。 私の中の「理性的な私」が、「将来を考えたら、わしのことばかり見ていちゃだめ。ちゃんと結婚できるような、いい年齢の彼氏を作らなきゃ。」と言うと「ぱぱ（=私）以外は考えられない」と言っていました。 しかし、そんな夢のような状態が永遠に続く訳がなく、とうとう半年ほど前から７つ年上の男と付き合い始めました。 それでも私とは今も時々会ったりしてセックスもします。 でも、最近何回か、終わった瞬間に涙を流し、「○○ちゃん（=彼氏）に申し訳ない」と言っていました。 そんな状況のなか、情けないことに、私は「彼氏」に対する嫉妬と、彼女の気持ちが少しずつ確実に私から離れていこうとしていることに、もう寂しくて悲しくて、24時間常に「泣きそう」の一歩手前のような状態で、胸が苦しくて苦しくて、胃が痛くて、体重も５kg痩せました。 辛い。 特に今日のように彼女が彼氏とお泊りデートの日などは、ほかの男といちゃいちゃしたりセックスしたりしていると思うと、もう気が狂って死にそうです。

付き合って10カ月の彼女がいました。 私は27歳男で相手が20歳の女でした。 浮気を疑ってしまい喧嘩をしてしまいそれで彼女と別れてしまいました。 それからは後悔と罪悪感の日々が続きなにもやる気がおきない状態でした。 それから数日がすぎ、元カノのツイッターを見てみたら、別れて何日かしないうちに浮気を疑った相手と付き合うことになったとか書いてあるのを発見しました。 喧嘩のこともネタにされているのをみて正直悔しさや憎しみがつのってきました。 今まで自分のせいだと思って後悔してきた日々はなんだったのかと思い、急にあほらしくなりました。 こんなに人のことが憎いと思ったこともありませんでした。 復習したいまで考えちゃいます。

同じ職場の先輩のことが好きです。 明るくて 面白くて ちょっとお調子者だけど さり気無い気配りができて 優しい人。 私は近くにいるけど 全然恋愛対象として見てもらえず。 ずっと片想いしてきたけど もう限界です… 毎日顔合わせるから、気まずくなるのはわかってるけど 思い切って 告白します。 前に進むためにも。

メル友さんとお別れしました。。 今は、悲しくて何も出来ません。 食事も出来ません。 頭の中が混乱してます。 寂しいです。 早く楽しい気持ちになりたいです。 誰か私を助けてください。。。 混乱してるので、レスすぐに返せなかったらごめんなさい。 よろしくお願いします。。。

そをみみんのす

「色移り」はお湯でどうにかなるっぽい(ﾟдﾟ)

男性が映画デートをしんどいと思うワケ

約5年のお付き合いで同じ職場の半同棲していた４歳下の彼氏に振られました。 理由は彼の実家と私の家の行ったり来たりの生活に疲れた。 自分がやりたいことができない。うんざりしたとのこと。 あとは、私が結婚やら子供のことやらで彼を責めてしまったことも原因かと思います。 41歳になり、なんだか急に焦ってしまって･･･後悔してます。 別れを切り出されてからは、別れたくない、会いたいなどと駄々をこねておりましたが、 先週の日曜日に「今までありがとう、さようなら」とやっと言えました。 職場恋愛＆半同棲という最悪な状況を自分で選んだにもかかわらず。。 今、とてもツライです･･･自業自得です。 職場の仲間は付き合っていたのを知りません。 彼を含めて遊びに行ったり飲みに行ったりと定期的にしていたので、 なんだかどうしていいか。。会っても挨拶程度で気まずいです･･･