メンタルヘルス全般

絹ごし(´･ω･`)がんばって木綿

色々出来る日とダメな日を月に何度も繰り返し、片付けが出来なくなり、調子良い時に片付けてもまた直ぐに脱衣場のかごに使用済み洗濯が溜まり、洗濯した物もたためずかごからはみ出し、洗い物が溜まり、買い物も行けず、料理も出来なくなり、掃除も出来ず。。 やりたい事、やらなければいけない事があり過ぎて何からしていいのか整理がつかないしいつも疲れて先延ばしに。。 要領よく出来ず子供の夕飯も歯磨きもお風呂も遅くなり罪悪感と申し訳ないです。 調子いいと全ての家事もこなせる時があり(かなり無理して頑張って)、子供も早く寝かせれたりしますがごく稀にです。 子供を早く寝かせれたとしても何かをし出して深夜になりお風呂に入らなきゃいけないと頭で思って焦りつつ切り替えが出来ず明るくなってくるまでずっとし続けてしまったりでして。 寝るまでに持ってくのにもかなりの時間が掛かり、また寝るとなかなか起きれません。 そんな悪循環の中で、一番の問題と言いますか困っていて悩んでいるのが子供の幼稚園です。 毎日毎日、明日は明日こそは、と思いますがこの状態で幼稚園に送っていく事が出来ません。 月の出席日数は入園当日で15日あるかないか、現在は10日あるかないかです。 子供の為にこのままでいいとも思っていませんし、罪悪感と子供の全てを奪ってしまっていると思い胸が苦しくて仕方ないのですが、頑張りたくてもうまくいかないし生きてるのが辛くなります。 夜寝ないから起きれる訳ないでしょ、わかっているのに何故寝ないの、子供もいるのにいつまでそんな事やってるの、 と母にも攻め立てられ幼稚園行連れてけない日の事も母に隠す様になりました。 幼稚園側やママさん達にも、変に思われていると思います。 ADHDとわかるまでは、何故私は他のお母さん達みたいに当たり前で普通の事が出来ないんだ、と努力が足りないと思っていましたが、ADHDを知って、そうだったのかと思いました。 しかしADHDだから仕方ないとは言っても子供を幼稚園に連れて行けないのだけは何とかしたい！ 色々ありますが書ききれません。 今日ももうこんな時間です。。 あと一時間も寝れません。 今日は何とか頑張って連れてていってあげたいと思っています。 似たよう何とか方はいらっしゃいませんでしょうか(>_<)

家に家庭内暴力をする家族がいる方 人格障害と診断された家族を持つ方 一緒に話し合いませんか？

あなたは、あなたの想いを伝えられる人がいらっしゃいますか？ 私はいません。いつも迷子です。 迷子になりながら、自分のレベルで考え生きています。 あなた様の考えと異なるかもしれませんが、 暇つぶしにどうぞ。。。

妻以外の人とはなんの問題なく会話ができます。でも、妻と話が始まると動悸がしたり、恐怖まで感じるようになりました。 追い詰めたり、私の話は聞かないなど、 今まで精神面ではなんの問題なく暮らしていたのですが、すごく苦痛で苦しいです。 同じ状況の方はいますか？

イラっとしやすい性格ではあった。

２年前に入院して退院後、断酒会に通いながら、仕事をしています。「不安障害」と「うつ」「睡眠障害」もあり、なかなか薬から離れられません。自分を変えなくちゃと思い、何かブレークスルーとなるようなことを期待したりもします。「前向き」ということばは今の私には空疎にしか響きません。もうすぐしたら退職となり、昼の過ごし方を思案して、市民センターでボランティアの仕事を探すことも考えています。再就職という手もありますが、人のために生きる生活をしたいのです。同じような悩みのある方がいらっしゃったらお話を伺えることを待っています。

目覚めのドキドキ、締め付けられるような胸の痛み➕ 食後の腹痛…

「患者が幻聴を訴えたとき、肝心なのは患者が本当に声を聴いているかではなく、 その声が何を言っているかである。声の内容が健全な自己批判であったり、自己・他人 のバランスがとれていれば神の声として構わない」 これはあるアメリカの大学の神学の教授の言葉だそうです。 僕もその通りだと思います。神の声は言いすぎかもしれませんが。 同じように考える方いますか？

この掲示板は年を跨ぐで(^。^)y-.。o○

私は人との付き合いが上手く出来ない50代のシングル女性です。一見フレンドリーで友達が沢山いそうに見られます。 でも、せっかく仲良くなっても接すると相手の事が苦手になり、つい言ってはいけないかも知れない事をいって自分からも距離を置いたり不振に思ったりして繋がらなくなります。 仕事は、ずっとしてますが、子供も巣立ちシングルなので今は休みは孤独を感じて過ごしてます。趣味もみつけられず、時々好きな映画をみたりする位です。6年前に恋愛はしましたがきつい体験でその後は男性不振で付き合いとか出来ません。残りの人生は、人との繋がりが出来るような関係をもてるようになりたいです。 こんな私の相談にのってくれる方、同じ悩みを持つ方がいたら宜しくお願いします、子供は、みんな社会人になりましたので自分で自由にしています。

１人が好きな人。 どうしたらそうなれるのですか？教えてください。 もしかしたら人依存かもとおもつてしまいます。

ひとりでいると孤独に負ける 人と関わりたいのに人見知り おしゃべり大好きなのに口下手 誘われたいのに参加できない すぐに話題が尽きて 気の利いたことが言えなくて だから疲れてしまう ひとりになりたくなる だからいつもひとり ふたりだとまだ大丈夫だけど 大勢の中では孤独 存在感なし 大勢が大好きなのに 矛盾・・ でも メールや手紙なら大丈夫！ リアルが大好きなのに バーチャルでしか生きられない それでも必死で頑張ってます 同じような方いますか？ そして・・ こんな私の話し相手になってくれる方いますか？

こんにちは。 鬱からの双極性、果てはコンサータを処方されるまでになりました。 テストを受けた訳でもないのですが、どうやらADHD判定になったようです。 日々、コンサータで何とか生きている「じゅん」と申します。 誰かお話しませんか？ 今日、受診日で増量になりました。 さて、どうなりますか… コンサータ処方されてる方、一緒に日々のあれこれお話しましょう。 よろしくお願いします。

久々のヒートカットでｻｯﾊﾟﾘです😄 まだまだ暑いしね アンダーを履いたらわかりまーす

ある時、本来元気で活発であった人が、自分の欠点や問題点に気付き、改善をせざるを 得ないと思いだす、それに必死にそれに取り組むがうまくいかず、日々が過ぎて行く ５年１０年と過ぎて、仕事も無能になり家庭も破壊し、友達も逃げてしまい 悲しく辛く苦しんでいる状態が心の病気です。 心の病気の治癒とは何だろう。 仕事を休み楽な時間を過ごした後、回りの人や医療関係者の励まし援助で、仕事に復帰して、負担の無い仕事を続けて行ける様になる事だろうか。 私は違うと思う、やはり元の活発な自分に戻り、そこから日々成長する人間になり、 「辛い悲しい死にたい！」 と言っていた人が、明るく元気になり 「楽しい、面白い、幸せ！」 と叫びだす事だと思います。 その治癒を私はインターネットの話し合いだけで実現してきました。 今ここで再びそれを行おうと思います。 自分の欠点、問題点に悩む人、即ち心の病気の人、ここに悩みを書き込んで下さい それの対応の仕方を書きます、それを繰り返して治癒して頂きます。

人と関わることが苦手なので レスは出来ないかもしれませんが どなたでも　 どうぞ

わたくし流　不眠　への速攻対処法 眠れない時って、自分の内面がマイナスのエネルギーで一杯になっているもの。 それなら、 プラスにすれば良いだけ。 自分にとって、ありがたいことや、良いことなど、 当たり前に思わずに、価値のあることに意識を向けて、心の中で言葉にしていると、 いつの間にかゆったりと。 さらに、 ｢いてくれてありがとう」と自分自身に声をかけるだけ。 結構自分自身に響きます。 お役に立てれば幸いです。 詳しくは、 いてくれてありがとうヒューマンバンド で検索していただくか、下記のアドレスで出ます。 https://blogs.yahoo.co.jp/humanband9/MYBLOG/yblog.html

生きてくことに疲れました 死んでしまいたい

とりあえず穴が有ったら入れたい

新年度の始まりや、春は何かと心が落ち着きにくいですよね。 メンタルヘルスケアを行っております。相談内容は様々お受け致します。 臨床心理と医学を交えながら、その方にあった心のサポーターとして日々努力しております。 お気軽にご連絡下さいね。夜間も対応しています。 http://naturalherat.jimdo.com 佐藤。

西暦２０００年原因不明の抑圧系パニック症発病 以来夜に眠れなくなり１７年・・ もうすぐ１８年も安定剤と不眠症の薬を 処方され飲んでいるということになる・・・ そんな私の心の安定と脱パニック症状＆脱睡眠薬へ向けた 自然なる普通の眠り生活を得られるまでの探求日誌☆彡 どんな時も心穏やかに過ごしたいものですね♪

あの人は…メンタル弱いのかな…（？） とても繊細で、感受性豊かな人だと 私は思ってます。 表立って応援はできないので、 この場所からあの人を見守っていきたい…と 思います。 ここでは、日々の想いや 日記的なことを記録していきます。 ひとり言なので、【 レスは無し 】で よろしくお願いします。

ネット上で自分を認めない人、意見が違う人、敵対する人をついつい攻撃してしまう。もしかすると、それは自己愛性人格障害のせいかもしれません。自己愛性人格障害とは、一言でいうと、他者と健全な人間関係を築けない障害のことです。 自己愛性人格障害を持つは、他人から馬鹿にされることに耐えられません。過剰な自己愛を持つため、他人は常に比較の対象となります。したがって、自分が相手を見下すか、あるいは見下される立場に追い込まれるのか、2つに1つしかありません。横柄で暴言ばかり言うように見えるのは、他人を見下すことで、見下される立場になることを避けようとしているからです。尊大な自己イメージを守るための防衛策なのです。 周囲の声は自分にとって心地よいものしか耳に入らず、忠告や本音を受付けないだけでなく、批判や侮辱と捉えて過剰に反応することがあります。他者から馬鹿にされたと感じることは耐えられません。許せないという怒りが湧き上がり、その場で激昂するのでは収まらず、中には報復しようと考える人もいます。自分に否定的な人、立場を脅かす人を全て同一人物と思い込み、激しく攻撃する傾向があります。 この障害の本質は、自己愛が強いようでいて、実は自分が好きでないということです。自分が愛され信頼される自信がない反動から、他者を攻撃したり、自分の自尊心を満たしてくれる人をコントロールしようとします。そのため、他者が自分の思い通りの言動をしない場合は、怒ってその人を激しく徹底的に非難し、誹謗中傷することがあります。 多くの人は、親しい相手と何でも共有したいという気持ちがあります。しかし、自己愛性人格障害の人は、相手に合わせるつもりが一切なく、一方的に自分のやり方を押し付け、相手を変えようとします。すなわち、歩み寄る姿勢が全くありません。相手が合わせてくれないと、批判したり、拗ねたりと攻撃的な態度をとります。ありのままの自分を受け入れられず、理想を追い求め周囲にもそれを強制するので人間関係で行き詰まりやすくなるのです。期待外れの他者の言動に対して、恥じたり、屈辱感を抱いたり、激しく怒ったりする（自己愛的憤怒）のは、弱い自分を守るための防衛策といえます。 このスレッドでは、そういった傾向がある人を温かく受け入れ、不満や不安を少しでも解消しながら、健全な関係を築く方向に意識を向けてもらうことを目指します。

周囲から孤立しがちな一人暮らしの精神障害者の避難場所。 年齢性別を問いません。 みんなで和みましょう！！

未来に希望があれば生きたいという気持ちが湧くのかな？

妻と別居して半年後の約1カ月前に離婚しました(^^; 子供は別居時から引き取り一緒に生活しています。 子供が春休みになりまだ低学年の為、休みの間は心配なので実家に預けてます。 別居後、子供の事と仕事に追われ忙しく寂しさも感じる暇がありませんでしたが、子供を実家に預け仕事も家事の為に降格も決まり楽になった事もあり虚しさと悲しさが押し寄せてきています。 こんな時は人恋しくなるのか寂しさも倍増で涙が出そうになります... 暇つぶしでもいいので誰か相手してくれたらなと思いスレを立ち上げました^_^ 気が向いたら何か書き込んで下さいね

私はどんなときもほぼ毎日散歩をしています。 すると公私ともに元気で楽しくて仕方がなくなりました。 当然これからも続けます。 今日は何分歩いたとか、綴ろうかな。 ブログっぽくなる予感…。 コメントは歓迎です。

《レス禁でお願いします》

夫婦二人だけの５０代　主婦です。 生活が楽になるわけじゃないけれど せめて気持ちだけでも軽くなれれば、 そして共感しながら　精神的孤立か ら少しはい上がれたらと思ってここに 書き込みしました。 健康でいられるのか？ 仕事を始める事ができるのか？ 日々の煩わしい出来事。 弱い心のまま生きていられるのか？ 不安は1日１つ以上増えて　安心は どんな感覚だったのかすら覚えて いない。 キツイ発言を受け入れられるほど 強い人間ではないので　よろしく お願いします。

話してくれる友人も彼氏もいる。 でも友だちとは全くLINEもしない。 最近一番親しかった友人に裏切られ、唯一異性で仲が良かった友達もその子と付き合い、話しづらくなり、それ以前の過去の人からの裏切りや失望もぶり返してどうも動けない。 学校に行っては人と接するのが辛くて退屈でうまく笑えてるのか不安。口数も減ってしまった。 ただ連絡を取ってないだけであって友人や良い家族や彼氏、環境に恵まれているはずなのに、どこか寂しい。

昨年2月がら仕事を5回も変えている なんとか頑張って一人でも生きてみせると思い転職をしたけど 毎日毎日上司や先輩から注意され、どんどん同僚にも置いていかれ 研修を延長してもらっても、出来ない 又注意される・・・・それの連続の結果 やる気がない人間だと判断されしまった やる気あるの私！ でも頑張らなきゃと思えば思うほど間違える 注意されると、次は間違えないようにしないと・・・思うのに直ぐ間違える 間違えないように異常なほど何回も確認してしまう 確認しなかったら不安で仕方なく、不安な気持ちで続けると間違える 確認しても間違える事がある 本当にどうりたら良いのかわからない もう周りの人達が、私に対して安心出来ないと思われているだろうな・・・ 誰も私には話しかけてくれない 仕事が怖い またきっと間違える どんな仕事も私には出来ないのかな・・・ 怖い 今の仕事も時間の問題で辞めてしまう 借金あるのに・・・

コミュニケーション障害、他で独りぼっちの主の居場所。 自殺願望強い。 死にたい。

新卒で銀行入社そのあと零細企業２社勤めました。 ときどき自分が社会不適合者なのか不安になります。

eee ここやで！

食べたコーンは勿体無いから再利用しましょう！

朝眠剤で起きられなくなるか職場で倒れたいです。 一昨日はプロチゾラム４錠と安定剤２錠飲んでも倒れられませんでした。

もしいましたらコメント下さい。 悩み相談とか経験談を知りたいです。 ちなみに僕の症状をお医者さんに伝えたら、それは統合失調症で幻聴や作為体験の一種だと言いました。 最近も幻聴や耳鳴りでかなり辛いです。

私はアルコール依存症者ですが、自助グループに通い断酒して23年目になりますが、2その間、一滴のアルコールも口にしたことはありません。 さて、山口達也さんですが、アルコール治療の病院で診察を受ければ、ほとんどの医者は依存症と診断するでしょうね。若干の医者は予備軍と診断するかも知れませんが？ 医者や家族、友人が、どんなに説得しても、だめだと思います。 アルコール依存症になってしまうと、これは麻薬と同じで、反省して断とうと思っていても、しばらくすると、少しだけ、こんどこそは上手に飲もうと思い口にしてしまうと、そこで再発です。 また、以前のような連続飲酒に戻るには時間はかかりません。それ以上に酒に浸るようになります。 アルコール依存症に完治はないのです。回復のみです。 http://www.dansyu-renmei.or.jp/kazoku/detail02.html では、回復するにはどのようにしたらよいのか。 まず専門医に診察を受ける。 抗酒剤（シアナマイド、ノックピンなど）を服用。 入院、デイケア、ミーティングなどの治療。 そして、社会復帰するために自助グループ（断酒会、Ａ・Ａ）など。 私は断酒会に入会しています。 同じ病気の仲間が断酒例会という場に集い、体験談や現在の悩みや、やめてて良かったなどの話を聞き、自分も話すことで、癒され、今日一日の断酒を続けて行くのです。 自分一人でアルコールを断っていくことは限りなく無理なことだと思います。 彼もぜひ、専門治療、そして自助グループで社会復帰を目指していたくことを願います。

リスカをした時はそれしか救いがないのだと本気で思っていた。すれば心が落ち着いたし、生きていると実感出来たから…。けれど、精神的に克服してからは傷跡を見るたびに切ない。 あの時心を支えてくれたものが、今度は枷となっている。 皆さんはリスカの傷跡とどう向き合っていますか？

サービス業界で働いてますが、人が居なくてしんどいです。

私は統合失調症のものです。 おそらくですが高校のころに発症し、大学のころに 精神科にかかりました。薬は飲んでいますが全然効きません。 なんとなくこのまま一生治らないのではと思うと不安です。 私の症状は、 ・体を乗り移って操ってくる何らかの生命体がいる ・記憶できない、勉強ができない、本も読めない ・何らかの生命体に吐かされる が主症状で、他にも ・テレビを見ると自分のことを遠まわしに非難されてるように感じたり、 芸人さんをみていると嫌な気分になる（毒舌が苦手）など みなさんはどんな症状があるか話し合えたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。

家で、感情のコントロールができません 子供の言動・行動にイラつき、物に当たってしまいます このままで行くと、子供に対して暴力を奮ってしまいそうです どうやったら、この感情をコントロール出来るのでしょうか？ どうやったら、イライラせずに、穏やかに過ごせるのでしょうか？ 病んでます

僕は10年くらい前に自殺未遂で病院へ行き、うつ病と診断されて入院後、通院をしてました。 休養と薬のお陰で社会復帰をしたのですが、死にたいという考えが消えません。 毎日のように死にたいと思ってしまいます。 そして行きづらさを感じてます。人とコミュニケーションをとるのが苦手で、友達もいません。コンビニやスーパーで買い物をしていても、常に周りから悪い目で見られてる感じがして落ち着かないし、僕も周りに敵意の念を抱いてしまいます。なので最近は行かないようにしています。 うつ病治療で全てが解決するわけじゃない。 生まれ持った性格、今まで生きて来たなかで出来た性格がマイナスの方へ行ってしまっている。 死にたいと思っているけど、できることなら自分を変えたい。変わって、ハツラツと生きたい。そんな狭間で生きています。 同じ境遇の方がいたら、なんでもいいです、ここで話しませんか？

スレタイ通り

こんにちは＊＊ 23歳の女です。 私は男性が時々どうしようもなく、怖いのです。 子供のときから怖いと思う気持ちはありましたが、最近あることがきっかけで更にひどくなりました。 男社会で勤務しており普段は隠しています。体力系の仕事なので体力にもかなり自身がありますし、学生時代は柔道に励んでいました。職場の人間関係は良好で私にしかできない仕事も最近では増えてきており充実しています。 ただ、、、半年前3ヶ月出張し男性と共に仕事において重要な教育期間中に一人の男性から「くさい」「仕事の時間は最低限会話するけどそれ以外では関わるな」など、避けられ嫌われてしまいました。。。 私にも、仕事の失敗があったりその人に対する誤解などを言ってしまったりと非はあります。反省しその人に何度か謝罪もしました。。。 ですが、許してもらえませんでした。。。 もちろん自分が悪いのはわかっていますし、その人に心から申し訳ないと感じています。 宴会の席でビールを注ぎに行っても無視、意見会ではけんか腰、挨拶をして無視、、、、そんな毎日が3ヶ月続きました。 仕事を覚えるのも人の倍以上かかり毎日3時間程度しか寝ていない、休みも勉強、男性は全員同じ家にルームシェアしており私だけは違う環境で生活していたので同僚が何をしているのか、何を優先でしなければいけないのか、、、不安で、孤独で、辛かったです。 全く知らない土地なので、友達もいないし、女性自体少ない職場、電話で相談する時間もない、、、ボロボロでした。 そんななかでの、「くさい」「話しかけんな」無視でした。 最近、出張でその人の住む地域の近くで仕事をしていますがほぼ毎日その頃の夢や、その人に遭遇する夢を見てあまり寝付けません。 こんな強迫性障害のような経験の方、あるいは男性が怖いと思っている方はいますでしょうか？

うつ病を治すことに特化した話が聞きたくて投稿しました。 うつに関するテーマはたくさん見かけます。私も最初は、うつってどんな症状が出るんだろう、みんなどんな辛さを感じているのだろう、うつを患うと生活はどうなっていくんだろうなどと、うつに関する全般的なことが知りたくて、掲示板をよく読んでいました。ただ、そこで感じたことが、お互いの現在の状況や、お互いを励ましあう投稿がたくさんあります。とてもいいことだと思うのですが、最近、うつ病を実際に克服または少しでも改善した経験のある方の話が聞きたくなりました。うつ病を治すことに特化した掲示板です。精神科に行ってただ、薬をもらうだけの治療もいいのですが、もっと他に良い改善の方法があれば知りたい一心です。薬による治療は否定しません。ですから、どんな薬が自分に合ったかでもいいです。効果と副作用も書いて頂けると助かります。何百万人の方々がうつで苦しんでいます。思いもかけない方法で症状を改善された方がいるのではないでしょうか。ぜひ、同朋を助けると思ってアドバイスをお願いいたします。

そうじゃないから今ここを見てるんじゃん 無料相談？　繋がらないですねー 意味あるんでしょうか？ かけて繋がらないと。。 ああ必要の無い人間だと思いますよ 普通に友達が欲しいです。。 こうしてる今も夢の中のバーチャルかもね くだらない。。

ただ言いたい事をボヤくだけの部屋。